Détente

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L’instituteur :
– Thomas, dis-moi un peu qui d’entre vous est venu hier voler
des pommes dans mon pommier ?
Thomas :- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis
sur le dernier banc de la rangée.
L’instituteur :- C’est ce qu’on va voir ! Viens ici t’asseoir à
ma place. J’irai m’asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une
question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l’instituteur lui
a demandé.
– Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de
service de nuit ?
L’instituteur :- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici
dans le fond.

Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les
unes aux autres :
– Tu vas où ?
– Je vais chez un couple qui essaye d’avoir un enfant depuis 10
ans… Je leur apporte une petite fille.
– C’est cool !
– Et toi ?
– Je vais chez une dame qui n’a jamais eu d’enfants. Je lui
apporte un petit garçon.
– C’est bien, je suis sûre qu’elle va être vraiment heureuse.
– Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
– Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte
jamais rien, mais j’adore leur foutre la trouille….

Encore une histoire de belle-mère…
Un prisonnier d’un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
– Moi, j’ai pris 10 ans pour escroquerie. Et toi ?
– 20 ans pour secourisme.
– Arrête, tu déconnes ? Personne n’a jamais pris 20 ans pour
secourisme ; même pas un an !
– Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait
un garrot autour du cou pour arrêter l’hémorragie.

Dentiste
Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour
la soigner, il sursaute.
– Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
– Je sais, répond la patiente. Nous allons tous les deux faire
bien attention de ne pas faire mal à l’autre. D’accord ?

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d’avoir un
enfant à l’âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et
voir le gamin.
– Vous le verrez plus tard. Pour le moment, ce n’est pas
possible. Je vais vous faire du café en attendant.
L’après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé.
– Non, non, c’est toujours pas possible.
Alors Odette demande : – Mais pourquoi ce n’est pas possible ?
– J’attends qu’il pleure, j’me rappelle plus où je l’ai mis.

Deux hommes sont dans un bar et discutent
– Où est-ce que tu es né ?
– A Tours.
– Ah bon. Moi aussi. Et dans quelle maternité ?
– Celle du Beffroi.
– Moi aussi ! Et quel jour ?
– Le 5 octobre 1975…
– Oh ! Moi aussi !! On est pareil ! C’est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
– Alors Jimmy, quoi de neuf ?
– Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
– Papa, pourquoi t’es toujours tout rouge ?
– Ben, tu vois ma fille, c’est l’été et en mobylette, tu prends
des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef, mais ne paraît pas totalement convaincue.
– Mais papa, en hiver aussi t’es tout rouge…
– Oui, ma fille, mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette,
le froid et la vitesse, ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend
à sa fille :
– Tiens, passe la mobylette à ton père !

A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie
de faire entrer sa clé dans un réverbère.
Un agent de police qui fait sa ronde s’approche et lui dit
gentiment :
– N’insistez pas, Monsieur… Personne n’habite ici…
– Mais si ! Vous ne voyez pas qu’il y a de la lumière au premier ?

C’est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en
cherchant d’un coin à l’autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu’il entre en collision avec un
autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit : je cherche ma femme.
Le second lui répond :
– Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi a l’air la vôtre ?
Il répond :
– Elle s’appelle Emmanuelle. C’est une belle blonde aux yeux
bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l’épaule,
vêtue d’une jupette près des fesses, blouse blanche
transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni
et une très grande bouche.
Et la vôtre, de quoi elle a l’air ?
– Oublie la mienne, on cherche la tienne…

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Lettre au Trésor Public. Certains Français ne manquent pas d’humour

Cher Monsieur.

J’ai l’honneur d’accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l’argent que je vous dois.
Sachez tout d’abord que je ne conteste pas cette dette et que j’ai l’intention de vous rembourser aussi tôt que possible. Mais d’autre part, je vous signale que j’ai encore beaucoup d’autres créanciers, tous aussi honorables que vous et que je souhaite rembourser aussi.
C’est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m’empresse de rembourser.
J’ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous prie d’agréer, Cher Monsieur, l’assurance de mes sentiments distingués.
P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j’ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.

Un contribuable heureux

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Lino Ventura – Robert Dalban – Bernard Blier – Francis Blanche

   – « On est gouvernés par des lascars qui fixent le prix de la betterave et qui ne sauraient pas faire pousser des radis. »

– « Si on mettait un point rouge sur la tête de tous les cons, le monde ressemblerait à un champ de coquelicots ! »


– « Moi, les dingues, j’les soigne, j’m’en vais lui faire une ordonnance, et une sévère, j’vais lui montrer qui c’est Raoul. Aux quatre coins d’Paris qu’on va l’retrouver, éparpillé par petits bouts,
  façon puzzle… Moi, quand on m’en fait trop, j’correctionne plus, j’dynamite, j’disperse, j’ventile. »

– « Les cons ça ose tout, c’est même à ça qu’on les reconnaît. » (Les tontons flingueurs)


– « Les ordres sont les suivants : on courtise, on séduit, on enlève et en cas d’urgence on épouse. » (Les barbouzes)


– « Quand les types de 130 kilos disent certaines choses, ceux de 60 kilos les écoutent. » (100 000 dollars au soleil)


– « La tête dure et la fesse molle, le contraire de ce que j’aime. » (Comment réussir quand on est con et pleurnichard)


– « Un pigeon, c’est plus con qu’un dauphin, d’accord, mais ça vole. » (Faut pas prendre les enfants du bon Dieu pour des canards sauvages)


– « Mais pourquoi j’m’énerverais ? Monsieur joue les lointains ! D’ailleurs je peux très bien lui claquer la gueule sans m’énerver ! » (Le cave se rebiffe)

  – « Quand on mettra les cons sur orbite, t’as pas fini de tourner. » (Le Pacha)

– « La justice c’est comme la Sainte Vierge. Si on la voit pas de temps en temps, le doute s’installe. » (Pile ou face)


– « Si la connerie n’est pas remboursée par les assurances sociales, vous finirez sur la paille. » (Un singe en hiver)


– « Deux intellectuels assis vont moins loin qu’une brute qui marche. » (Un taxi pour Tobrouk)

  – « Vous savez quelle différence il y’a entre un con et un voleur ? Un voleur de temps en temps ça se repose. » (Le guignolo)

  – « Dans la vie, il faut toujours être gentil avec les femmes même avec la sienne. » (Série Noire)

  – « Je suis pas contre les excuses, je suis même prêt à en recevoir. » (Les grandes familles)

  – « Il vaut mieux s’en aller la tête basse que les pieds devant. » (Archimède le clochard)

 – « Quand on a pas de bonne pour garder ses chiards, eh bien on n’en fait pas. » (Mélodie en sous-sol)

– « Plus t’as de pognon, moins t’as de principes. L’oseille c’est la gangrène de l’âme. » (Des pissenlits par la racine)


– « Deux milliards d’impôts ? J’appelle plus ça du budget, j’appelle ça de l’attaque à main armée. » (La chasse à l’homme)


– « Je suis ancien combattant, militant socialiste et bistrot. C’est dire si, dans ma vie, j’en ai entendu, des conneries. » (Un idiot à Paris)


– « Le flinguer, comme ça, de sang-froid, sans être tout à fait de l’assassinat, y’aurait quand même comme un cousinage. » (Ne nous fâchons pas)

 – « A travers les innombrables vicissitudes de la France, le pourcentage d’emmerdeurs est le seul qui n’ait jamais baissé. » (Une veuve en or)

Signé  : Michel Audiard

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Séparer le blanc du jaune

separer-le-blanc-du-jaune

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POURQUOI ?

Pourquoi les oiseaux volent-ils bas juste avant un orage ? (Exemple les hirondelles)
Juste avant un orage, la pression atmosphérique empêche les petits insectes de voler trop haut.
C’est donc pour les manger que les oiseaux volent aussi bas.

Pourquoi les gardiens de but ont-ils une tenue de couleur différente des autres joueurs ?
Cette couleur différente permet de bien voir quel joueur touche le ballon des mains et de constater s’il y a faute ou non.

Quelle est la vitesse de propulsion d’un bouchon de champagne ?
40 km/h

Les poissons dorment-ils ?
N’ayant de paupières, ils ne ferment pas les yeux mais mettent simplement leur organisme “au ralenti”.

Pourquoi est-il important de renseigner le lieu lorsqu’on remplit un chèque ?
Il désigne le tribunal compétent en cas de litige.

Pourquoi appelle-t-on les flics des “poulets” ?
En 1871, Jules Ferry, alors maire de Paris, décide d’installer des nouveaux gardiens de la paix sur l’Ile de la Cité, sur l’emplacement de l’ancien marché aux volailles.
Il n’en a pas fallu plus…….

Comment les astronautes font-ils pour se gratter le nez lorsqu’ils portent leur scaphandre ?
Ils fixent souvent un morceau de velcro dans leur casque pour pouvoir se gratter en cas de besoin.

Pourquoi les chats n’aiment-ils pas l’eau ?
Cette espèce est originaire du Moyen-Orient, une zone désertique où l’eau est très rare et elle n’en a donc pas l’habitude.

Combien y-a-t-il de panneaux “STOP” à Paris ?
Un seul, quai Saint-Exupéry, dans le 16ème arrondissement.

Pourquoi les bouteilles de vin ont-elles une contenance de 75 cl ?
A cause des Anglais.
Au XIXe siècle, les vignerons bordelais avaient l’habitude de vendre leurs bouteilles à des commerçants anglais qui passaient leurs commandes avec pour unité de mesure le gallon (environ 4,54 litres).
Les vignerons ont donc créé des tonneaux contenant l’équivalent de 50 gallons (environ 227 litres), ce qui permettait de remplir 300 bouteilles de 75 cl.

Pourquoi les bouches d’égout sont-elles rondes ?
Par souci de sécurité.
La forme carrée aurait permis à la plaque de tomber par sa diagonale dans son propre trou.
La forme ronde est la seule qui permette d’éviter ce genre d’accident car il n’y a pas de diagonale, seulement un rayon.

Pourquoi y-a-t-il des poils sur les balles de tennis ?
Pour combattre le flux d’air que prend la balle.

Quelle est la vitesse moyenne d’un escargot ?
1 mm à la seconde, soit 0,0036 km/h.

Pourquoi met-on la main devant la bouche lorsqu’on baille ?
Par politesse ?
Par esthétisme ?
Pour d’autres raisons que la jurisprudence ignore ?
Eh bien vous avez tout faux, ou presque !
Certes, il réside dans ce geste un zeste d’amabilité mais cela ne suffit pas.
Or donc, dans cette histoire, le diable se cache dans les détails.
Au Moyen-âge, nos ancêtres croyaient que lors d’un bâillement l’âme pouvait sortir du corps ou qu’un démon pouvait s’introduire en nous pour conduire notre âme vers la mort.
C’est qu’il était rusé le “malin”.
La main sur la bouche était donc un pare-feu vous protégeant du dernier linceul.

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Collection du mois de mai

Boudisme

Chambre des putesCitroen PicassoDon quichotte et moulinDopageGlastoneburryHippopotameIl a le wifiImproviseMa maman a exagéréMouette chien cheval et hommeOne ticketRepeindre ses voletsHippopotame_________________________________________

Héritage

Il vivait avec son père et travaillait pour l’entreprise familiale.
Quand il réalisa qu’il allait hériter de la fortune de son père malade, Il décida qu’il devait trouver une femme pour partager sa fortune.
A une soirée d’affaires, il remarqua la plus belle femme qu’il n’ait jamais vue.
Sa beauté naturelle lui coupait le souffle.
Il s’approcha d’elle et lui murmura :
« J’ai peut-être l’air d’un homme ordinaire, mais d’ici quelques semaines mon père va mourir
et j’hériterai de 200 millions ».
Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard …………………..
elle épousa le père malade !!!!
Moralité : En affaire, les femmes sont bien meilleures que les hommes

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J’ai rien fait

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la Maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
Quand il entre dans la maison, c’est encore pire:
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et Les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.  A ce moment, l’homme a très peur qu’un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama, assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et elle lui demande:
– Chéri, comment était ta journée ?
– Mais que s’est-t-il passé ici aujourd’hui ?!?
Elle, souriante:
– Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j’ai fait durant La journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants, alors tu me dis :
– C’est tout ?
He bien, aujourd’hui, je n’ai rien fait !

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J'y crois pas

Avec quelle main tu dessines à l’école ? « 

 » Avec ma mienne.  » (Clara 3 ans)
 » Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ?  »

 » Il était charpentier.  »

 » Et Marie, elle travaillait ?  »

 » Non, elle s’occupait du petit Jésus.  »

Alors, pourquoi le petit Jésus, il était à la crèche ?  » (Cédric 6 ans)

 

Lorsque j’ai demandé à mes élèves ce que signifiait un gland, j’étais loin d’imaginer la réponse que Yohan me ferait :

 » Un gland, c’est quelqu’un qui n’avance pas quand il est en voiture ».

(Yohan 7 ans)

 

Maman: « Manon, si tu n’écoutes pas, je vais demander au Père Noël de t’apporter de nouvelles oreilles à la place des jouets.  »

Manon: « Demande-lui alors des oreilles avec des boucles d’oreilles ».

(Manon 4 ans)

 

La grand-mère vient de mourir et tout le monde est triste.

Claire va voir son grand-père avec un grand sourire et lui dit :

 » T’as de la chance toi! T’es si vieux que tu vas mourir bientôt et tu seras le premier à la revoir  » (Claire 5 ans)

 

 » Où j’étais quand j’étais pas né ?  » demande Paul à sa maman

 » Tu étais dans mon ventre  »

 » Et où j’étais avant d’être dans ton ventre ?  »

 » Eh bien tu étais dans ma tête  »

 » Et tu pouvais réfléchir quand même ?  » (Paul 4 ans)
 » S’il te plaît, maman, je voudrais une petite sœur.  »

 » Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant.  »

 » On n’a qu’à lui faire la surprise…  » (Doriane 6 ans)
Quand j’explique à Adam que les vaches donnent le lait et la viande,

il demande : Et les frites aussi ?  » (Pierre 3 ans)

 

Guillaume dit à son Papa :

 » Papa, quand je vais être grand, je veux te ressembler, mais avec des muscles. » (Guillaume 3 ans)

 

Maman :

. » Va te laver les dents, elles sont sales.  »

Jérémy :  » Mais je ne mange que des choses propres !  » (Jérémy 4 ans)

 

Quelle question et quelle réponse !

La bonne question….

Au cours d’un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.

La mère, très émue, se défend :

Votre Honneur …. Cet enfant a été conçu en moi …

Cet enfant est sorti de mon ventre. Donc je mérite de le garder !

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari..    Celui-ci utilise son côté pragmatique :

Votre Honneur, je n’aurai qu’une question : Quand j’introduis ma pièce dans la fente d’un distributeur, la canette qui en sort, elle est à moi ou à la machine ?

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Les vieux corse et son jardin

Un vieux corse aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est seul et trop faible.

La semaine dernière, il a fait de l’initiation à l’informatique.
Il sait maintenant envoyer un courriel. L’idée lui vient alors d’écrire à son fils, qui est incarcéré aux Baumettes, pour lui faire part de son problème.

« Cher Doumé, Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Si tu étais ici avec moi, tu pourrais m’aider à retourner la terre.
Ton père, Pascal, qui t’aime. »

Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse courriel :

« Cher Père, ne touche surtout pas au jardin !
J’ai enterré des choses que je récupèrerai à ma sortie de prison.
Ton fils qui t’aime,
Doumé »

A 6 heures du matin débarquent chez le vieillard : le G.I.G.N., les R.G., la D.N.A.T. (Division Nationale Antiterroriste),
4 tractopelles et même TF1, France 2, France 3, CNN, ….
Ils fouillent tout le jardin et ne trouvent rien. Le soir, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :

« Cher Père,
Je pense que la terre du jardin est maintenant retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.

Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t’aime,
Doumé. »

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Les voyageurs et la veuve du fermier

Jack et Bob décident d’aller skier pour le week-end. Après quelques heures de conduite, ils se font surprendre par une grosse tempête de neige. Au travers du blizzard, ils aperçoivent une ferme et demandent à la très jolie dame qui leur a ouvert, s’ils ne pourraient pas y passer la nuit.
– Je réalise que c’est pour une terrible tempête et que je vis seule dans cette énorme maison mais mon mari étant décédé depuis peu, j’ai peur que les voisins médisent si je vous héberge dans la maison.
– Soyez tranquille ma chère dame dit Bob, nous dormirons dans la grange et serons partis au lever du jour.
La dame étant d’accord, ils s’installèrent dans la grange et au lever du jour, ils reprirent la route. Ils eurent un très beau week-end de ski.
Mais neuf mois plus tard, Bob reçoit une très surprenante lettre de l’avocat de la dame veuve rencontrée neuf mois plus tôt.
Il se rend chez son ami Jack et lui demande s’il se souvient de la jolie veuve rencontrée neuf mois plus tôt lors de leur week-end de ski.
– Oui je m’en souviens, dit Jack.
– Se pourrait-il que tu te sois réveillé au milieu de la nuit … que tu te sois rendu à sa maison et te sois permis de la visiter?
– OUAIS, HUM, OUI dit Jack un peu embarrassé que l’histoire se sache.
– Et est-ce que tu te serais servi de mon nom au lieu du tien??
Jack devient rouge de gêne et dit: ‘Yeah, écoute, je m’excuse, c’est vraiment vrai que je l’ai fait mais pourquoi me demandes-tu tout cela?
– J’ai reçu une lettre de son avocat, elle est décédée et j’hérite de tout

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Histoires d’enfants.  


Un petit garçon annonce à sa mère : 
     – J’ai décidé de ne plus aller à l école ! 
     – En quel honneur ? 
     – Aux infos, ils ont dit qu’on avait abattu quelqu’un en Italie parce qu’il en savait trop !


Une maman vient d’avoir un deuxième bébé. La nuit il se met à pleurer. 
La maman se lève alors et dit : 
     – Il va falloir que j’aille le changer !. 
     Le petit frère, entendant cela, s’adresse alors à la maman :

– Oh oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins !!!……

Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir… 
– Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?… 
     – Ah…. lui répond sa maman, c’est parce que papa m’a donné un petit bébé…. 
     Il sort de la chambre et s’en va retrouver son père pour lui demander: 
     – Papa, c’est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ? 
     – Oui, lui répond tendrement son jeune papa… 
     – Eh bien….. elle l’a mangé!!!…..

Deux enfants de six ans discutent… 
 
L’un dit à l’autre : 
     – Ah, ce matin, j’ai trouvé une capote dans la véranda… 
     Et l’autre lui répond : 
     – C’est quoi une véranda ?????…

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LE TEST DE SOCRATE

UNE APPROCHE DE LA PHILOSOPHIE…..

Dans la Grèce antique, Socrate était loué pour sa sagesse.

Un jour, une de ses connaissances vint le voir tout excitée et lui dit :- « Socrate, sais-tu ce que je viens d’apprendre à propos de Diogène ? »

– « Un instant, » répondit Socrate, « avant de me raconter ça, tu dois passer un petit test. Je l’appelle le test à trois filtres.

Voyons ce que tu as à me dire. Le premier filtre est celui de la vérité:

Es-tu absolument sûr que ce que tu vas me dire est la vérité ? »

– « Non, en fait, j’en ai entendu parler ».

– « Bien » dit Socrate, « tu ne sais donc pas si c’est vrai ou faux.

Passons au second filtre, le filtre de la bonté.

Est-ce que ce que tu vas me dire au sujet de Diogène est quelque chose de bon ? »

– « Non; au contraire ».

– « Ainsi » continua Socrate, « tu t’apprêtes à me dire au sujet de Diogène quelque chose qui pourrait être mauvais alors que tu ne sais même pas si c’est vrai ».

L’homme se sentit un peu embarrassé.

Socrate continua :

– « Tu peux quand même passer le test car il y a un troisième filtre, celui de l’utilité.

Est-ce que ce que tu vas me dire au sujet de Diogène peut m’être utile ? »

– « Utile ? non, pas vraiment ».

– « Bien » conclut Socrate, « si ce que tu veux me dire n’est ni vrai, ni bon, ni même vraiment utile, …pourquoi me le dire ? »

L’homme se trouva honteux et resta sans voix.

Voila qui illustre bien pourquoi Socrate fut un grand philosophe et tenu en telle estime.

Voila aussi pourquoi Socrate ne sut jamais que Diogène se tapait sa femme.

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Cet élève a obtenu la note de 0/20


 Il méritait 20/20, pour son humour
 ! 

Q1. A quelle bataille Charles le téméraire est-il mort ?
A sa dernière bataille

Q2. Où a été signée la déclaration d’indépendance américaine ?
Au bas de la dernière page
 Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
Liquide

Q4.Comment expliquer autant de divorces ?
Trop de mariages

Q5. Quelle est la raison principale de l’échec scolaire ?
Les examens

Q6.Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit-déjeuner ?
Un dîner ou un souper

Q7.Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
L’autre moitié

Q8.Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
Impossible, ça n’existe pas, un éléphant avec une seule main.

 

Q9. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l’autre, qu’auriez-vous ?
De grandes mains

Q10. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur.
Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?
Inutile, le mur est déjà construit
Q11 .Complète la phrase : « Certains hommes n’ont que ce qu’ils méritent… »
« …les autres sont célibataires ! »

Q12: Votre oncle achète 12 bouteilles de vin à 6,80 EUR. Pour combien en a-t-il ?
Pour 2 jours !!!

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Un homme aborde une femme dans un bar :

Lui : – On ne s’est pas déjà rencontrés ?

Elle : – Probablement car je suis infirmière aux service des maladies vénériennes.

 

Lui : – Vous, je vous ai déjà vue quelque part ….

Elle : – Oui et c’est d’ailleurs pour ça que je n’y vais plus.

 

Lui : – J’aimerais bien vous appeler, c’est quoi votre N° ?

Elle : – C’est dans l’annuaire !

Lui : – Mais je ne connais pas votre nom !

Elle : – Dans l’annuaire aussi !

 

Lui : – Je suis photographe et je cherchais justement un visage comme le vôtre !

Elle : – Je suis chirurgien esthétique et moi aussi je cherchais justement un visage comme le vôtre !

 

Lui : – Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?

Elle : – C’est possible mais alors une fois seulement car je ne fais jamais deux fois la même connerie.

 

Lui : – Comment avez-vous fait pour être si belle ?

Elle : – On a dû me donner votre part j’imagine !

 

Lui : – Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?

Elle : – Désolée, j’ai prévu d’avoir une migraine ce week-end !

 

Lui : – Je crois que je pourrais vous rendre très heureuse.

Elle : – Pourquoi ? vous partez ?

 

Lui : – Puis-je avoir votre nom ?

Elle : – Pourquoi ? vous n’en avez pas ?

 

Lui : – ça vous dirait d’aller voir un film avec moi ?

Elle : – Non merci, je l’ai déjà vu !

 

Lui : – Croyez-vous que c’est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?

Elle : – Non, juste la poisse !

 

Lui : – Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?

Elle : – Non fécondés.

 

Lui : – Où étiez-vous durant toute ma vie ?

Elle : – Là où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.
LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT

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Un couple est invité à une soirée costumée.
Juste au moment de partir la femme est prise d’une violente migraine et elle dit à son mari d’aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s’en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme.
Elle décide alors d’aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu’elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu’elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari.
Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu’où il est capable d’aller.
Dans la cohue, elle l’aborde et l’invite à danser.
Sans la reconnaître, il lui susurre à l’oreille qu’ils pourraient s’isoler un petit peu, ce qu’ils font en allant directement faire l’amour dans un des recoins de la salle.
L’affaire faite, la femme s’en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l’attend de pied ferme derrière la porte…
« Alors ! Comment était la fête ? »
Il répond :
 » Ce n’était pas drôle sans toi chérie ».
« Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé ! »
« Non je t’assure. Quand je suis arrivé, il n’y avait pas d’ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d’aller jouer aux cartes au bistrot voisin… Par contre, j’ai passé mon costume à un ami qui n’en avait pas. Et il m’a téléphoné pour me remercier.
Il est tombé sur une sacrée salope et il s’est bien régalé!!! »

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Le propriétaire d’un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion

Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans, et une blonde spectaculaire de 25 ans.

Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit :

« Je n’irai pas par quatre chemins :

Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.

Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !

Voici l’équipement : le banc, le fouet et le pistolet.

« Qui veut commencer ?  »

La blonde dit : « moi j’y vais. » >

Elle fait fi de l’équipement, du fouet, du pistolet, et entre

rapidement dans la cage.

Le lion rugit et court jusqu’à la blonde.

Quand il arrive à moins d’un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe.

Le lion s’arrête immédiatement !

Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.

Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment  Tout y passe, les cuisses, les fesses, l’entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.

Le patron du cirque n’en revient pas et dit :

« Je n’ai jamais vu ça de toute ma vie !  »

Il se tourne vers l’ancien et lui demande :

 » Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ?  »

Et l’homme lui répond :

 » Bien sûr… mais d’abord, faites sortir le lion !

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Une fille s’adresse à son père :

«  Papa, il faut que je dise que je suis amoureuse.
Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis

sur Facebook.

Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype.
Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction. »

Le père répond aussi sec :

« Ma chérie, un conseil : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay,

recevez les par Colissimo déclarez les sur Google et après quelques années,

si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin…. !!! »

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C’est un Suisse qui rentre chez lui le soir.

Sa femme lui dit
– « Tu sais, aujourd’hui y a un type qui est venu. »
– « Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ? »
– « Rien. Il est entré et il m’a attrapée. »

– « Et qu’est-ce qu’il a dit ? »
– « Rien. Il m’a enlevé tous mes vêtements. »
– « Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ? »
– « Rien. Il m’a jetée sur le divan et m’a prise par tous les côtés. »
– « Et qu’est-ce qu’il a dit ? »
– « Rien. Après, il est reparti ! »
– « Et qu’est-ce qu’il a dit ? »
– « Rien du tout ! »
– « Mais alors, on saura jamais pourquoi il est venu ! »

****

Un type se présente au guichet du Pôle emploi :
– « Quel est votre nom ? » demande le fonctionnaire.
– « Reggiano, sans P. »
– « Pardon ? »
– « Reggiano, sans P ! »
– « Euh … excusez-moi, je ne comprends pas très bien. »

– « REG-GIA-NO, sans P ! »
– « Mais… il n’y a pas de P dans Reggiano. »
– « C’est ce que je me tue à vous dire ! »

****

Un Belge demande à sa femme :
– « Chérie, ça te dirait de faire l’amour à trois ? »
– « Pourquoi pas, je n’ai jamais essayé. »
– « Alors on y va. Un, deux, trois ! »

****

Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail :
– « Chéri, j’ai une grande nouvelle pour toi ! Très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois. »
Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit :
– « Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin ! »

Un homme demande à son médecin :
– « Et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir  ma belle-mère ? »
– « Entre 3000 et 4 000 euros. »
« Laissez tomber, docteur. Les pompes funèbres m’ont fait une offre plus raisonnable ! »

****

C’est un gars fortuné qui ne sait pas trop quel cadeau choisir pour  l’anniversaire de sa belle-mère.
Finalement, en désespoir de cause, il opte pour l’achat d’une concession funéraire dans un cimetière huppé de la ville.
Mais un an plus tard, il ne lui achète rien.
– « Alors, on n’a plus de considération pour sa belle-maman ? »
– « C’est-à-dire… je n’ai pas pu m’empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l’année dernière. »

****

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se  marier avec sa petite amie.
Comme il n’est pas du tout au courant des  traditions, à la fin de la messe nuptiale il s’approche du curé et lui  demande :
– « Excusez-moi, mon père, je sais qu’il est d’usage que les jeunes  mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré leur mariage, mais  je ne sais pas ce que les gens donnent en général. »
Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille :
– « En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée. »

A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme.
Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d’un euro au curé.
Le prêtre, un peu embarrassé, lui dit :
– « Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie. »

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Alléger le chomage
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English lesson

Français :
Trois sorcières regardent trois montres Swatch.
Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?
Anglais : 
Three witches watch three Swatch watches. 
Which witch watch which Swatch watch?
Et maintenant, pour les spécialistes !
Français :
Trois sorcières suédoises et transsexuelles 
regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. 
Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton 
de quelle montre Swatch suisse?
Anglais : Accrochez-vous !
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
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Taxi

Le passager d’un taxi se penche vers l’avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l’épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s’arrête à quelques centimètres de la vitrine d’un magasin.
Pendant quelques instants c’est le silence, puis le chauffeur, d’une voix tremblante : Je regrette mais vous m’avez vraiment fait peur !
Le passager s’excuse en disant qu’il ne pensait pas qu’un simple touché sur l’épaule pourrait l’apeurer autant.
Le chauffeur répond : Ne vous excusez pas, c’est entièrement de ma faute…
C’est ma première journée de taxi.
Pendant 25 ans, j’ai conduit un corbillard !!!

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Vue par les enfants, la vie est différente…
Nudité
Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d’été chaud lorsqu’une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main.
Elle était complètement nue ! J’étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit :
Maman ! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité !»Encore de la nudité
Un petit garçon se perd dans les couloirs d’un centre de remise en forme et se retrouve dans le vestiaire des femmes.
Lorsqu’il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes se dépêchant de se couvrir d’une serviette.
Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande :
Qu’est-ce qui se passe ? Vous n’avez jamais vu un petit garçon avant ? »Vieillesse
Lorsque je travaillais pour une organisation qui livre des lunchs dans un foyer pour personnes âgées, j’avais l’habitude d’amener ma petite fille de 4 ans avec moi. Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, marchettes et fauteuils roulants l’intriguaient beaucoup.
Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.
Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote :
La petite souris ne croira jamais ça ! »Habillement
Une petite fille regardait ses parents s’habiller pour une party. Quand elle vit son père mettre son smoking, elle l’avertit :
Papa, tu ne devrais pas porter ce veston. »
Et pourquoi pas, chérie ? » —« Parce que tu sais qu’il te donne toujours un mal de tête le lendemain matin. »Bible
Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale. Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies.
Soudain, quelque chose tombe de la bible.
Il ramasse l’objet, le regarde attentivement et voit que c’est une vieille feuille d’érable qui avait été pressée entre les pages.
Maman, regarde ce que j’ai trouvé ! »
Qu’as-tu as trouvé là, mon chéri ? » demande sa mère.
Avec une voix étonnée, il répond :
Je pense que c’est le sous-vêtement d’Adam. »_________________________________________L’amourL’amour dans la duréeJe suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
Main dans la main
Nous nous tenons toujours la main  . . . si je la lâche, elle fait du shopping !
L’esthéticienne

Ma femme est restée deux heures chez l’esthéticienne. . .
C’était pour un devis !

Bain de boue

Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
Pendant deux jours… Puis la boue est tombée ! Hommes et Whiskas
Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
Dans la boîte de Whiskas, il y a du cœur et de la cervelle !

Neurones masculins

C’est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir et vide.
Hou, hou
  » dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse..
Hou, hou !  » répète le neurone.
Tout d’un coup, arrive un autre neurone qui lui dit : » Mais qu’est-ce que tu fais ici, tout seul ?… On est tous en bas !  »
Ressemblance
Un mari dit à sa femme sur le point d’accoucher :
Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire.  »
La femme répond :  » Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! « 
Régime sec

Une femme téléphone à son mari et lui dit :
J’ai passé 2 semaines dans une clinique d’amaigrissement et j’ai fondu de moitié !  »
Il lui répond aussi sec :
Reste donc encore 15 jours ! »Bibliothèque
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la  préposée :
Madame, pouvez- vous m’aider à chercher un livre ?
Certainement Monsieur, lequel ?
Le titre est  » L’homme, le sexe fort « .
La préposée répond :
Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur._________________________________________Avec quelle main tu dessines à l’école ?  »
 » Avec ma mienne. « (Clara 3 ans) » Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ?  »
 » Il était charpentier.  »
 » Et Marie, elle travaillait ?  »
 » Non, elle s’occupait du petit Jésus.
 » Alors, pourquoi le petit Jésus, il était à la crèche ?  » (Cédric 6 ans)Lorsque j’ai demandé à mes élèves ce que signifiait un gland, j’étais loin d’imaginer la réponse que Yohan me ferait :
 » Un gland, c’est quelqu’un qui n’avance pas quand il est en voiture ». (Yohan 7 ans)Maman: « Manon, si tu n’écoutes pas, je vais demander au Père Noël de t’apporter de nouvelles oreilles à la place des jouets.
 » Manon: « Demande-lui alors des oreilles avec des boucles d’oreilles ». (Manon 4 ans)La grand-mère vient de mourir et tout le monde est triste.
Claire va voir son grand-père avec un grand sourire et lui dit :
 » T’as de la chance toi! T’es si vieux que tu vas mourir bientôt et tu seras le premier à la revoir  » (Claire 5 ans) » Où j’étais quand j’étais pas né ?  » demande Paul à sa maman
 » Tu étais dans mon ventre  »
Et où j’étais avant d’être dans ton ventre ?  »
 » Eh bien tu étais dans ma tête  »
 » Et tu pouvais réfléchir quand même ?  » (Paul 4 ans)S’il te plaît, maman, je voudrais une petite sœur.
 » Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant.  »
 » On n’a qu’à lui faire la surprise…  » (Doriane 6 ans)Quand j’explique à Adam que les vaches donnent le lait et la viande, il demande :
Et les frites aussi ?  » (Pierre 3 ans)Guillaume dit à son Papa :
 » Papa, quand je vais être grand, je veux te ressembler, mais avec des muscles.  » (Guillaume 3 ans)Maman :  » Va te laver les dents, elles sont sales. Jérémy :
 » Mais je ne mange que des choses propres !  » (Jérémy 4 ans)Maternité ou paternité Votre Honneur La bonne question….
Au cours d’un jugement pour divorce,   le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
Votre Honneur… Cet enfant a été conçu en moi.   Cet enfant est sorti de mon ventre. Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari..
Celui ci utilise son côté pragmatique :
Votre Honneur, je n’aurai qu’une question :
Quand j’introduis ma pièce dans la fente d’un distributeur,  la canette qui en sort, elle est à moi ou à la machine ?

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Abstentionnistes-

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Mon prince

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3 pins et deux chênes

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Europe OEnologie les verres

La logique à l’école :

Dans une école de Beaune, l’institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
Elle arrive aux mesures des liquides et dit :
– “ La plus petite, c’est………… le millilitre.  “

Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est ….? “
– “ Le litre ! ” crient les enfants.
– “ Très bien. Et qu’y a-t-il au-dessus du litre demande l’institutrice ? “

Et toute la classe en chœur répond :   Le bouchon !

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Pizzas à la moule

Deux mecs qui viennent de se rencontrer dans un bar, discutent de la vie, accoudés au comptoir :

– Argh ! J’en ai marre ! J’ai vraiment un boulot de m*rde !

– Ah bon ? Qu’est-ce que tu fais ?

– Je suis livreur de pizza. Toute la journée je les VOIS, je les SENS, et je ne peux même pas les BOUFFER !

– Pfft ouais j’te comprends mon gars, moi c’est pareil !

– Ah mais… T’es livreur de pizza toi aussi ?

– Non, gynécologue.

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Un clochard demande à un autre :

– Comment fais-tu pour avoir les ongles aussi sales ?

– Ben, Je me gratte !!!

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Connaissez-vous la différence entre un intellectuel hétéro et un intellectuel homo ?

– L’intellectuel hétéro, il vit avec Larousse

– l’intellectuel homo, il vit avec le petit Robert

Variante « moins légère »

– l’intellectuel a le Petit Larousse dans la tête alors que l’homo a le Gros Robert dans le c.l!!!

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Le soir de cet anniversaire, Thérèse rejoint son mari dans le lit, mais pour cette occasion-là, elle porte le même déshabillé sexy qu’elle portait le soir de leur nuit de noces.

Elle regarde alors Christian son mari et lui dit :

– Tu te souviens de ça, chéri ?

Il la regarde et lui répond :

– Oui chérie, bien sûr : Tu portes le même déshabillé que tu portais pour notre première nuit!

– Oui, et tu te souviens de ce que tu m’as dit cette nuit-là?

– Oui, je m’en souviens encore, acquiesce le mari.

– Alors dis-le-moi encore s’il te plaît.

– Je t’ai dit :

– Oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces gros tétons jusqu’à les rendre flasques et te faire l’amour à t’en faire sortir la cervelle de la tête !

Elle a un petit rire et lui dit:

– Oui mon chéri, c’est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit-là, qu’est-ce que tu as envie de me dire?

Alors, la regardant à nouveau des pieds à la tête, Christian lui répond:

– Mission accomplie!!!!!

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C’est un Suisse qui rentre chez lui le soir:

Sa femme lui dit :

– Tu sais, aujourd’hui y a un type qui est venu.

– Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit

– Rien. Il est entré et il m’a attrapée.

– Et qu’est-ce qu’il a dit ?

Rien. Il m’a enlevé tous mes vêtements.

– Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ?

– Rien. Il m’a jetée sur le divan et m’a prise par tous les côtés.

– Et qu’est-ce qu’il a dit ?

– Rien. Après, il est reparti

– Et qu’est-ce qu’il a dit ?

– Rien du tout.

– Mais alors, on ne saura jamais pourquoi il est venu !

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Un type se présente au guichet du Pôle emploi :

– Quel est votre nom ? demande le fonctionnaire.

– Reggiano, sans P.

– Pardon ?

– Reggiano, sans P !

– Euh … excusez-moi, je ne comprends pas très bien.

– REG-GIA-NO, sans P !

– Mais… il n’y a pas de P dans Reggiano.

– C’est ce que je me tue à vous dire !

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Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail :

– Chéri, j’ai une grande nouvelle pour toi :

– très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois.

– Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit :

– Je suis bien contente que tu le prennes comme ça.

– Maman arrive demain matin.

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Un homme demande à son médecin :

– Et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir ma belle-mère ?

– Entre 3000 et 4 000 euros.

– Laissez tomber, docteur.

– Les pompes funèbres m’ont fait une offre plus raisonnable!

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C’est un gars fortuné qui ne sait pas trop quel cadeau choisir pour l’anniversaire de sa belle-mère:

– Finalement, en désespoir de cause, il opte pour l’achat d’une concession funéraire dans un cimetière huppé de la ville.

– Mais un an plus tard, il ne lui achète rien.

– Alors, on n’a plus de considération pour sa belle-maman?

– C’est-à-dire…

– je n’ai pas pu m’empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l’année dernière.

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Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :

Alors, qu’est-ce qu’il t’a dit ?

La femme le rassure :

– Tout va bien ! Il a dit que j’avais les seins d’une jeune femme de 18 ans !

L’homme se met à rigoler et dit :

– Et qu’est ce qu’il a dit à propos de ton gros trou de cul ?

La femme répond :

– Oh mais chéri, nous n’avons pas parlé de toi!!!

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Un couple est en voiture, l’homme conduit et sa femme lui dit:

– Je te quitte, je prends les enfants.

L’homme accélère alors à 170 km/h et la femme rajoute:

– J’ai vidé ton compte en banque !

Le mari accélère encore jusqu’à 250 km/h et se rapproche dangereusement d’un camion.

La femme lui dit:

– Tu ne réagis pas ? J’ai tout pris!

– Qu’as-tu que je n’ai pas ?

L’homme regarde sa femme avec un sourire et lui répond:

– L’airbag, connasse !

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Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :

– Tu connais Victor Hugo ?

– Non.

– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le lendemain, toujours le même :

– Tu connais Albert Einstein ?

– Non.

– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le surlendemain, ça recommence :

– Tu connais Karl Marx ?

– Non

– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Alors l’autre tout énervé fait :

Et toi, tu connais Jean Dupont ?

– Non ???

– T’as tort, c’est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

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Minute de silence

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Ah ça c’est certain, ils sont forts chez Leclerc !

Un peu d’humour sur Leclerc et sa volonté d’obtenir le droit de vendre des médicaments.

À la Cafétéria du Centre Leclerc, Daniel dit à Jacques : Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.

Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics. Tu n’as qu’à fournir un échantillon d’urine, et 5 euros. C’est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur.

Daniel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d’urine, 5 euros et il attend le résultat.
Trente secondes plus tard, l’ordinateur imprime le résultat : Mr. Daniel T. vous avez un «Tennis Elbow» (épicondylite) ; badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée 6. Évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines.

Merci de faire vos courses chez Leclerc !

Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.

Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il prépare un échantillon d’eau du robinet dans lequel il mélange de l’urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler ( enfin ça le fait rire, lui ).

Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l’échantillon, 5 euros et attend le résultat.

Au bout de trente secondes, l’ordinateur imprime ceci :

Mr Daniel T, :

L’eau de votre robinet est trop dure : achetez un Adoucisseur d’eau, vous le trouverez dans la rangée 9.

Votre chien a des puces; lavez-le avec un Shampooing SalDog et utilisez des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée 7.

Votre fille a des problèmes avec le haschich ; achetez lui des substituts StoneStop à la rangée 10.

Votre femme attend des jumeaux dont vous n’êtes pas le père; achetez-vous des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée 8 et invitez votre femme ce soir à un dîner romantique à la Cafétéria.

Et arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.

Merci de faire vos courses chez Leclerc…

P.S. C’était histoire de vous dérider… et la, vous trouverez la crème antirides, allée 23 !

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Une vieille dame

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.

– Bonjour Monsieur, avez-vous de l’aspirine ?
– Oui, sans aucun doute.
– Avez-vous des antidouleurs ?
– Oui, aucun problème.
– Avez vous des anti rhumatismaux ?
– C’est certain que nous en avons..
– Avez-vous du Viagra ?
– Oui, bien sûr.
– Avez-vous des pilules antirides ?
– Oui, nous en avons.
– Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?
– Évidemment.
– Avez-vous du bicarbonate ?
– Certainement.
– Avez-vous des médicaments pour le foie ?
– Bien sûr.
– Avez-vous des antidépresseurs ?
– Oui, sans aucun doute.
– Avez-vous des somnifères ?
– Oui, oui, nous en avons.
– Avez-vous des produits pour la mémoire ?
– Oui… quelques-uns !
– Avez-vous des béquilles ?
– Évidemment.
– Avez-vous des couches pour adultes ?
– Mais certainement.
– Avez-vous …
– Enfin, Madame…nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits.
Quel est votre problème ?
– Je dois épouser mon Léon, 95 ans,à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous…

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Liste des Taxes en France
 Prévert ne l’avait même pas imaginé …..
1 Impôt sur le revenu (IR)
2 Impôt de solidarité sur la fortune (ISF)
3 Impôt sur les sociétés (IS)
4 Taxe foncière sur les propriétés bâties (TFPB)
5 Taxe foncière sur les propriétés non bâties (TFPNB)
6 Taxe d’habitation (TH)
7 Cotisation foncière des entreprises (CFE)
8 Cotisation sur la valeur ajoutée des entreprises (CVAE)
9 Contribution sur les revenus locatifs (CRL)
10 Taxe sur les surfaces commerciales (TASCOM)
11 Taxe spéciale d’équipement (désormais remplacée par la taxe d’aménagement)
12 Taxe additionnelle à la TFPNB
13 Taxe sur l’enlèvement des ordures ménagères (TEOM)
14 Taxe destinée au financement des conseils d’architecture, d’urbanisme et de l’environnement (CAUE)
15 Redevance départementale sur l’aménagement des espaces naturels et sensibles (TDENS)
16 Taxe de balayage
17 Taxe locale sur la publicité extérieure (TLPE)
18 Impositions perçues au profit des communautés urbaines
19 Contribution additionnelle de solidarité pour l’autonomie
20 Prélèvement sur les bénéfices tirés de la construction immobilière
21 Taxe hydraulique au profit des voies navigables de France
22 Taxe intérieure sur les produits pétroliers (TIPP)
23 Contribution additionnelle à l’impôt sur les sociétés
24 Taxe sur la consommation de charbon
25 Taxes générales sur les activités polluantes (TGAP)
26 CRDS (Contribution pour le remboursement de la dette sociale)
27 CSG (Contribution sociale généralisée)
28 Taxe forfaitaire sur les métaux précieux
29 Contribution à l’AGS (Association pour la gestion du régime de garantie des créances des salariés)
30 Redevances pour droit de construire EPAD (Établissement public d’aménagement et de développement)
31 Droit sur les cessions de fonds de commerce et opérations assimilées
32 Droits sur les ventes d’immeubles
33 Droit sur les cessions de droits sociaux
34 Droits de succession et de donation
35 Prélèvement non libératoire forfaitaire sur les dividendes et distributions assimilées
36 Droit du permis de chasse
37 Droit de validation du permis de chasse
38 Taxe sur la musique (SACEM – SPRE)
39 Taxe sur les plus-values immobilières autres que terrains à bâtir
40 Impôt sur les plus-values immobilières
41 Cotisation additionnelle versée par les organismes HLM et les SEM
42 Cotisation versée par les organismes HLM et les SEM
43 Redevances perçues à l’occasion de l’introduction des familles étrangères en France
44 Taxe sur les spectacles perçue au profit de l’Association pour le soutien des théâtres privés
45 Taxe sur les transactions financières
46 Taxe annuelle sur les produits cosmétiques
47 Taxe additionnelle à la taxe sur les installations nucléaires de base dite « de stockage »
48 Surtaxe sur les eaux minérales
49 Taxe communale additionnelle à certains droits d’enregistrement
50 Redevances proportionnelles sur l’énergie hydraulique
51 Taxe communale sur les remontées mécaniques
52 Taxe communale sur la consommation finale d’électricité
53 Redevance d’enlèvement d’ordures ménagères (REOM)
54 Taxe sur les cartes grises
55 Redevances communale et départementale des mines
56 Imposition forfaitaire annuelle sur les pylônes
57 Taxes de trottoir et de pavage
58 Prélèvement progressif sur le produit des jeux dans les casinos au profit des communes
59 Taxe sur les activités commerciales non salariées à durée saisonnière
60 Taxe forfaitaire sur la cession à titre onéreux des terrains nus qui ont été rendus constructibles du fait de leur classement
61 Taxes sur les friches commerciales
62 Taxe sur le ski de fond
63 Taxe sur les éoliennes maritimes
64 Taxe sur les déchets réceptionnés dans une installation de stockages ou un incinérateur de déchets ménagers
65 Taxe pour non-raccordement à l’égout
66 Taxes dans le domaine funéraire
67 Taxe pour obstacle sur les cours d’eau, taxe pour stockage d’eau en période d’étiage et taxe pour la protection des milieux aquatiques, redevances pour pollution diffuses
68 Redevances pour pollution de l’eau et pour modernisation des réseaux de collecte
69 Taxe départementale des espaces naturels sensibles
70 Taxe sur les nuisances sonores aériennes
71 Taxe spéciale sur la publicité télévisée
72 Octroi de mer
73 TGAP (taxe générale sur les activités polluantes) lubrifiants, huiles et préparations lubrifiantes
74 TGAP lessives
75 TGAP matériaux d’extraction
76 TGAP imprimés
77 TGAP installations classées
78 TGAP déchets
79 TGAP émissions polluantes
80 Redevances spéciales d’enlèvement des déchets non ménagers
81 Taxe sur les produits, déchets et résidus d’hydrocarbures
82 Taxe sur la publicité foncière
83 Taxe sur la valeur vénale des biens immobiliers des entités juridiques
84 Cotisation spéciale sur les boissons alcoolisées
85 Droit de circulation sur les vins, cidres, poirés et hydromels
86 Droit de consommation sur les produits intermédiaires
87 Droits de consommation sur les alcools
88 Droit sur les bières et les boissons non alcoolisées
89 Taxe sur les prémix
90 Prélèvement de 2 % sur les revenus du patrimoine et les produits de placement et contribution additionnelle
91 Contribution sociale de solidarité des sociétés
92 Contribution due par les laboratoires et les grossistes répartiteurs sur les ventes en gros aux officines pharmaceutiques
93 Contribution à la charge des laboratoires pharmaceutiques non conventionnés avec le comité économique des produits de santé
94 Contribution due par les laboratoires sur leurs dépenses de publicité
95 Prélèvement sur les ressources de différents régimes de prestations familiales
96 Redevance due par les titulaires de titres d’exploitation de mines d’hydrocarbures liquides ou gazeux
97 Droits de plaidoirie
98 Contribution due par les entreprises exploitant des médicaments bénéficiant d’une AMM (autorisation de mise sur le marché)
99 Contribution due par les entreprises fabriquant ou exploitant des dispositifs médicaux sur leurs dépenses de publicité
100 Participation des employeurs occupant 10 salariés ou plus au développement de la formation professionnelle continue
101 Participation des employeurs occupant moins de 10 salariés au développement de la formation professionnelle continue
102 Participation des employeurs occupant 10 salariés ou plus au financement du congé individuel de formation des salariés (0,2 % des rémunérations)
103 Taxe de séjour
104 Financement des congés individuels de formation des salariés sous contrats à durée déterminée CIF-CDD (1 % des salaires versés, ou moins en cas d’accord de branche)
105 Participation au financement de la formation des professions non salariées (à l’exception des artisans et des exploitants agricoles) correspondant à 0,15 % du montant annuel du plafond de la Sécurité sociale
106 Taxe d’apprentissage – versements aux centres de formation d’apprentis et aux établissements publics ou privés d’enseignement technologique et professionnel
107 Taxe départementale sur les remontées mécaniques
108 Taxe d’apprentissage – versements au titre de la péréquation
109 Contribution au développement de l’apprentissage
110 Taxe d’apprentissage
111 Contribution pour le financement des contrats et périodes de professionnalisation et du droit individuel à la formation à 0,15 % et 0,5 %
112 Taxe destinée à financer le développement des actions de formation professionnelle dans les transports routiers
113 Taxe pour le développement de la formation professionnelle dans les métiers de la réparation de l’automobile, du cycle et du motocycle
114 Taxe additionnelle à la taxe foncière sur les propriétés non bâties, pour frais de chambres d’agriculture
115 Taxe spécifique pour la Chambre nationale de la batellerie artisanale
116 Taxe pour frais de chambres des métiers et de l’artisanat
117 Taxe pour frais de chambres de commerce et d’industrie
118 Taxe spéciale d’équipement
119 Participation des employeurs à l’effort de construction (1 % logement)
120 Cotisation des employeurs (FNAL, Fonds national d’aide au logement)
121 Taxe annuelle sur les logements vacants
122 Versement de transport dû par les entreprises de plus de 9 salariés implantées en province
123 Taxe sur les titulaires d’ouvrages de prise d’eau, rejet d’eau ou autres ouvrages hydrauliques destinés à prélever ou à évacuer des volumes d’eau
124 Taxe d’aéroport
125 Contributions additionnelles aux primes ou cotisations afférentes à certaines conventions d’assurance
126 Taxes de protection des obtentions végétales
127 Taxe d’abattage (remplacée par une majoration de la CVO des éleveurs)
128 Taxe sur les céréales
129 Taxe au profit de France Agri Mer (anciennement affectée à l’Ofimer)
130 Redevances perçues à l’occasion des procédures et formalités en matière de propriété industrielle ainsi que de registre du commerce et des sociétés, établies par divers textes
131 Majoration de 10 % du montant maximum du droit fixe de la taxe pour frais de chambres de métiers
132 Contribution annuelle des distributeurs d’énergie électrique en basse tension
133 Taxe pour le développement des industries de l’ameublement ainsi que des industries du bois
134 Taxe pour le développement des industries du cuir, de la maroquinerie, de la ganterie et de la chaussure
135 Taxe pour le développement des industries de l’horlogerie, bijouterie, joaillerie, orfèvrerie et arts de la table
136 Taxe pour le développement des industries de la mécanique et de la construction métallique, des matériels et consommables de soudage et produits du décolletage, de construction métallique et des matériels aérauliques et thermiques
137 Taxe pour le développement des industries des matériaux de construction regroupant les industries du béton, de la terre cuite et des roches ornementales et de construction
138 Taxe pour le développement de l’industrie de la conservation des produits agricoles
139 Taxe pour le comité professionnel des stocks stratégiques pétroliers
140 Droit annuel de francisation et de navigation en Corse ; droit de passeport en Corse
141 Redevance due par les employeurs de main-d’œuvre étrangère permanente et saisonnière
142 Taxe applicable lors du Renouvellement des autorisations de travail aux travailleurs étrangers
143 Droits gradués des greffiers des tribunaux de commerce (inscription des privilèges et sûretés)
144 Contribution spéciale versée par les employeurs des étrangers sans autorisation de travail
145 Taxe perçue à l’occasion de la délivrance du premier titre de séjour
146 Taxes sur les primes d’assurance
147 Contribution au fonds national de gestion des risques en agriculture
148 TVA brute sur les produits pharmaceutiques (commerce de gros)
149 TVA brute sur les tabacs
150 Contribution additionnelle à la contribution sociale de solidarité des sociétés
151 Droits de consommation sur les tabacs (cigares)
152 Taxe annuelle sur les locaux à usage de bureaux, les locaux commerciaux, les locaux de stockage et les surfaces de stationnement annexées à ces catégories de locaux perçue dans la région Île-de-France
153 Taxe sur les salaires
154 Taxes sur les nuisances sonores aéroportuaires
155 Taxes sur les primes d’assurance automobile
156 Contribution de solidarité sur les billets d’avion
157 Taxe affectée au Centre technique interprofessionnel des fruits et légumes
158 Taxe perçue lors de la mise sur le marché de médicaments vétérinaires, ainsi qu’une taxe annuelle pour certaines autorisations ou enregistrements
159 Taxe pour l’évaluation et le contrôle de la mise sur le marché des produits phytopharmaceutiques et à leurs adjuvants mentionnés à l’article L. 253-1 du code rural et de la pêche maritime et aux matières fertilisantes et supports de culture
160 Taxe applicable aux demandes de validation d’une attestation d’accueil
161 Versement de transport dû par les entreprises de plus de 9 salariés implantées en Île-de-France
162 Contribution sociale sur les bénéfices
163 Contribution pour frais de contrôle
164 Droits de timbre sur les passeports sécurisés
165 Taxe spéciale sur les huiles végétales, fluides ou concrètes, destinées à l’alimentation humaine
166 Cotisations (normale et supplémentaire) des entreprises cinématographiques
167 Taxe sur les spectacles
168 Taxe sur les spectacles de variétés
169 Taxe sur l’édition des ouvrages de librairie
170 Taxe sur les appareils de reproduction ou d’impression
171 Redevance d’archéologie préventive
172 Taxe additionnelle aux droits d’enregistrement et à la taxe de publicité foncière perçus au profit des départements
173 Redevances pour pollution de l’eau, modernisation des réseaux de collecte, pollutions diffuses, prélèvement sur la ressource en eau, stockage d’eau en période d’étiage, obstacle sur les cours d’eau et protection du milieu aquatique
174 Taxe sur les passagers maritimes embarqués à destination d’espaces naturels protégés
175 Droit de francisation et de navigation
176 Taxe sur les boues d’épuration urbaines ou industrielles
177 Redevances biocides
178 Taxe sur les voitures particulières les plus polluantes
179 Taxe intérieure sur les consommations de gaz naturel
180 Taxe intérieure de consommation sur les houilles, lignites et cokes
181 Octroi de mer
182 Contribution sur la cession à un service de télévision des droits de diffusion
de manifestations ou de compétitions sportives
183 Taxe due par les concessionnaires d’autoroutes
184 Droit de sécurité
185 Cotisation pêche et milieux aquatiques
186 Redevances cynégétiques
187 Prélèvement sur le produit des primes ou cotisations additionnelles relatives à la garantie contre le risque de catastrophes naturelles
188 Taxe sur les installations nucléaires de base
189 Contribution perçue au profit de l’Institut national de prévention et d’éducation pour la santé (INPES)
190 Taxe sur les résidences secondaires
191 Taxe spéciale d’équipement pour la région Île-de-France
192 Taxe additionnelle à la taxe sur les installations nucléaires de base – Recherche
193 Taxe additionnelle à la taxe sur les installations nucléaires de base – Accompagnement
194 Taxe additionnelle à la taxe sur les installations nucléaires de base – Diffusion technologique
195 Produits des jeux exploités par la Française des Jeux
196 Taxe annuelle d’habitation sur les résidences mobiles terrestres
197 Droit de licence sur la rémunération des débitants de tabacs
198 Contribution sociale sur les bénéfices
199 TVA brute collectée sur les producteurs de boissons alcoolisées
200 Taxe sur les appareils automatiques
201 Droit sur les produits bénéficiant d’une appellation d’origine ou d’une indication géographique protégée
202 Taxe annuelle sur les médicaments et les produits bénéficiaires d’une autorisation de mise sur le marché
203 Taxe annuelle relative aux dispositifs médicaux mis sur le marché français
204 Droit progressif sur les demandes d’autorisation de mise sur le marché de médicaments
205 Taxe annuelle due par tout laboratoire public ou privé d’analyses de biologie médicale (CNQ)
206 Taxe sur les demandes d’autorisation de recherche biomédicale (taxe essais cliniques)
207 Taxe additionnelle à la taxe sur les demandes d’autorisation de recherche biomédicale
208 Taxe sur les demandes de visa ou de renouvèlement de visa de publicité et sur les dépôts de publicité pharmaceutique
209 Droit sur les inspections menées en vue de la délivrance du certificat de conformité mentionné à l’article L. 5138-4 du code de la santé publique
210 Contribution forfaitaire due par les employeurs de main-d’œuvre permanente
211 Droits fixes des greffiers des tribunaux de commerce
212 Contribution de solidarité en faveur des travailleurs privés d’emploi
213 Taxe de Renouvellement (et fourniture de duplicatas) du titre de séjour
214 Taxe applicable aux documents de circulation pour étrangers mineurs
215 Taxe due par les employeurs de main-d’œuvre étrangère permanente
216 Taxe due par les employeurs de main-d’œuvre étrangère temporaire
217 Taxe due par les employeurs de main-d’œuvre étrangère saisonnière
218 Taxe sur le prix des entrées aux séances organisées dans les établissements de spectacles cinématographiques
219 Taxe sur les services de télévision
220 Taxe sur les ventes et les locations de vidéogrammes destinés à l’usage privé du public (taxe vidéo et VOD)
221 Taxe et prélèvements spéciaux au titre des films pornographiques ou d’incitation à la violence
222 Taxe sur les contributions patronales au financement de la prévoyance complémentaire
223 Contribution des organismes de protection sociale complémentaire à la couverture universelle complémentaire du risque maladie
224 Contribution solidarité autonomie
225 Contribution sur les avantages de préretraite d’entreprise
226 Contribution sur les indemnités de mise à la retraite
227 Contributions patronales et salariales sur les attributions d’options (stock-options) de souscription ou d’achat des actions et sur les attributions gratuites
228 Taxe portant sur les quantités de farines, semoules et gruaux de blé tendre livrées ou mises en œuvre en vue de la consommation humaine
229 Contribution annuelle au Fonds de développement pour l’insertion professionnelle des handicapés (FIPH)
230 Contribution des employeurs publics au Fonds pour l’insertion des personnes handicapées dans la fonction publique (FIPHFP)
231 Contributions additionnelles de 1,1 % au prélèvement de 2 % sur les revenus du patrimoine et les produits de placements
232 Contribution sur les régimes de retraite conditionnant la constitution de droits à prestations à l’achèvement de la carrière du bénéficiaire dans l’entreprise
233 Taxe d’équipement
234 Droits de consommation sur les tabacs (autre tabacs à fumer)
235 Taxe sur les véhicules de société
236 Taxe pour frais de chambre de métiers et de l’artisanat – chambre de métiers de la Moselle
237 Taxe pour frais de chambre de métiers et de l’artisanat – chambre de métiers d’Alsace
238 Taxe pour la gestion des certificats d’immatriculation des véhicules
239 Droits de consommation sur les tabacs (cigarettes)
240 Taxe additionnelle à la taxe annuelle sur les médicaments et les produits bénéficiaires d’une autorisation de mise sur le marché (AMM)
241 Droit progressif sur l’enregistrement des produits homéopathiques
242 Taxe annuelle relative aux dispositifs médicaux et sur les dispositifs médicaux de diagnostic « in vitro » mis sur le marché français
243 Enregistrement des médicaments traditionnels à base de plantes
244 Contribution visée au II de l’article 8 de l’ordonnance no 2003-1213 du 18 décembre 2003
245 Majoration de la taxe de séjour pour les logements haut de gamme
246 Taxe de voirie
247 Taxe sur les ventes et locations de vidéogrammes destinés à l’usage privé du public (TCA)
248 Péréquation entre organismes de logement social
249 Contribution sur les mises jouées sur les paris sportifs en ligne de la Française des jeux et des nouveaux opérateurs agréés
250 Redevance destinée à financer les missions de service public confiées aux sociétés de courses
251 Prélèvement affecté au Centre des monuments nationaux
252 Taxe sur les jeux en ligne
253 Contribution tarifaire d’acheminement
254 Droit dû par les entreprises ferroviaires pour l’autorité de régulation des activités ferroviaires
255 Imposition forfaitaire sur le matériel roulant circulant sur le réseau de transport ferroviaire et guidé géré par la RATP
256 Taxe forfaitaire sur le produit de la valorisation des terrains nus et immeubles bâtis résultant de la réalisation d’infrastructures de transport collectif en site propre ou d’infrastructures ferroviaires en Île-de-France
257 Taxe forfaitaire sur le produit de la valorisation des terrains nus et immeubles bâtis résultant de la réalisation d’infrastructures de transport collectif en site propre ou d’infrastructures ferroviaires hors Île-de-France
258 Contribution additionnelle aux prélèvements sociaux mentionnés aux articles L. 245-14 et L. 245-15 du code de la sécurité sociale
259 Contribution de 0,1 % assise sur les rémunérations retenues pour l’assiette de la taxe d’apprentissage
260 Redevance sanitaire d’abattage
261 Taxe sur les voitures particulières les plus polluantes
262 Redevances (pollution et prélèvements) au profit des agences de l’eau
263 Prélèvements sur les jeux d’argent inscrits aux art. L. 137-19 à L. 37-22 du code de la sécurité sociale
264 Versement de transport dû par les entreprises de plus de 9 salariés implantées en province
265 Redevance sanitaire de mise sur le marché de produits de pêche et de l’aquaculture implantées en Île-de-France
266 Redevance sanitaire de transformation de produits de pêche et de l’aquaculture.

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Bons PV

 

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Boite à lettres

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Elle est horrible celle-là… mais je vous la raconte quand même !
C’est un bus d’handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur :
– « Ami chauffeur, ami chauffeur, si t’es champiooooon, appuiiiiie sur le 
champignoooooon
. »
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110. Et les
handicapés reprennent :
– « Ami chauffeur, ami chauffeur si t’es champioooooon, appuiiiiie sur le 
champignoooooon. »
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130. Et les
handicapés reprennent :
– « Ami chauffeur, ami chauffeur si t’es champioooooon, appuiiiiie sur le 
champignoooooon. »
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150, et PAF !
L’accident.
Le chauffeur est gravement accidenté.
Alors les handicapés chantent :
– « Il est des nôôôôôtreees… »

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L’Avarice :
Un couple se promène en ville.
Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :
– Mon amour, tu ne m’achèterais pas un collier ?
– Pourquoi ? t’en as marre de te promener en liberté?

L’Envie :
«Les nouveaux voisins sont tellement amoureux», s’exclame la femme à son mari, » il l’embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la même chose? »
«Parce que je ne connais pas la voisine.»

L’Espérance :
La femme : «Qu’est-ce que tu fais !
Le mari : «Rien.»
La femme : «Rien…? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
Le mari : «Je cherche la date d’expiration.»

La Vérité :
Une femme demande à son mari :
Qu’est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy!
Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
«Ton sens de l’humour !!!»

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Volkswagen a indiqué jeudi qu’il allait rappeler 8,5 millions de véhicules dans l’Union européenne équipés d’un moteur manipulé, et ce à partir de janvier 2016.

VolksWagen

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Au restaurant …

 

Excédé par les vols de couverts un restaurateur a placé

un écriteau en évidence sur chaque table :

« Les petites cuillères ne sont pas un médicament, inutile d’en prendre après chaque repas  »

 

– Maître d’hôtel, hurle un client furieux,

il y a une mouche qui se noie dans ma soupe.

– Désolé monsieur, je ne suis pas maître-nageur.

 

Au restaurant une cliente demande à la serveuse :

-Avez-vous des cuisses de grenouille ?

-Non , c’ est mon jean qui me serre un peu !

 

Un client consulte la carte :

– Garçon que me conseillez-vous en toute confiance?

-Une autre adresse !

 

Dans un restaurant Italien un violoniste demande à un couple:

-Voulez-vous un peu de Paganini ?

– Volontiers mais ne forcez pas trop sur la sauce tomate ….

 

Dites garçon c’est très jolis ces dessins sur le beurre .

Comment faites-vous cela ?

-C’est facile avec mon peigne.

 

Un client s’étonne de se voir servir un homard avec une seule pince .

– Dans le vivier lui explique le serveur, quand ils se battent, il arrive qu’un homard perde une pince.

-Dans ce cas répond le client apportez-moi le vainqueur.

Une cliente interpelle le maître d’hôtel:

 

-Vous arrive-t-il de changer les nappes, elles sont dégoutantes!

– Je ne sais pas Madame je ne suis là que depuis deux ans .

 

A la table d’une brasserie

-Alors cette crème renversée, elle arrive ?

On la ramasse Monsieur, on la ramasse !

 

Dans une auberge de campagne un gros chien assis

au pied d’une table regarde fixement un client.

– Garçon pourquoi ce chien me fixe-t-il ainsi ?

– Il a juste reconnu son assiette.

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Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.

Un monsieur s’approche et lui dit :

– Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j’aimerais être à la place de vos roses.

– Ah bon mais pourquoi monsieur?

– Mais pour être dans vos bras, voyons !

– Ah ! Mais ne vous y fiez pas… Aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.

 

Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori, Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière…

Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :

– Je pense que je vais divorcer d’avec ma femme, elle ne m’a pas parlé depuis plus de 2 mois.

– Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :

– Réfléchis bien… Des femmes comme ça, c’est dur à trouver…

 

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu’il a joué le matin même.

Ses 6 numéros sortent ! Bingo !!!!! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l’autre côté de la route : – Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto »

La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l’écrase…

– Le mari : « Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne » !!!!!!!

 

Ta femme est à la mer ?

– Oui, et je lui écris tous les jours !

Ça alors ! Après dix ans de mariage, c’est de l’amour ou je ne m’y connais pas !

– Oui, mais en partant, elle m’a dit :

« Si tu ne m’écris pas tous les Jours, je reviens immédiatement » !

 

Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.

Ses amis lui disent qu’il a pris des risques.

« Oh ! À mon âge, on n’est pas cocu … on est secondé » !

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Ancien pompier volontaire, Gilles D. a compilé dans “Les perles du 18” ses plus beaux souvenirs de service. Une petite sélection qui tend à prouver que les pompiers sont des gens très patients.

 

  1. « Mon mari est sous respirateur artificiel. Comme il est devenu très bruyant, je voulais savoir si je peux le débrancher pour la nuit ? »
  1. « On est en randonnée sur le GR10, au sentier des Crêtes. On pique-niquait et mon beau-frère s’est fait mordre par un petit serpent. On l’a allongé, mais il ne se sent pas très bien. On doit faire quoi, on n’a rien pris : pas de trousse de secours, pas d’aspi-venin… vous nous conseillez de le sucer ou bien ? »
  1. « Je vous téléphone pour avoir des nouvelles de mon voisin. On me dit qu’un médecin est venu hier soir et que vous l’avez transporté ensuite à la morgue. Alors, dites-moi, c’est grave ce qu’il a ? »
  1. « Nous sommes une famille de quatre personnes, tous non-fumeurs. Est-ce qu’on doit quand même installer un détecteur de fumée ? »
  1. « Bonjour, c’est le collège Jules Ferry. On a un gamin qui est tombé au gymnase. Apparemment, il s’est lustré l’épaule. »
  1. « Vous êtes à quelle adresse Mademoiselle, quelle ville, quel arrêt de bus ?

– On est à Pau, mais je ne connais pas l’adresse. Je ne suis pas d’ici.

– Donnez-moi le nom de l’arrêt de bus alors…

– C’est écrit : « JC Decaux ». »

  1. « Combien ça coûterait pour qu’une ambulance de chez vous vienne nous chercher dimanche matin, vers 7 heures, à la sortie du Macumba ? »
  1. « J’ai fait une chute à ski hier. Depuis j’ai une douleur intercoïtale. »
  1. « Mon père se déplace avec difficulté depuis qu’il s’est cassé le col de l’utérus l’année dernière. »
  1. « Je m’excuse de vous déranger mais je suis sur l’autoroute en direction de Bayonne. Je suis sur la bande d’arrêt d’urgence. Je viens de m’apercevoir que j’ai oublié mon fils à la station-service. Est-ce que je fais marche arrière ou bien vous me le ramenez ? »
  1. « C’est pas méchant. Ça saigne quasiment pas. C’est vraiment un petit trou de balle. On peut à peine y mettre un doigt ! »
  1. « J’appelle pour remercier vos collègues qui ont participé au décès de mon épouse hier après-midi. Ils ont été remarquables. Ça fait du bien dans ces circonstances. »
  1. « J’ai été opéré cet hiver de la tyrolienne.

– Vous voulez dire de la thyroïde ?

– Non, pas de la typhoïde. La tyrolienne, je vous dit ! »

 

  1. « Vous imaginez ? C’est le deuxième accident mortel que je subis en moins d’un an ! »

 

  1. « Ici, l’imprimerie Legrand. On a deux employés qui sont coincés depuis trente-cinq minutes dans le local de reproduction! Impossible de les faire sortir ! »
  1. « Est-ce que je peux vous passer mon fils ? Ce petit con redouble sa 5e et ne fout rien au collège. Vous pourriez lui dire que, s’il continue comme ça, il va finir pompier à s’occuper de la merde des autres ? »
  1.  » Avez-vous des antécédents médicaux ?

– Non… je suis tout seul avec mon chien. »

  1. « Venez vite, s’il vous plaît je me suis suicidé. »

 

Source : Les perles du 18 de Gilles Daïd (Tut-Tut)

 

+ Bonus : « Bonjour, je viens de siphonner un réservoir d’essence.

Est-ce que vous pensez que je peux fumer de suite ou il vaut mieux attendre ? »

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Un africain rencontre un médecin blanc…

L’africain : “C’est quoi exactement le Viagra ?”

Le médecin : “Ce sont des pilules qui vous font faire l’amour 10 fois par jour…”

L’africain : “Aaah ! C’est un calmant…”

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Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.

– Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c’est un peu de ma faute si tu souffres.

– Mais non, rassure toi, tu n’y es pour rien…

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2 secrétaires discutent :

– Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il s’habille bien…

– Et vite… fait l’autre.

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Un couple arrive dans un hôtel.

Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :

– Avez-vous besoin de quelque chose ?

– Non merci.

– Et pour votre femme ?

– Ah vous faites bien de m’y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre…

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Un homme en voyage d’affaires téléphone chez lui dans l’après-midi. C’est son petit garçon qui répond :

– Bonjour papa.

– Bonjour mon chéri. Passe-moi ta maman.

– Elle est couchée dans sa chambre.

– Elle est malade ?

– Je ne sais pas. Il y a un monsieur qui est venu la voir.

– Le docteur ?

– Non papa, je crois que c’est un malade.

– Ah bon ? Pourquoi ?

– Il s’est couché avec elle.

 

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Un couple est en pleine action, la pression commence à monter…

Elle : vas-y sauvagement !

Lui : Oui, Oui !

Elle : continue ! Continue !

Lui : Oui, Oui !

Elle : ne soit pas timide.

Lui : Oui ! Oui !

Elle : montre que tu es un homme !

Lui : Oui ! Oui !

Elle : dis-moi des choses sales !

Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole.

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Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?

Paul : Non !

Pierre : On est copains ?

Paul : Non !

Pierre : On est ennemis ?

Paul : Non !

Pierre : On est quoi alors ?

Paul : On est quitte !

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Trois jeunes secrétaires discutent, à la pause, des tours qu’elles ont déjà joués à leur patron.

Moi, dit la première, j’ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, et il n’a jamais trouvé qui avait fait le coup…

Ha ! Ha ! Ha ! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j’ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle…

La troisième, elle, s’évanouit.

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A l’hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d’être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.

Elle s’inquiète un peu quand même, d’autant plus que l’heure tourne…

Un type en blouse blanche s’approche, relève le drap qui la recouvre et  examine son corps nu.

Il rabat le drap, s’éloigne vers d’autres blouses blanches et discute.

Un deuxième en blouse blanche s’approche, relève le drap et l’examine.

Puis il repart.

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s’impatiente :

– C’est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m’opérer ?

L’homme en blouse blanche hausse les épaules :

– Je n’en ai aucune idée… nous on repeint le couloir !

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A la porte du ciel, un type furieux se présente devant saint Pierre.

– Mais bon sang, qu’est-ce que je fais là ? hurle-t-il.

Regardez-moi : j’ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C’est certainement une erreur !

– Eh bien ! Ça n’est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond Saint Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?

– Dugommeau. Norbert Dugommeau.

– Oui… Et quel est votre métier ?

– Garagiste.

– Oui… Ah, voilà, j’ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste… Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c’est tout.

– De vieillesse ? Mais enfin ce n’est pas possible, je n’ai que 35 ans…

– Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de  toutes les heures de main d’œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.

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– Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n’est pas le même que celui de votre confrère.

– Je sais. C’est souvent comme ça ! Mais l’autopsie prouvera que j’avais raison…

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N’OUBLIE PAS DE NOTER

Pépé et Mémé sont assis dans le parc,

Pépé dit : « J’ai une folle envie de glace »,

Mémé dit : je vais en chercher, que veux – tu ???? »

« Deux chocolat, et toi ? »

« Moi, je prendrai deux vanille ».

 

Pépé réplique : « Il vaut mieux que tu le notes » ….

« Mais non, le camion de glaces est juste là, devant » !!!!!!

« Notes le, je te dis que tu vas oublier » …..

« Non, non, je n’oublierai rien !!!!!! »

 

Mémé part en grommelant « Deux chocolat, deux vanille… Deux ch… »

Après un bon quart d’heure …

Mémé revient avec deux saucisses et deux cornets de frites bien dorées !!!

Pépé lui dit « Et où est la moutarde ????? »

« Bon sang, je l’ai oubliée !!!!!! »

« Tu vois, répond Pépé, je te l’avais bien dit de le noter !!!!!! »

(Ne rigolez pas, votre tour viendra !)

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Deux gendarmes

Deux gendarmes appellent leur quartier général et demandent à parler à l’officier de garde :
-« Nous avons un problème ici: une femme vient d’abattre son mari d’un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé.»
-« Vous avez arrêté la femme ? » demande l’officier.

-«Non….. c’est pas encore sec…»

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Mécanique

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BHL

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Et la dispute a commencé …..

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En retraite, on n’a plus de temps pour comprendre les femmes !

Quelques expériences personnelles …..

Ma femme s’est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande ….

Elle m’a demandé : qu’est-ce qu’il y a sur la télé ?

J’ai répondu : de la poussière. Et la dispute a commencé ….

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Ma femme hésitait au sujet de ce qu’elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.

Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l’ espace de 3 secondes.

Je lui ai acheté une balance.

Et la dispute a commencé ….

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La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n’ arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j’ avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains …

Un jour, pour me culpabiliser, elle s’ est assise sur la pelouse et s’ est mise à couper l’ herbe avec des petits ciseaux de couture.

J’ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l’entrée ?

Et la dispute a commencé ….

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Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n’était pas très contente de ce qu ‘elle voyait.

Elle me dit « Je me sens horrible ; j’ ai l’ air vieille, grosse et laide. j’ ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment ! » Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »

Et la dispute a commencé ….

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J’ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.

Le serveur me dit : « Vous n’avez pas peur de la vache folle ? »

« Non, elle est capable de commander elle-même !  »

Et la dispute a commencé ….

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Ma femme et moi étions à une réunion d’ anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.

Je demande à ma femme « Tu le connais? »

« Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n’a jamais cessé depuis »

Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l’ on pouvait fêter ça si longtemps ?!

Et la dispute a commencé ….

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En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans « un endroit cher ».

Je l’ai amenée à la station-service.

Et la dispute a commencé ….

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Au supermarché, j’ ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.

Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisant pour la peau à 15 euros.

Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’ aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.

Et la dispute a commencé ….

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L’autre jour, j’ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.

Elle me répond : Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée.

Je lui ai proposé d’aller dans la cuisine.

Et la dispute a commencé ….

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Eh oui ! Pour un rien elles se fâchent !

Allez les comprendre !….

Pas facile la retraite !!!

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Menus d'hier

Cliquer sur le menu de votre choix

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Toc toc toc – qui est là ?

toc toc qui est là

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Reculer l'âge de départ en retraite

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Soldes à Saint-Malo

Soldes a Saint-Malo

 

 

 

 

 

 

 

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Les pantalons

Pantalon froissé

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le premier à la maisons

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Pastilles

pastillesvertes

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Averse de points

Super U

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Un Politicien

Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.
« La première impression que j’ai eue de ma paroisse, je l’ai eue avec la première confession que j’ai eu à écouter. J’ai tout de suite pensé que l’évêque m’avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu’elle avait volé un téléviseur, qu’elle avait volé de l’argent à son père, qu’elle avait aussi volé l’entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d’entretenir des relations sexuelles avec l’épouse de son supérieur. De plus, à l’occasion, il s’adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu’il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur. J’étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m’aperçus que tous … n’étaient pas ainsi. J’ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi.
Et c’est ainsi que j’ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce. »
Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
Bien sûr, il s’excuse de son retard et commence son allocution :
Jamais je n’oublierai le premier jour de l’arrivée du Père dans notre paroisse.
En fait, j’ai eu l’honneur d’être le premier…. !!!! à me confesser à lui …….!!!!!!!!

Moralité : N’arrivez jamais en retard…!

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A l’hôpital

Bonjour ! C’est la réception ? J’aimerais  parler avec quelqu’un à propos d’un  patient qui se trouve chez  vous.  J’aurais  souhaité connaître son état de santé, savoir s’il va mieux ou si … son  problème s’est aggravé.
Quel est le  nom du patient ?
Il s’appelle Jean Dupont, il est dans la chambre 302.
Un instant  je vous prie, je vous passe  l’infirmière du Service.
Après une  longue attente :
Bonjour, ici  Françoise l’infirmière de service. Que puis-je pour vous ?
– J’aimerais connaître l’état du patient Jean  Dupont de la chambre 302.
Un instant  je vais essayer de trouver le médecin de garde.
Après une plus longue attente :
Ici Le Dr.  Jean, le médecin de garde ; je vous  écoute.
– Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l’état de santé de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve  chez vous depuis 3 semaines Chambre  302.
– Un instant,  je vais consulter le dossier du  patient.
Après  encore une autre attente :
–  Huuuummm, Le voici :
IL a bien mangé  aujourd’hui, sa pression artérielle et  son poul sont stables. IL réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui  enlever le monitoring cardiaque demain..
Si  tout se déroule bien comme cela pendant 48 heures,le médecin signera sa sortie pour le week-end à venir.
–  Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.
A votre façon de parler je suppose que vous  devez être quelqu’un de très proche,  certainement de la famille ?
– Non,  Monsieur ! Je suis Jean Dupont lui-même et je vous appelle de la chambre 302 ! Tout  le monde entre et sort de ma chambre et personne ne me dit rien…Je  voulais juste savoir comment je me porte ! Merci beaucoup !

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LE PETIT ROBERT 2015

  • Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
  • Facebook: Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
  • Oui – Oui: Fils illégitime de Sissi.
  • GPS: Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
  • Autobus: Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
  • Taser: Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
  • Mozart: Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
  • Sudoku : Qui a le nord en face.
  • Porte-clefs: Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.
  • Etat: Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
  • Cravate: Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme.
  • Maison Blanche: Actuellement Barack noire.
  • Le coiffeur: Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
  • Voiture: Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
  • Titeuf: Ce qui sort de la TitePoule.
  • Orteil: Appendice servant à détecter les coins de portes.
  • Égalité des sexes: Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
  • Monter un meuble Ikea: Expression moderne signifiant « passer un week-end de merde ».
  • Suppositoire: Invention qui restera dans les annales.
  • Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia.
  • « Oui chérie » : Gain de temps.
  • Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.
  • Les ex : C’est comme la prison, si tu y retournes c’est que tu n’as pas compris la leçon
  • Où est donc mon Ricard : Conjonction de coordination
  • La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
  • Péniche: C’est oune zizi portugaiche.
  • Pruneau: Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.
  • Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
  • Pharmacie : Confiserie pour vieux
  • Jardiland: Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte.
  • Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
  • Un meurtre de sang froid: Un ice crime
  • Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
  • Archipel: Outil pour creuser des archi trous
  • Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
  • Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.
  • Femme : C’est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
  • Carte bleue : Viagra féminin.
  • Masochisme: Concept proche de la politesse : frapper avant d’entrer
  • Le Gospel: C’est quand ton gamin a pris un coup de soleil
  • Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu’un homme
  • Homme riche: Celui qui gagne plus d’argent que ce que sa femme n’en dépense
  • Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l’espérance de vie était de 35 ans.

Et pour ceux /celles qui ont dépassé la soixantaine, rajoutons la meilleure réponse à une question que nous nous posons à chaque rencontre entre vieux amis :

– Quelle est la capitale du Tamalou ?

– Jébobola.

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La  migraine

Un brave garçon est venu faire la connaissance des parents de sa fiancée.
Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint de migraine.

Le jeune homme l’accompagne jusqu’à sa chambre … et ne redescend qu’une heure plus tard.

Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon.
En voyant revenir le fiancé, il s’informe :-   Vous êtes resté bien longtemps auprès d’elle, mon garçon !
– Oui ! Elle n’était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament.
Alors, le père observe le jeune homme, et lui répond :
– Bien, bien ! Maintenant que c’est fait, refermez donc la porte de votre pharmacie !

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Les cendres
Elle fête ses 98 ans. Sa famille a réservé tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l’un de ses petits-enfants, Hervé (50 ans) lui demande :
– Grand-mère, excuse-moi d’aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut-être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques. Les discussions s’arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile :
– Je veux être incinérée ….Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence, puis ajoute :
– Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.
Émoi général !!!- Mais mamie, pourquoi le parking de l’hypermarché. Tu ne souhaites pas qu’on conserve tes cendres au funérarium ?
– Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûre que vous viendrez me voir deux fois par semaine
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– Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d’eau.
– Cette nuit un voleur s’est introduit chez moi, il cherchait de l’argent… Je suis sorti de mon lit et j’ai cherché avec lui.
– La seule fin heureuse que je connaisse, c’est la fin de semaine…
– De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a 1h50 min…
– L’ironie c’est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite…
– Si ton ex te dit : «Tu ne trouveras jamais quelqu’un comme moi !», réponds lui : «Heureusement !»
-Le travail d’équipe est essentiel. En cas d’erreur, ça permet d’accuser quelqu’un d’autre !
– Ne jamais jouer à saute-mouton avec une licorne. JAMAIS !
– Les parents, c’est deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t’asseoir et de te taire !
– Avant je savais bien écrire et, un jour, j’ai eu un téléphone portable : é depuis il c produi kelk choz 2 bizar…
– Les statistiques, c’est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l’essentiel !
– J’ai dit à mon mari que j’avais envie de le tuer, il m’a dit que j’avais besoin de voir un spécialiste… J’ai donc engagé un tueur à gages.
– L’être humain est incroyable, c’est la seule créature qui va couper un arbre, en faire du papier et écrire dessus « Sauvez les arbres »
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le WE de pack

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 Non, le français, vraiment, c’est pas  compliqué.

  * Un gars : c’est un jeune homme;
* Une garce : c’est une pute;
* Un courtisan : c’est un proche du roi;
* Une courtisane : c’est une pute;
* Un masseur : c’est un kiné;
* Une masseuse : c’est une pute;
* Un coureur : c’est un joggeur;
* Une coureuse : c’est une pute;
* Un professionnel : c’est un sportif de haut niveau;
* Une professionnelle : c’est une pute;
* Un homme sans moralité : c’est un politicien;
* Une femme sans moralité : c’est une pute;
* Un entraîneur : c’est un homme qui entraîne une équipe sportive;
* Une entraîneuse : c’est une pute;
* Un homme à femmes : c’est un séducteur;
* Une femme à hommes : c’est une pute;
* Un homme public : c’est un homme connu;
* Une femme publique : c’est une pute;
* Un homme facile : c’est un homme agréable à vivre;
* Une femme facile : c’est une pute;
* Un homme qui fait le trottoir : c’est un paveur;
* Une femme qui fait le trottoir : c’est une pute;
* Un péripatéticien : c’est un élève d’Aristote;
* Une péripatéticienne : c’est une pute.

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La souris sur le gâteau !
La souris sur le gateau
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Regardez bien cette vache : c’est un radar !
Radar - Vache Et cinq prototypes similaires sont actuellement testés dans les trois départements concernés. Celui-ci se trouve dans les environs de Pontarlier (Doubs) et il ressemble à s’y méprendre à une vache Montbéliarde.« Dès la semaine prochaine, on va positionner ce radar dans un pré au bord de la route. Il sera quasiment indétectable. Les automobilistes feraient bien de lever le pied », se réjouit le commandant Zergignac.S’il est nouveau en France, ce type de camouflage est utilisé depuis 2013 en Italie où les résultats ont été particulièrement satisfaisants : +58% de grands excès de vitesse constatés durant les 6 premiers mois puis une baisse sensible du nombre d’accidents dus à la vitesse.
> >  « Forcément, explique le commandant Zergignac, les automobilistes finissent par se méfier de toutes les vaches en bordure de route et ils ralentissent. »Si elle est concluante, cette expérimentation sera étendue à l’ensemble du territoire français dès 2016. Des adaptations seront alors effectuées selon la faune domestique locale : bonjour faux moutons, fausses chèvres et poules factices !Radar - Vache 2
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Facebook
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M et N
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Mon nouveau médecin
J’ai 67 ans. Je suis allé récemment chez un nouveau médecin.
– Après deux visites et des tests de laboratoire, il m’a dit que j’étais très bien pour mon âge.
– Après cette remarque, je n’ai pas pu résister à lui demander :
Pensez-vous que je vais vivre jusqu’à 80 ans ?
– Alors il m’a demandé :
– Est-ce que vous fumez?
– Buvez-vous de la bière, du vin de l’alcool ?
Oh non, ai-je répondu.
De plus, je ne prends aucun médicament.
Puis il me demanda :
– Est-ce que vous mangez du steak et des viandes rôties au barbecue ?
J’ai répondu :
Non, mon ancien médecin m’avait dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé.
– Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil ?
– Jouez-vous au golf ?
– Faites-vous de la voile, de la randonnée ?
– De la moto ?
– Conduisez-vous des voitures de sport ?
Non, rien de ça.
– Avez-vous des maîtresses, et avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés?
Non plus.
Alors, il m’a regardé et m’a dit…
– Mais alors, pourquoi voulez- vous vivre jusqu’à 80 ans? Vous allez vous emmerder !
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Répliques!

Alors moi je rajouterai cette phrase de Robert Surcouf, célèbre corsaire Malouin, répondant à un amiral britannique qui prétendait ceci :
« Vous les Français vous vous battez pour l’argent, nous Anglais, nous nous battons pour l’honneur !!! »
Et Robert Surcouf de répondre :
« Monsieur, chacun se bat pour ce qu’il n’a pas !!! »

Lors d’un échange entre les deux rivaux politiques du 18ème siècle, John MONTAGU, Comte de SANDWICH, et le réformiste John WILKES. MONTAGU dit à WILKES :
« Monsieur, je ne sais pas si vous mourrez sur l’échafaud ou de la syphilis. »
Réplique de Wilkes :
« Cela dépend, monsieur si j’embrasse vos principes ou votre maîtresse. »

Lady Astor apostropha un jour Winston CHURCHILL:
« Monsieur CHURCHILL, vous êtes ivre ! »
Réplique de CHURCHILL :
Et vous, Madame, vous êtes laide… Mais moi, demain, je serai sobre ! »

Cindy CRAWFORD à Amanda LEAR lors d’un cocktail :
« Merci de m’avoir envoyé votre livre, je l’ai adoré. Mais dites-moi, qui vous l’a écrit ? »
Réplique d’Amanda :
« Je suis ravie que vous ayez apprécié mon livre. Mais dites-moi, qui vous l’a lu ? »

Le Prince de CONTI était fort laid. Aussi sa femme le trompait sans vergogne. Un jour, en partant, il lui dit :
« Madame, je vous recommande de ne pas me tromper pendant mon absence. »
Réplique de sa femme :
« Monsieur, vous pouvez partir tranquille : je n’ai envie de vous tromper que lorsque je vous vois. »

CHURCHILL fit un jour la remarque suivante à son George Bernard SHAW (alors très maigre contrairement à ce premier de forte corpulence) :
« À vous voir, tout le monde pourrait penser que la famine règne en Angleterre. »
Réplique de SHAW :
« À vous voir, tout le monde pourrait penser que c’est vous qui en êtes la cause. »

Lors d’une visite du palais de Blenheim (maison ancestrale de la famille CHURCHILL), Lady ASTOR, l’icône féministe, se retrouva à discuter des droits des femmes avec Winston CHURCHILL, qui n’était pas réputé pour son affection pour le sujet.
Au sommet de leur désaccord, Lady ASTOR s’écria :
« Winston, Si j’étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre verre ! »
Réplique du tac au tac de CHURCHILL :
« Eh bien moi, Nancy, si j’étais votre mari, je le boirais ! »

Sacha GUITRY et Yvonne PRINTEMPS, son épouse du moment, se promènent dans un cimetière.
« Lorsque vous serez là, on pourra écrire sur la pierre : Enfin froide, » déclare galamment le spirituel Sacha.
« Et quand vous y serez, sur la vôtre on pourra écrire : Enfin raide.
«Je ne sais plus quel animateur de télé pose cette question fondamentale à Michel BLANC :
« Être chauve, est-ce un handicap ? »
« Je suis chauve, mais j’ai une queue de cheval ! »

Au Conservatoire national d’art dramatique, Louis JOUVET, professeur, à François PERIER, jeune élève :
– Si MOLIERE voit comment tu interprètes ton Don JUAN, il doit se retourner dans sa tombe.
Et PERIER de répliquer du même ton :
– Comme vous l’avez joué avant moi, ça le remettra en place.

Anna TYSKIEWICZ, future comtesse POTOCKA, cachait avec soin un strabisme divergent.
Mais Talleyrand, le plus célèbre pied-bot de l’Histoire, connaissait cette infirmité.
Un jour, elle s’avisa de lui demander :
– Comment allez-vous, Prince ?
– Comme vous voyez, madame, répondit TALLEYRAND.

-« Le maréchal va beaucoup vous manquer…» dit-on à l’épouse du Maréchal DE BOUFFLERS après qu’il fut décédé.
-« Peut-être. Mais au moins, je saurai où il passe ses nuits » réplique-t-elle.

Monsieur de RIVAROL, combien d’années me donnez-vous ? » Demandait une vieille coquette à l’homme célèbre.
Réponse :
-«Pourquoi vous en donnerais-je Madame ? N’en avez-vous donc pas assez ? »

A la fin d’un dîner organisé par Winston CHURCHILL, le maître d’hôtel du héros de la guerre présente la cave à cigares aux invités. L’un d’entre eux, sans le moindre scrupule, en prend cinq, les met dans sa poche et déclare :
« C’est pour la route. »
« Merci d’être venu d’aussi loin, lui lance CHURCHILL. »

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Panneaux

3 en 1

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Lequel préférez-vous ?
Colimaçon 1Colimaçon 2
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Une dictée sans fote
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Ross Sisters – A Voir en entier
Ross sisters

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Différences

Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?
La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche.

Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ?
Pendant qu’il clique, elle claque.

Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?
Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.
Quelle est la différence entre le temps et l’éternité ?
Si je prenais le temps de te l’expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.

Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ?
Paris est métropole, l’ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul…

Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
La girouette montre les vents et l’horloger vend les montres.

Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël ?
Aucune !  Les deux se font enguirlander.

Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice ?
On peut toujours compter sur une calculatrice.

Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?
Une poule, cha’pond ; un chapon, cha’pond pas…

Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l’église ?
La lettre A, c’est la voyelle et le clocher, c’est là qu’on sonne.

Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?
Le cendrier c’est pour des cendres, la théière c’est pour mon thé…

Quelle est la différence entre un Suisse qui parle tout seul et… un Suisse qui converse avec deux autres compatriotes ?
Le premier, c’est un monologue ; les Trois Suisses sont un catalogue.

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Apophtegme

Un apophtegme est un précepte, une sentence, une parole mémorable ayant valeur de maxime.

L’homme descend du songe (Georges Moustaki)

Elle était belle comme la femme d’un autre (Paul Morand)

L’enfant est un fruit qu’on fit (Leo Campion)

La tolérance, c’est quand on connait des cons et qu’on ne dit pas les noms.

Vous connaissez l’histoire du mouton qui court jusqu’à perdre la laine ?

Si vous m’avez compris, c’est que je me suis mal exprimé (Alan Greenspan)

L’ennemi est bête, il croit que c’est nous l’ennemi, alors que c’est lui (Pierre Desproges)

Parfois je regarde la télé toute la journée. C’est chiant. Mais quand je l’allume, c’est pire ! (Patrick Timsit)

Vous n’êtes pas responsables de la tête que vous avez, mais vous êtes responsables de la gueule que vous faites.

Le jour ou Microsoft vendra quelque chose qui ne se plante pas, je parie que ce sera un clou.

Elle est tellement vieille qu’elle a un exemplaire de la Bible dédicacé.

Quand Rothschild achète un Picasso, on dit qu’il a du goût. Quand Bernard Tapie achète un tableau, on demande où il a trouvé les ronds.

Si la Gauche en avait, on l’appellerait la Droite (Reiser).

De nos jours, l’assistance à personne en danger se résume à assister au danger…

N’attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause (Alain Madelin)

Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu’elles concernent l’avenir.

Quand un couple se surveille, on peut parler de « communauté réduite aux aguets ».

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La malédiction de la tartine beurrée expliquée par la physique

Crash Toast

Cliquer

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Vous avez bu
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Crane operator in DUBAI
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Trouver la clef de la génération de cette série
Calculs
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Cohen Hallelujah

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 Les enfants !
  1. Nudité
    Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d’été chaud lorsqu’une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main.
    Elle était complètement nue ! J’étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit :
    – « Maman ! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité !»>
  2. Encore de la nudité
    Un petit garçon se perd dans les couloirs d’un centre de remise en forme et se retrouve dans le vestiaire des femmes.
    Lorsqu’il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes se dépêchant de se couvrir d’une serviette.
    Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande :
    – « Qu’est-ce qui se passe ? Vous n’avez jamais vu un petit garçon avant ?»
  3. Vieillesse
    Lorsque je travaillais pour une organisation qui livre des lunchs dans un foyer pour personnes âgées, j’avais l’habitude d’emmener ma petite fille de 4 ans avec moi.
    Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, marchettes et fauteuils roulants, l’intriguaient beaucoup.
    Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.
    Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote :
    – « La petite souris ne croira jamais ça ! »
  4. Habillement
    Une petite fille regardait ses parents s’habiller pour une soirée.
    Quand elle vit son père mettre son smoking, elle l’avertit :
    – « Papa, tu ne devrais pas porter ce veston. »
    – « Et pourquoi pas, chérie ? »
    – « Parce que tu sais qu’il te donne toujours un mal de tête le lendemain matin. »
  5. Bible
    Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale. Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies
    Soudain, quelque chose tombe de la bible.
    Il ramasse l’objet, le regarde attentivement et voit que c’est une vieille feuille d’érable qui avait été pressée entre les pages.
    – « Maman, regarde ce que j’ai trouvé ! »
    – « Qu’as-tu as trouvé là, mon chéri ? » demande sa mère.
    Avec une voix étonnée, il répond :
    – « Je pense que c’est le slip d’Adam.
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Une dame ultra chic, B.C.B.G et tout et tout, arrive en limousine et en urgence  chez son médecin de Neuilly.

Elle passe devant tout le monde en hurlant :
– Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement.
Le Docteur, tout aussi B.C.B.G s’excuse auprès de ses autres patients, fait entrer son amie dans son cabinet.
– Mais ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ?
– Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !!!
– Ah bon, je vais voir cela.  Où avez-vous été piquée ?
– Ah non Hubert, je vous en supplie ne me demandez pas cela. Si je vous le dis je serai la risée de tout Neuilly.  Je ne peux absolument pas vous désigner l’endroit où j’ai été piquée.  Demandez-moi n’importe quoi mais pas cela.
– Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel. Et de plus ma chère, nous sommes amis. Vous me connaissez.  Jamais je ne parle travail à mes amis.  Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi.
Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piquée ?
– Bon Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ? Même pas à votre femme ?  Parce que je ne veux pas devenir la honte de Neuilly et l’objet de moqueries de mes amis !!!
– Promis juré !  allez-y, dites-moi.
Et la brave Alix-Anne se penche vers l’oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas :
– Au rayon fruits et légumes de chez Lidl.

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500 personnes dansant dans le ciel
Danse dans le ciel
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Speed dating
Speed dating
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Leffe

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Place de parking
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Deux filles
Vive la DIR et l’orthographe !

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Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.

– « Qu’est-ce qui t’es arrivé ? »

– « Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie ».

– « Mon pauvre ! C’est épouvantable ! »

L’autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l’oreille :

– « C’est un secret, ne le répète à personne, mais je n’ai rien. J’ai tout simulé pour toucher les cent briques de l’assurance, et ça a marché ! »

– « Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ? »

– « Bien sûr que non! La semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes… »

***

Après les blondes….

Un  blond dans une discothèque, un vieux-beau blond appelle le barman

et lui dit :

– « La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part. »

– « Comme vous voudrez monsieur, mais je vous préviens, elle est lesbienne… »

Le barman sert la fille qui remercie d’un signe de tête.

Alors le dragueur se lève, va vers elle avec son plus beau sourire ravageur et lui dit :

– « Vous êtes d’où en Lesbie ? »

***

Dans un café parisien,

Un homme est en train de s’enivrer en buvant cognac sur cognac.

Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :

– « Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l’alcool tue plus de trente mille Français… »

Et l’autre répond :

– « Je m’en fous, je suis belge ! »

***

Deux grand-mères Alsaciennes discutent :

– « Ma petite fille se marie la semaine prochaine ! »

– « Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d’où ? »

– « De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c’ est ! »

***

Optimiste

Un étudiant envoie un mail à ses parents dès qu’il a reçu ses résultats d’examens :

« Jury enthousiasmé. Demande une nouvelle audition en septembre. »

***

Intéressée

Deux copines discutent :

 « Et toi, c’est qui ton auteur préféré ? »

– « Mon amant. »

– « Ah bon ? Et qu’est ce qu’il écrit ? »

– « Des chèques. »

***

La vérité sort de la bouche des enfants

Dans une classe de CM2, l’instituteur donne un cours sur la faune africaine.

Il dit :

– « Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu’un seul animal. Lequel ? »

Un petit garçon lève le doigt et répond :

 « La lionne. »

***

Logique !!!!!

Une blonde passe commande dans un restaurant :

– « Vous servez des nouilles ici ? »

– « Bien sûr madame. Nous servons tout le monde. »

***

Délirante…

Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie.

Il demande à son mari :

– « ça fait longtemps qu’elle râle comme ça ? »

– « Depuis qu’on est mariés. »

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Une dame ramasse des champignons dans un grand panier.
Un monsieur s’approche et lui demande :
– « Vous vous y connaissez en champignons ? »
– « Bien sûr, j’en suis à mon troisième mari !  

A l’examen de Doctorat en pharmacie :
L’examinateur :
– « Comment reconnaît-on les champignons mortels ? »
Le candidat : 
> – « A l’autopsie ! » 

Un paysan ramasse des champignons dans un bois..
Le vétérinaire du pays s’approche et reconnaît qu’ils sont vénéneux.
– » Malheureux ! vous allez vous empoisonner ! »
– » Ne craignez rien, Monsieur, c’est pas pour les manger, c’est pour les vendre. 

Deux amis discutent ensemble, ils ne sont plus vu depuis un bout de temps.
-« J’ai entendu que tu t’es remarié. »
-« Oui, c’est ma quatrième fois. »
-« Et les précédentes ? »
-« Toutes mortes, toutes. »
-« Mon Dieu ! Et comment ? »
-« La première a mangé des champignons vénéneux. »
-« Eh ben ! Et la deuxième ? »
-« Aussi. »
-« Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux ? »
-« Non, non, elle s’est cassé le cou. »
-« Un accident ? »
-« Non, elle n’a pas voulu manger les champignons. »  

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Retro, le tour de France 1942

Tour de France 1942
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Un coin tranquille pour les vacances

En vacances
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Pompiers Belges
pompiers belges
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Nuancier Ripolin 2014
Nuancier Ripolin
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LES JEUNES ONT LEURS CODES SMS :

LOL  Laughing out Loud (rire à gorge déployée)
PTDR,( PéTé De Rire)
PTDRTS (PéTé De Rire Tout Seul)
MDR  (Mort De Rire)
OMG (oh my God)
TG ( ta gueule)
CC ( coucou)
TJR ( toujours)
SLT (Salut)
TFK ( tu fais quoi)
JTDR ( j’ t’ adore)
TAF ( devoir)
BJR CCV ( bonjour comment ça va )
JTM ( je t’aime)

MAINTENANT, LES SENIORS  AUSSI !

CLD        :  Chez Le Docteur
EMA         :  Enterrement Meilleur Ami(e)
ACR         :  Apporte la Chaise Roulante
ATD         :  Apporte Ton Déambulateur
APD         :  Apporte tes Propres Dents
CPM        :  Couverture Par Mutuelle
OSVCS    : On Se Voit au Club des Seniors
JCAC       : Je Conduis Avec une Couche
JOOJS     : J ai Oublié Ou Je Suis
LPPF        : La Pile du Pacemaker est Faible
EDBE       : Encore Des Brûlures d’Estomac
JSC          : Je Suis Constipé
PMDER    : Perdu Mes Dents En Riant
OMDUG    :Oh Mon Dieu, Un Gaz
JEDT        :Je t Écris Des Toilettes
AQJPD     :AQui Je Parle Déjà ?
JTLLA      :Je Te Laisse, Le Laxatif Agit…

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Diaporama 

Les aventures de la SNCF

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Chanson

Le rigodon de Bresse (Courant d’Eire)

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Comment c’est fait les crayons ?
Les crayons

Cliquer sur l’image

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Les jeunes en 2014
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Quelques textes enthousiasmants… 

Aujourd’hui, j’ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé, dans un parking souterrain avec un mot :
« J’ai embouti votre voiture, tous les gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées… Mais non !!…  Bonne journée !  »
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Aujourd’hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d’amour.
Un petit garçon n’ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde :
« Tu pleures parce que t’es moche ?
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Aujourd’hui, mes collègues m’ont proposé une liste de prénoms pour mon futur enfant : Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz. Mon nom de famille est Li.
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Aujourd’hui, j’ai appris que mon surnom au boulot était « la molaire »…  Parce que je suis la grosse du fond.
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Aujourd’hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille.
Ce matin, l’un d’eux a inscrit tout en haut du tableau : « Efface-moi si tu  peux. »
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Aujourd’hui, mon chat est mort écrasé.
Il s’appelait Compote.
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Aujourd’hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur.
En effet, je m’appelle Flamme et j’ai été promu…  capitaine.
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Aujourd’hui, j’ai découvert que ma femme me trompait.
Comment ? En  rentrant chez moi, j’entre dans la chambre et dis à ma femme : « J’aime que tu me sois fidèle. »…
Un rire est sorti du placard…
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Aujourd’hui, j’avais une réunion avec des clients venant de nombreux pays différents et tout le monde devait donc parler anglais.
Au moment de présenter mon patron, M.Gateau, je sors : « and this is my boss, Mr. Cake. »
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Aujourd’hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j’ai voulu m’excuser d’avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis quelque temps. Il a souri avant d’ajouter :
« Ce n’est pas grave, à la base, je voulais être vétérinaire. »
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Aujourd’hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans.
Je me propose de faire le prince.
Sa réponse : « Non, papa, le prince, lui, il est beau. »
Devant mon silence dépité, elle ajoute : « Bah, tu peux faire Shrek. »
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Aujourd’hui, comme toujours, je m’habille en gothique.
En prenant le bus, une petite fille s’approche de moi et me donne un violent coup de pied dans le tibia en ajoutant :
« Ça, c’est pour avoir voulu empoisonner Blanche-Neige ! »  __________________________________________

Passage à niveau
*
Passage à niveau Russe
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Bon appétit
Bon appétit
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Démontage d’un Séquoia Géant
Démontage séquoia
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Dicomel
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Les gens trop érudits manquent parfois d’humilité.

Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d’ une petite fille.

L’ingénieur dit à la petite fille :

– Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu’un.

La petite fille le regarde et dit :

– D’accord, de quoi voulez-vous qu’on parle ?

L’homme fanfaronne :

– Et si on parlait de physique nucléaire ?

La petite fille lui répond :

– D’accord, mais avant, écoutez-moi bien. Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l’herbe.

Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules.

Comment expliquez-vous cela ?

L’ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer :

– Ma foi, je ne saurais l’expliquer.

Alors, maligne, la petite fille lui dit :

– Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?

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Cliquez sur la mouche et ne vous énervez pas !
Tapette et Mouche
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Choix de votre femme
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Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu’il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après les flics sont là.
Avant même qu’un des policiers n’ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
« Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers,
ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue ! »
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :
« C’est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d’autre dans la vie. »
« Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? » sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond :
« Vous n’avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté. »
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
« Putain, ma Rolex ! »
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On vit la fin d’un monde où on pouvait garder ses semences et replanter l’année d’après, comme le font les hommes depuis qu’ils ont découvert qu’en plantant, ça poussait !
Faites passer ce petit spot de 5 minutes, ce conte récité avec ferveur c’est une merveille à tous les niveaux
Biz à vous tous
http://www.ariegenews.com/news-1464-67205.html
Un coup de gueule qui fait plaisir à entendre :
Cet été un maraîcher de Lavelanet, commune ariégeoise, a été contrôlé et verbalisé sur le marché…
Son délit ? Avoir vendu des tomates « hors catalogue » !…
Cette histoire fait l’objet d’une chronique d’Olivier de Robert, un conteur ariégeois qui commente l’actu par chez nous, la vidéo produit son petit effet, je vous invite à aller voir.
À mettre en application et à faire tourner !

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The amazing Dare Dozen
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Bonjour ! C’est la réception ?
J’aimerais parler avec quelqu’un à propos d’un patient qui se trouve chez vous.
J’aurais souhaité connaître son état de santé,
Savoir s’ il va mieux ou si son problème s’ est aggravé.

  ‘Quel est le nom du patient ?

Il s’appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.

Un instant je vous prie, je vous passe l’infirmière.

Après une longue attente :

Bonjour, ici Françoise l’infirmière de service.
Que puis-je pour vous ?

– J’aimerais connaître l’ état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
– Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.

Après une plus longue attente :

– Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.

– Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l’état de Monsieur Jean Dupont,
Qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.

– Un instant, je vais consulter le dossier du patient.

Après encore une autre attente :

– Huuuummm, Le voici :
Il a bien mangé aujourd’hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables,
Il réagit bien aux médicaments prescrits
Et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain.
Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d’ ici le week-end.

– Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses !
Je suis fou de  joie. Merci.

– Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu’un de très proche,
certainement de la famille ?

– Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même
Et je vous appelle du 302 !
Tout le monde entre et sort ici de ma chambre
Et personne ne me dit rien…
Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci bien !

Bonne journée

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Péridurale
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Un verre de vin par jour !
Un verre de vin par jour
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Face ou profil ?
Photo face et profil
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Rien ne va plus
Les problèmes des boulangers sont croissants. Alors que les bouchers veulent défendre leur bifteck, les éleveurs de volailles se font plumer, les éleveurs de chiens sont aux abois, les pêcheurs haussent le ton ! Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont « dans la merde », tandis que les céréaliers sont « sur la paille ». Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression, les viticulteurs trinquent. Heureusement, les électriciens résistent. Mais pour les couvreurs, c’est la tuile et certains plombiers prennent carrément la fuite. Dans l’industrie automobile, les salariés débrayent, dans l’espoir que la direction fasse marche arrière.
Chez EDF, les syndicats sont sous tension, mais la direction ne semble pas au courant. Les cheminots voudraient garder leur train de vie, mais la crise est arrivée sans crier gare, alors . . Les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour. Pendant que les pédicures travaillent d’arrache-pied, les croupiers jouent le tout pour le tout, les dessinateurs font grise mine, les militaires partent en retraite, les imprimeurs dépriment et les météorologistes sont en dépression. Les prostituées, elles, se retrouvent à la rue.
C’est vraiment la crise ! »

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DIEU DIT « Adam, je veux que tu  fasses quelque chose pour Moi. »
Adam répond: « Avec plaisir, Seigneur.  Que veux-Tu que je fasse? »
Dieu dit: « Descends dans cette vallée. »
Adam dit: « Qu’est-ce qu’une vallée? »
Dieu le lui explique, puis Dieu dit : « Traverse la rivière. »
Adam répond: « Qu’est-ce qu’une rivière? »
Dieu le lui explique aussi et Il ajoute: « Ensuite, tu iras au-delà de la colline. »
Adam demande: « Qu’est-ce qu’une colline? »
Dieu explique donc à Adam ce qu’est une colline, puis ajoute: « Au-delà de la colline, tu trouveras une caverne. »
Adam demande alors: « Qu’est-ce qu’une caverne? »
Après que Dieu le lui ait expliqué, Il dit: « Dans la caverne tu trouveras une femme. »
Adam dit: « Qu’est-ce qu’une femme? »
Dieu lui explique aussi ce qu’était une femme.  Puis Il ajoute:
« Je veux que tu te reproduises. »
Adam Lui demande: « Comment est-ce que je fais ça? »
Dieu Se dit « Ah! Ciel! » et comme pour le reste, Il explique aussi à Adam comment faire. »
Alors, Adam descend dans la vallée, traverse la rivière, passe au-dessus de la colline, entre dans la caverne où il trouve la femme. Puis, environ cinq minutes plus tard, il est de retour devant Dieu.
La patience de Dieu commence à avoir des limites.
Il demande à Adam : »Quoi, encore ? »
Et Adam répond :  
« C’est quoi une migraine ? »

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Le sapin de l’amitié

Sapin de l'amitié
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Les chevaux et les chaises
Chevaux et chaises
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Le vélo apéro
Vélo Apéro
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Le peuple

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Photo exclusive d’une ex-miss France et de sa dauphine
Une ex miss france

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Férus de la langue française, un petit bijou que vous ne connaissiez peut-être pas ?

· Le plus long mot palindrome de la langue française est « ressasser ». C’est-à-dire qu’il se lit dans les deux sens.
· « Institutionnalisation » est le plus long lipogramme en « e ». C’est-à-dire qu’il ne comporte aucun « e ».
· L’anagramme de « guérison » est « soigneur » C’est-à-dire que le mot comprend les mêmes lettres.
· « Endolori » est l’anagramme de son antonyme « indolore », ce qui est paradoxal.

· « Squelette » est le seul mot masculin qui se finit en « ette ».
· « Où » est le seul mot contenant un « u » avec un accent grave. Il a aussi une touche de clavier à lui tout seul !
· Le mot « simple » ne rime avec aucun autre mot. Tout comme « triomphe », « quatorze », « quinze », « pauvre », « meurtre , « monstre », « belge », « goinfre » ou « larve ».
· « Délice », « amour » et « orgue » ont la particularité d’être de genre masculin et deviennent féminin à la forme plurielle. Toutefois, peu sont ceux qui acceptent l’amour au pluriel. C’est ainsi !
· « Oiseaux » est, avec 7 lettres, le plus long mot dont on ne prononce aucune des lettres : [o], [i], [s], [e], [a], [u], [x] . « Oiseau » est aussi le plus petit mot de langue française contenant toutes les voyelles.

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RestrictionEn prévision de la réforme des retraites, j’ai commencé à diminuer mon train de vie.
Pour restreindre la consommation d’eau et d’énergie électrique, j’ai ramené le jacuzzi à une taille minimale.
Ça reste (plus ou moins) confortable, mais néanmoins bien agréable.
Et le couvercle se referme en un clin d’œil pour se protéger du soleil !

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La déclaration d’amour
Je te cherche et je te trouverai,
Au lit, je t’emporterai,
Et là    j’abuserai de toi,
Je te ferai Frémir, Suer,
Trembler
jusqu’à ce que tu gémisses

Je te ferai demander grâce,
jusqu’à ce que tu me supplies d’arrêter,
Je te rendrai faible
au point que tu seras heureuse que j’aie fini, Et quand j’aurai fini,
fébrile pour des semaines,
tu resteras !!!
Avec tout mon amour

Signé : LA GRIPPE

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L’EXPLOITATION DE L’HOMME PAR LA FEMME !   

Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin.

Madame, dans un peignoir à peine entrouvert, s’affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.

Monsieur passe tout près d’elle et l’effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :

« Fais-moi l’amour, là de suite ! ».

Le gars se dit que c’est une journée pas comme les autres.  Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l’acte.  A peine terminé, Madame remet un peu d’ordre à sa tenue  et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent. Le mari toujours sous le charme l’enlace dans ses bras et lui murmure à l’oreille

 » Qu’est-ce qui t’a pris comme ça, d’un coup ?  »

 » Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!  »

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Chat_________________________________________
Histoire véridique rapportée par un Anglais C’est arrivé à un anglais qui réside entre Le Bugue et Les Eyzies en Dordogne.
Le gars dans la voiture est saoul au taquet. Un policier arrête la voiture, se présente à l’individu et lui demande :
Vous avez bu ?
Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
– Oui, ce matin… j’ai marié ma fille… et comme je n’aime pas les messes, je suis allé au café et j’ai bu … quelques bières.
Puis… pendant le banquet… j’ai essoré 3 bonnes bouteilles…. une de Corbières… une de Minervois … et… une de Faugères.
Pour finir… pendant la fête… dans la soirée… j’ai ingurgité… deux bouteilles de whisky… Johnny Walker … étiquette noire.Finalement le policier, irrité, lui dit :
– Savez-vous que je suis Policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l’alcoolémie ?Le british plein d’humour lui répond alors :
– Et vous… savez-vous que… cette voiture est… anglaise le volant est à droite et… c’est ma femme… qui conduit ?
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 Portique en Bretagne

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 Bonnets Rouges ?

bonnets rouge les cardinaux

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Le fleuve Citarium
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Des Paysans Menacés, cliquez sur

La vache et le prisonnier

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Ma mère

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Portique multi taxe__________________________________________
La petite histoire de plus de 240 voitures, connues ou moins connues, à l’aide d’illustrations d’époque.
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Portique Breton
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Savez-vous que les problèmes des boulangers sont croissants… Alors que les bouchers veulent défendre leur beefsteak, les éleveurs de volailles se font plumer, les éleveurs de chiens sont aux abois, les pêcheurs haussent le ton !

Bien sûr, les éleveurs de porcs sont « dans la merde », tandis que les céréaliers sont « sur la paille ».

Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression, les viticulteurs trinquent.

Heureusement, les électriciens résistent. Mais pour les couvreurs, c’est la tuile et certains plombiers prennent carrément la fuite.

Dans l’industrie automobile, les salariés débrayent, dans l’espoir que la direction fasse marche arrière.
Chez EDF, les syndicats sont sous tension, mais la direction ne semble pas au courant.

Les cheminots voudraient garder leur train de vie, mais la crise est arrivée sans crier gare, alors…

Les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour. Pendant que les pédicures travaillent d’arrache-pied, les croupiers jouent le tout pour le tout, les dessinateurs font grise mine, les militaires partent en retraite, les imprimeurs dépriment et les météorologistes sont en dépression.

Les prostituées, elles, se retrouvent à la rue.

Amis, c’est vraiment une mauvaise passe  ! !

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piege-3
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Entretien d'embauche
Entretien d’embauche âmes sensibles s’abstenir

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 Nouvelle recrue à la gendarmerie
Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l’école de gendarmerie.
– Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
– Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s’écrie :
– Mon petit bonhomme, je ne sais pas d’où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m’appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j’appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
– Oui, mon capitaine.»
– Alors, c’est quoi votre nom de famille ?
– Montcherry.
– Très bien, Yves, au travail.Au fond de la classe   L’instituteur : – Thomas, dis-moi un peu qui d’entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?
Thomas : – Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier  banc de la rangée.
L’instituteur : – C’est ce qu’on va voir ! Viens ici t’asseoir à ma place J’irai m’asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l’instituteur lui a demandé.
– Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
L’instituteur :- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !Encore une histoire de belle-mère…
 Un prisonnier d’un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
– Moi, j’ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
– 20 ans pour secourisme.- Arrête, tu déconnes, personne n’a jamais pris 20 ans pour  secourisme, même pas un an !
– Si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l’hémorragie.Où est le bébé ?Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d’avoir un enfant à l’âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
– Vous le verrez plus tard !… pour le moment ce n’est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
L’après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
– Non , c’est toujours pas possible.
Alors Odette demande : – Mais… pourquoi ce n’est pas possible ?
– J’attends qu’il pleure, j’me rappelle plus où je l’ai mis.Rien de nouveau Deux hommes sont dans un bar et discutent :
Où est-ce que tu es né ?
A Tours…
Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
Celle du Beffroi…
Moi aussi ! Et quel jour ?
Le 5 octobre 1975…
Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C’est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
Alors Jimmy, quoi de neuf ?
– Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.La mobylette Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
– Papa, pourquoi t’es toujours tout rouge ?
– Ben tu vois ma fille, c’est l’été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
– Mais papa, en hiver aussi t’es tout rouge…
– Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
– Tiens, passe la mobylette à ton père !Deux femmes de perdues, une de retrouvée
C’est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d’un coin à l’autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu’il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit :
– Excusez-moi monsieur, j’ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
– Le second lui répond : Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l’air la vôtre ?
Il répond : Elle s’appelle Emmanuelle. C’est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m , cheveux en bas de l’épaule, vêtue d’une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l’air ?
– Oublie la mienne, on cherche la tienne…

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HISTOIRES de COMPTOIR

Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
– Je veux savoir qui a baisé ma femme?
Une voix du fond du bar :
– Tu vas manquer de munitions!…

Optimiste
Un étudiant envoie un mail à ses parents dès qu’il a reçu ses résultats d’examens :  Jury enthousiasmé. Demande une nouvelle audition en septembre.

Intéressée
Deux copines discutent :
– Et toi, c’est qui ton auteur préféré ?
– Mon amant.
– Ah bon ? Et qu’est ce qu’il écrit ?
– Des chèques.

Ben non ! Quand même !!

Deux copines blondes discutent :
– J’ai été mariée trois fois.
– Des enfants ?
– NOOONNN. Des adultes !

La vérité sort de la bouche des enfants
Dans une classe de CM2, l’instituteur donne un cours sur la faune africaine. Il dit :
– Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu’un seul animal. Lequel ? Un petit garçon lève le doigt et répond :
– La lionne.

Logique !!!!!
Une blonde passe commande dans un restaurant :
– Vous servez des nouilles ici ?
– Bien sûr madame. Nous servons tout le monde.
Le pauvre

Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie. Il demande à son mari :
– Ça fait longtemps qu’elle râle comme ça ?
– Oui, depuis qu’on est mariés !

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HISTOIRES D’ANIMAUX

Comment les guêpes font elles l’amour ? : Dard dard !

Quel animal court le plus vite ? : Le pou, car il est toujours en tête !

Qu’est-ce qu’un taureau avec un string ? Une vache folle !

Que fait un canard quand il a soif ? Il se tape une cannette !

Savez-vous comment communiquent les abeilles ? Par e-miel !

Une poule sort de son poulailler et dit : « brrr, quel froid de canard. »
Un canard qui passe lui répond : « Ne m’en parlez pas, j’ai la chair de poule ! »

Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des oeufs ?
Parce que les coqs ont besoin « d’elles » et les poules ont besoin « d’eux » !

Deux coccinelles font la course. Au bout d’un moment une s’arrête et dit :
STOP !! J’ai un point de côté !!

Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ? « Nous sommes félins pour l’autre  »

Deux mites se rencontrent dans un pull l’une dit :
– Où vas-tu en vacances cette année ?
– Au bord de la Manche  !

Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :
– Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
– Taupe-modèle !!

Deux souris voient passer une chauve-souris… :
– Regarde un ange !!!

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Panoramas et des visites en 3D des plus beaux endroits du monde! Cliquez sur les noms des villes ci-dessous et profitez-en !

Victoria Falls,                                  Zambia   •   Venezuela,                                  Surroundings of Angel Falls,                                  Venezuela   •   Angel falls,                                  Venezuela   •  Kalyan                                  Minaret, Bukhara, Uzbekistan   •Miami,                                  USA   •   Las Vegas,                                  USA   •   Lake Powell,                                  USA   •   Manhattan, New                                  York, USA   •   Golden Gate                                  Bridge, San Francisco,                                  USA   •   Millennium UN                                  Plaza Hotel, New York,                                  USA   •   Oahu, Hawaii,                                  USA   •   Las Vegas, Nevada,                                  USA   •   Millennium UN                                  Plaza Hotel, New York,                                  USA   •   Golden Gate                                  Bridge, USA   •   Statue of Liberty,                                  New York, USA                                    •   Manhattan, New                                  York, USA   •   Hollywood,                                  California, USA                                    •   San Juan and                                  Colorado rivers, USA                                    •   Goosenecks, Utah,                                  USA   •   Mono Lake,                                  California, USA                                    •   Millennium UN                                  Plaza Hotel, New York,                                  USA   •  Chicago, Illinois,                                  USA   •   Los Angeles,                                  California, USA                                    •   Kiev,                                  Ukraine   •   Ay-Petri,                                  Ukraine   •   Dubai,                                  UAE   •   Dubai, Islands,                                  UAE   •   Palm Jumeirah,                                  Dubai, UAE   •   Bangkok,                                  Thailand   •   Sankt-Moritz,                                  Switzerland   •  Cape Good Hope,                                  South Africa                                    •   Cape-Town, South                                  Africa   •   Moscow, MSU,                                  Russia   •   Moscow, Kremlin,                                  Bolotnaya Square , Russia                                    •  Moscow,                                  Russia   •   Moscow Kremlin,                                  Russia   •   55.748765;37.540841,                                  Russia   •  Moscow City,                                  Russia   •   Kremlin, Moscow,                                  Russia   •   Moscow City,                                  Russia   •  Trinity Lavra of                                  Sait Sergius, Russia                                    •   Saint-Petersburg,                                  Russia  •   New Jerusalem                                  Monastery, Russia                                    •   Saint Petersburg,                                  Russia   •  Novodevichy                                  Convent. Moscow, Russia                                    •   Ramenki,Moscow,                                  Russia   •   MKAD, Moscow,                                  Russia   •   Moscow,                                  Russia   •  Moscow,                                  Russia   •   Krokus Expo                                  Center, Moscow, Russia                                    •   Moscow Region,                                  Russia  •  Moeraki Boulders,                                  New Zealand   •   Fiordland, New                                  Zealand   •   Nepal,                                  Nepal   •  Maldives,                                  Maldives   •  Kuala-Lumpur,                                  Malaysia   •  Grimsvotn,                                  Iceland   •  Amsterdam,                                  Holland   •   Neuschwanstein                                  Castle, Germany                                    •   Egyptian Pyramids,                                  Egypt   •   Hong Kong,                                  China   •  The Iguassu Falls,                                  Brazil   •  Twelve Apostles                                  Marine National Park,                                  Australia   •   Sydney,                                  Australia   •   Buenos Aires,                                  Argentina   •

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BOUDIN
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La Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules.
– Bonjour Sœur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli !
– Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule.
– Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli !
– Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse.
Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :

– Bonjour Sœur Noëlla, soyez sincère…
Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté du lit ce matin ?
– Oui, ma Mère…
– Et qu’est-ce qui vous permet de dire ça ?
Vous avez mis les sandales du Père Émile !!!

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quelques extraits de copies…

LA GUERRE
– Les soldats se cachaient pour éviter l’éclatation des obus. (…et PAF !)
– Les avions lançaient des espadrilles contre l’ennemi. (…des coups de savate quoi !)
– A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d’être tués. (…et cela sonne le gland !)
– Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin. (…qui ne buvait que du Vichy !)
– Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire. (…en profite qui pourra !)
– Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c’est pourquoi on les appelle des pierres tombales. (…même Dombasle s’y perdrait !)
LE MOYEN AGE
– Les paysans étaient obligés de jeuner à chaque repas. (…pendant le Ramadan pour sûr !)
– La famine était un grave problème pour ceux qui n’avaient rien à manger. (…eh oui, pour les autres ce n’était que le jeune !)
– Au Moyen Age, la bonne santé n’avait pas encore été inventée. (…et encore pire…pas de Sécu !)
– La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.(…les veinards quoi !)
JEANNE D’ARC
– Son nom vient du fait qu’elle tirait à l’arc plus vite que son ombre. (…Lucky Jane en quelque sorte !)
– On l’appelait « La Pucelle » car elle était vierge depuis son enfance. (…et ta soeur ?)
– Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l’avoir brûlée vive. (…origine du BBQ ?)
SCIENCES PHYSIQUES
– Une bouteille d’eau explose s’il gèle car, sous l’effet du froid, l’eau devient un explosif. (…comme je l’ai toujours dit mieux vaut ne boire que de l’alcool !)
– Le passage de l’état solide à l’état liquide est la niquéfaction .. (…conseiller aux parents de fermer la porte de leur chambre à clé !)
– Quand on a un corps et qu’on le lâche, il se casse la gueule. (…tout comme Schwartz après les 60 piges !)
– Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne. (…certifié par l’école d’El Harash à Alger !)
– Le cheval-vapeur est la force d’un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d’eau bouillante.(…uniquement question d’avoir moins chaud aux fesses !)
– Un avion dépasse le mur du son quand l’arrière va plus vite que l’avant. (…en fait ma préférée !!!)
– Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet. (…correction nécessaire : y a pas que les atomes !)
– La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c’est le contraire. (…à lire à l’envers donc !)
CHIMIE
– Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n’a jamais entendu une odeur pareille. (…et c’est une vérité car on ne pète, en général, que du méthane !)
– Pour rendre l’eau potable, il faut y ajouter de l’alcool à 90°. (…sic et hic !)
– L’acier est un métal plus résistant que le bois. (…sauf quand on a la gueule du même nom !)
MATHS
– Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. (…un vrais socialiste quoi !)
– Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre. (…un futur joueur de l’équipe de foot française sans doute ?)
– Cette figure s’appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu’un.
(…je parie que le prof a une pensée pour l’élève ici !)
– Un triangle est un carré qui n’a que trois bordures. (…un futur fonctionnaire pour sûr…sans doute premier de session ?)
SCIENCES ET NATURE
– Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l’homme. (…trop classique celle-là !)
– Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son. (…sont pas les seuls hélas !)
– Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq. (…un très vieux coq alors !)
– L’artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière. (…trop clair et tout commentaire risque d’être mal interprété !)
LE CORPS HUMAIN
– Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire. (…tissons le haut et bien fort !)
– Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule. (…mais uniquement durant les temps libres bien entendu !)
– Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s’asseoir. (…sauf pour ceux qui sont tombés sur la tête !)
– C’est dans les chromosomes qu’on trouve le jeune homme. (…génomerais donc personne !)
– Quand on a mal en haut du derrière c’est qu’on a un long bagot. (…l’inverse est un trop p’tit colis !)
– Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains. (…sûrement pas des chômeurs, eux !)
– L’os de l’épaule s’appelle la canicule. (…chauffe Marcel !)
C’est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes. (…superman serait donc passé par là ?)
– La femme a un sexe pareil que l’homme, mais rentré à l’intérieur. (…uniquement pendant la copulation bien entendu !)
– Quand une femme n’a plus de règles, c’est la mésopotamie. (…futur prof de géo sans doute ?)
– L’alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures. (…valable sauf pour les femmes qui n’ont nullement besoin d’alcool !)
– Au cours de la respiration, l’air rentre par devant et ressort par le derrière. (…avec certains dégâts au passage !)
LES MALADIES
– Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines. (.d’où les dégâts au plafond !)
– La plus contagieuse des maladies est la vermicelle. (…ou la rouge-géorge, ou encore la rubarbole !)
– Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages. (…puuurée !)
– L’opération à coeur ouvert, c’est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds. (…sans en perdre la tête évidemment !)
– A l’école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic. (…c’est bien connu, à n’administrer que sur un iceberg !)
– Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG. (…cela crée des Bobos !)
VOCABULAIRE
– Quand on est amoureux de sa mère, c’est le complexe d’Adipeux . (…un vrai alcoolo quoi !)
– Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot. (…un incognito des champs quoi !)
– Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner. (…avec une précision : avant, pendant et après les grèves !)
– Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones. (…et deviennent souvent également polyglottes !)
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Insolite. EDF lui demande de payer une facture de zéro euro

Insolite vendredi 31 mai 2013

Un patron de bar de Villeneuve-la-Guyard (Yonne) a récemment reçu une mise en demeure d’EDF Pro le sommant de régler une facture de… zéro euro.

Dans un courrier de « mise en demeure » d’EDF Pro daté du 22 mai, le patron de bar, Lionel Plouhinec, se voit réclamer un solde débiteur d’un montant de 0,00EUR TTC. Le fournisseur d’électricité prévient que le commerçant s’expose à une « suspension de la fourniture d’énergie » s’il ne paie pas dans les dix jours et qu’il pourrait également devoir payer des « pénalités de 30 € minimum ».

« J’étais prêt à envoyer un chèque de zéro euro mais un ami m’en a dissuadé. J’attends de voir ce qu’il va se passer. J’ai affiché ça au comptoir et ça fait bien rire mes clients », a déclaré le patron de bar, qui exerçait auparavant la profession… d’électricien !

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Vidéo Chasing Ice

Chasing ice

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Toilet
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Tatouage de l'année
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Cliquez sur l’image ci-dessous pour accéder au simulateur
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Simulateur vertébral
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Ne dit on pas que la langue française est très difficile à apprendre ? En voici un exemple : Une vieille fille (la cinquantaine) se présente chez un notaire pour enregistrer l’acte d’achat de sa maison récemment acquise. Le notaire l’invite à s’installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
« Veuillez, s’il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s’y opposent pas, faites une décharge pour qu’elle entre en jouissance immédiate ! »
On n’a toujours pas rattrapé la vieille fille qui court encore ! Personnellement, je pense elle n’aurait pas dû fuir : elle aurait dû essayer de tirer les « choses au clerc » !…

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Voici une nouvelle vidéo hilarante sur les consignes de sécurité, filmée dans un avion de la compagnie sud-africaine Kulula Airways. Attachez vos ceintures, dites bonjour à votre voisin de siège et gardez le sourire !
pour les passagers
Cliquez sur l’image pour accéder à l’article et à la vidéo
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A l’hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s’époumone à crier :
Le revolver ! … Le bazooka ! … Le fusil ! … La mitraillette ! …
L’infirmière entre précipitamment dans la chambre et l’enguirlande :
Non, mais ça ne va pas de crier comme ça !
Vous vous croyez encore à la guerre ? …
Et puis c’est quoi cette odeur d’urine ?
Elle soulève les draps et s’aperçoit qu’ils sont complètement mouillés :
Mais c’est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet…
Voilà ! Le pistolet ! C’est le mot que je cherchais…

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Configuration harware__________________________________________

L’an dernier, le Tour de France est passé à proximité de Mont-de-Marsan le peloton a été stoppé par un train.
Tous les coureurs ont profité de cette interruption pour uriner dans le bois qui bordait la route.
Voilà les cèpes que l’on y trouve aujourd’hui.
C’est bizarre………non!

DOPAGE

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Danse en noir et blanc

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Maisons-ALfort CHArenton Saint-MAUrice en Val-de-Marne

Contrepétons mes frères

http://alchamau.org/

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Referendum du 7 avril : il serait plus logique de fusionner le Bas-Rhin avec l’Aisne
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Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
« Excusez-moi, Votre Sainteté » dit le chauffeur, « Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir? »
« …Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j’aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd’hui. »
« Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s’il arrive quelque chose? » proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là…
« Je ferai quelque chose de spécial pour vous, » dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l’arrière et le Pape s’installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l’aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu’à 170 Km/h .
« Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez! » implore le chauffeur très inquiet.
Mais le Pape continue jusqu’à ce que les sirènes de police retentissent.
« Mon Dieu, je vais perdre mon permis, » s’écrie le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s’approche.
Mais dès qu’il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu’il a arrêté une limousine roulant a 170.
« Où est le problème? Bouclez-le ! » dit le chef.
« Je ne pense pas qu’on puisse faire ça, c’est quelqu’un de très important, » dit le policier.
Le chef s’exclame : « Il n’y a pas de raison! »
« Non, je veux dire réellement important, » dit le policier.
Le chef demande alors : « Qui avez-vous coincé? Le maire ?  »
Le policier : « Plus gros. »
Le chef : « Un sénateur? »
Le policier : « Beaucoup PLUS GROS. »
Le chef : « Bien! Dites-moi qui c’est ! »
Le policier : « Je pense que c’est Dieu lui-même! »
Le chef : « Vous vous foutez de ma gueule ??? »
Qu’est-ce qui vous fait croire que c’est Dieu??? »
« Il a le Pape comme chauffeur…! »

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RIBERY

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Lors d’un vol pour Toronto…,
Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige
vers la première classe et y prend place.
L’agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors il explique à la blonde qu’elle a payé pour une place en classe économique
et qu’elle ne peut s’asseoir en première classe, qu’elle doit donc retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
 » Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici !  »
L’agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote
qu’il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique
et qui refuse de retourner dans la classe économique.
Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu’elle a payé uniquement
pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
« Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici !  »
Le co-pilote dit au pilote qu’ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l’atterrissage
car elle refuse de retourner en classe écnomique.
Le pilote demande au co-pilote :
 » Vous avez bien dit qu’elle est blonde ?
Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes.  »
Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l’oreille.
La blonde lui dit :
« Oh je suis désolée ! »
Et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L’agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu’est-ce qu’il lui a dit
pour qu’elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.
 » Je lui ai dit : « La première classe ne va pas à Toronto. »

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Zèbre

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Faire la queue à la poste

Faire la queue à la poste

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Jus de Coréen

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Une recette de Laurent Bacquer

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MAN est une animation réalisée par Steve Cutts

L’histoire commence il y 500000 ans, l’homme arrive sur Terre et détruit tout sur son passage. Il se sert de tout ce qu’il trouve, des serpents pour se faire des bottes, des arbres pour faire du papier… MAN est une animation réalisée par Steve Cutts.

Man

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Un harmonica au Carnegie Hall

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Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu’une veuve qu’il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme. Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone :

– Ce que j’ai à vous dire est un peu embarrassant. Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m’avez répondu oui ou non…

– Oh, comme je suis contente que vous m’appeliez ! Je me souvenais d’avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !

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 Interrogation écrite sur le pluriel des jours de la semaine.
Se pût-il que déjà vous le sûtes ?
Le pluriel des jours de la semaine ?

Lire la suite ici

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L’amour dans la durée
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

Main dans la main 
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

L’esthéticienne
Ma femme est restée deux heures chez l’esthéticienne.
C’était pour un devis.
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La vérité sur la reproduction des arbres !

Comment les arbres se reproduisent_________________________________________________________________________

Au restaurant, Alphonse Allais examine avec soin la carte et le menu, puis finit par commander :
– Donnez-moi, pour commencer, une faute d’orthographe.
Le garçon, imperturbable, répond :
– Il n’y en a pas, monsieur Allais.
– Alors, dans ce cas, pourquoi les mettez-vous sur le menu ?

En fin d’une conférence d’Agatha Christie, une jeune fille lui demande :
– N’est-ce pas un choix étrange, madame, pour une romancière, d’avoir épousé  un spécialiste des fouilles en Orient ?
– Au contraire ! Épousez un archéologue ! C’est le seul qui vous regardera avec de plus en plus d’intérêt,  au fur et à mesure que vous vieillirez !

– Monsieur Guitry, comment voyez-vous la vie amoureuse ?
– C’est très simple : on se veut et on s’enlace ; puis on se lasse et on s’en veut…

Anne-Catherine de Ligneville, encore très belle veuve d’Helvetius, ayant  vainement attendu Benjamin Franklin,  l’accueille ainsi à sa visite suivante, un peu piquée :
– N’auriez-vous pas oublié notre rendez-vous ?
– Certes non, madame ! J’attendais simplement que les nuits fussent plus longues…

Ce n’est pas pour rien que Rossini laissera son nom à une fameuse recette de tournedos.
A l’issue d’un repas trop frugal, il s’entend dire par son hôte :
– Maître, j’espère que vous nous ferez bientôt l’honneur de dîner à nouveau ici.
– Mais bien sûr ! Tout de suite si vous voulez…

 Isadora Duncan admirait sans réserve Bernard Shaw et lui murmura un jour:
– Quel miracle ce serait d’avoir un enfant ensemble. Imaginez qu’il ait ma beauté et votre intelligence !
– Oui…. mais… supposez que ce soit le contraire…

L’acteur et écrivain américain Dan Spencer regarde la télé avec un ami  qui s’extasie devant les programmes du câble :
– Sais-tu qu’il existe maintenant des chaînes qui ne parlent que de météo 24 h sur 24?
– Quand j’étais petit, on appelait ça une fenêtre !

Un jour d’inauguration devant Guernica, un touriste allemand apostrophe Picasso :
– C’est vous qui avez fait ça ?
– Non ! C’est vous !

On s’interrogeait sur l’âge exact d’une illustre sociétaire du Français.
– Cinquante ans ? avança quelqu’un.
– Plus les matinées, précisa Robert Hirsch.

Une suffragette interrompit un jour Churchill au milieu d’un discours pour lui lancer :
– Si j’étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre thé.
– He bien, moi, madame, si j’étais votre mari, je le boirais !

Pour finir ce mot d’Alexandre Dumas
 » J’aime mieux les méchants que les imbéciles, car parfois ils se reposent « 

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Conseil pour le temps des Fêtes.
Je voudrais partager une anecdote avec vous au sujet de la conduite en état d’ébriété.
Comme vous le savez tous, certains d’entre nous avons été chanceux de ne pas avoir de démêlés avec les autorités judiciaires lors de notre retour à la maison après certaines réunions sociales au fil des ans.
Il y a quelques jours, un soir, je suis sorti prendre un verre avec quelques amis.  J’ai levé le coude un peu trop fort et pour finir je me suis offert une Margarita.  C’était de loin la meilleure idée.
Sachant très bien que j’avais légèrement dépassé la limite permise par la loi, j’ai exécuté quelque chose que je n’avais encore jamais fait.  J’ai pris un taxi pour le retour à la maison.
Rassuré, j’ai passé un barrage routier et parce que j’étais en taxi, les policiers m’ont salué sans me demander de m’arrêter.

OUI MAIS
Je n’avais jamais conduit un taxi auparavant et je me demande même où je l’ai pris.
Quelqu’un sait-il à qui appartient ce foutu taxi ???

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Face ou profil

Face ou profil

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Mr Mittal (Arcelor Mittal) vient de décéder et arrive au paradis.

Dieu lui dit :
« Avec tout ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine, il n’est pas question que je t’accueille au paradis, va directement en enfer ».

Trois jours après Satan frappe à la porte du paradis et dit à Dieu:
« Reprends- le, il m’a déjà éteint 3 fours ».

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Birds dessines___________________________________________________________________________

L'amour

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Aménagement du cimetière

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La scène se déroule sur le parking, à coté de la gare de LORIENT.

Un gars sort d’un bar en titubant.
Un véritable désastre!!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture,

5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.

Au bout du parking, des Gendarmes,
dans leur fourgon, regardent la scène, médusés.
Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s’arrête tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar,
cognent à sa vitre et lui souhaitent une bonne nuit,
en se foutant de lui et en riant très fort.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même,
affalé à sa portière, la fenêtre ouverte!…
Finalement, au bout d’une bonne demi-heure,
il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare,
le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d’arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon,
et là, surprise : ZÉRO ! Rien de rien…
Pas une goutte d’alcool ! RIEN!!!
Alors ils sortent leur tout nouveau test de détection de stupéfiant, et la re-surprise  :

RIEN, mais alors RIEN DU TOUT!  !  ! ???????………..
– Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??
lui demandent les préposés de la maréchaussée?? …. !
–  Ah ça…
Et bien ……,
C’est que……..
Ce soir………..,

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C’est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l’accès au coffre fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
« Tu as vu quelque chose ? »
Le client répond : « Oui, vous avez…. »
Il n’a pas le temps de finir sa phrase qu’il est abattu d’une balle entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :
« Tu as vu quelque chose ? »
Le client répond : « Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !

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Ramadan : Ce que disait Ève pour faire avancer le bateau

Expatriées : Anciennes petites amies mal rangées
Châtaigne : Félin méchant
Cédille : Invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon
Chandail : Jardin plein de gousses
Saint Ignace : Fête des cheveux
Syntaxe : Fête des impôts
Fêtard : Il faut rentrer se coucher
Incontournable : Personne conne pouvant pivoter
Mercato : Maman pratiquante
Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France
La moustache : Le ketchup aussi
Patois Nîmois : Mais c’est qui alors ?
Groupe sanguin : Les loosers du Loto
Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate
Un skieur alpin : Le boulanger aussi
Considéré : Tellement il est con, il n’en revient pas lui-même
Portail : Cochon Thaïlandais
Gabon : Mec vraiment trop sympa
Liban : Canapé clic-clac
Perroquet : Accord du paternel
Yes, week-end : Phrase prononcée par Obama le vendredi soir
Pompier : Personne qui brûle tous les feux pour aller éteindre un incendie
La maîtresse d’école : L’institutrice prend l’avion
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
Les tôles ondulées : Les vaches aussi
La camisole : La drogue rend solitaire
Aventurier : Maintenant tu ne ris plus
Un enfoiré : Une année de perdue
Le Massif Central : Le gros au milieu

La Bosnie : C’est quand ta patronne ne veut pas avouer ses torts

Le mascara : Déguisement pour rongeurs
Chauffeur de corbillard : Pilote décès
Il faut s’y faire : Expression utilisée pour les chevaux à six pattes
Cramponner : Douleurs nasales
James Dean : Le soir, comme tout le monde

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Par Plonk et Replonk

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Descriptif
Maisons-Alfort est une commune française du Val-de-Marne, en Île-de-France. Cette ville se situe dans la banlieue sud-est de Paris, sur la rive sud de la Marne. Située à 3 kilomètres de la capitale, son positionnement lui permet un accès rapide à plusieurs axes majeurs de communications franciliens que sont l’A4 au nord ou l’A86 au sud. Sa population actuelle en fait la cinquième ville la plus importante du département.

Cliquez sur l’image pour accéder au jeu
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Un petit plat pour l’homme (Vidéo) :  La blanquette de veau

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Maxime du retraité
Ma femme me demande avec sarcasme:  « Que penses-tu faire aujourd’hui ? »
« Rien. »
Elle me répond : « C’est déjà ce que tu as fait hier! »
« Oui mais j’ai pas fini. »

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Recette : Comment séparer le jaune du blanc

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(Safeshare.tv) Les exploits de Steve Frayne

___________________________________________________________________________Animator vs Animator by Alan Becker

Cliquez sur l’image

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Voici l’histoire très courte d’une logique parfaite (d’homme)

Une épouse demande à son mari,
« Peux-tu aller au marché et acheter un carton de lait, et s’il y a des œufs, prends en 6 »
Quelques instants plus tard le mari revient avec 6 cartons de lait.
Sa femme lui demande : « Pourquoi tu as acheté 6 cartons de lait »
Le mari répond : « Il y avait des œufs »

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Cousinade

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Le duo des chats :   Petits Chanteurs à la Croix de Bois

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Vol plané : Wingsuit proximity by Jokke Sommer

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Visite en 3D : Earth amazing sights

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A regarder jusqu’à la fin : Parental control

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Visite de la grotte de Lascaux

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La danse des carpes argentées

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Le canard parachutiste ( jeu ) pour les petits et les grands
Pour atteindre la cible :
1. Faites sauter le parachutiste hors de l’avion, en cliquant sur « jump« ,

2. Puis, cliquez (vite), sur « chute » pour ouvrir le parachute.
(Tenir compte de la force et de la direction du vent)

Cliquez ici

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Le quiz sur les œufs

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Le père, rassemble sa  progéniture :
– Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
– C’est quoi la pension complète ? demande le plus jeune.
– La pension complète c’est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres. Au restaurant de l’hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C’est super, non ?
– Oui, oui !  … répond le petit sur un air dubitatif.
– Quelque chose ne va pas, s’inquiète le père ?
– Non, non, c’est très bien. Seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors !

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Agriculteur.
– que fait ton fils maintenant ?
– il est agriculteur à Paris
– Agriculteur à Paris ? Mais tu rêves, ce n’est pas possible !
– si, si, il habite sur les champs Élysées et il travaille au champ de Mars.
– Ben, que fait-il ?
– il m’a dit qu’il vendait de l’herbe et qu’il récoltait du blé …

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Un voyage virtuel : New York, Manhattan, Night

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Visite du bateau Le Trois-mâts Belem

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Un p’tit café !

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Trouve le bébé

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Bonne nuit___________________________________________________________________________

L’ode à la langue française d’un ennemi de l’écriture texto : l’amoureux des mots

Le site : Le mot du jour

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Jeu en ligne : les fromages de France

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En 1939, boire et conduire.  Maintenant, boire ou conduire !

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A écouter et à méditer : Paradoxes de notre époque

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Cet étudiant a obtenu 0/20 sur cet examen…méritait-il plus ?

Q1.  Dans quelle bataille Napoléon est-il mort ?
– Sa dernière bataille

Q2.  Où a été signée la déclaration d’indépendance ?
– Au bas de la dernière la page

Q3.  Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
– Liquide

Q4.  Comment expliquer autant de divorces ?
– Trop de mariages

Q5.  Quelle est la raison principale de l’échec scolaire ?
– Les examens

Q6.  Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
– Un dîner ou un souper

Q7.  Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi pomme ?
– L’autre moitié

Q8.  Si vous jetez une pierre bleue dans la mer Rouge, que va-t-elle devenir ?
– Humide…très humide

Q9.  Comment un homme peut-il rester huit jours sans dormir ?
– En ne dormant que la nuit.

Q10.  Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
– Impossible, ça n’existe pas, un éléphant avec une seule main..

Q11.  Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l’autre, qu’auriez-vous ?
– De grandes mains

Q12.  Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?
– Inutile, le mur est déjà construit.

Q13.  Comment peux-tu laisser tomber un oeuf cru sur un sol en béton sans le fissurer ?
– Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.

Q14.  Complète la phrase : « Certains hommes n’ont que ce qu’ils méritent… »
– « …les autres sont célibataires ! »

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Vidéo sur la POLLUTION

MIDWAY : trailer : a film by Chris Jordan
The MIDWAY media project is a powerful visual journey into the heart of an astonishingly symbolic environmental tragedy. On one of the remotest islands on our planet, tens of thousands of baby albatrosses lie dead on the ground, their bodies filled with plastic from the Pacific Garbage Patch. Returning to the island over several years, our team is witnessing the cycles of life and death of these birds as a multi-layered metaphor for our times. With photographer Chris Jordan as our guide, we walk through the fire of horror and grief, facing the immensity of this tragedy—and our own complicity—head on. And in this process, we find an unexpected route to a transformational experience of beauty, acceptance, and understanding.
http://www.midwayfilm.com

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COMPLICITÉ

Doggy and the Deer, They are best friends

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Pour les soirées de gala sur un paquebot Italien

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BEN HEINE

Keep Dreaming

Le blog de Benjamin Heine

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” La Licorne de Porcelaine ” –  film de 3 minutes **
Le metteur en scène anglais Sir Ridley Scott avait lancé un Concours Mondial de Film intitulé :” Dites-le à votre manière ! “, concours organisé à l’intention de jeunes cinéastes et qui a rassemblé plus de 600 participants.
Les conditions de participation étaient les suivantes …
–  La longueur du film présenté ne devait pas dépasser 3 minutes
–  Le texte ne devait pas avoir plus de 6 lignes
–  Le sujet abordé devait être ” captivant “
C’est le metteur en scène Keegan Wilcox qui a été le grand gagnant avec son film intitulé :
“PORCELAIN UNICORN” ( La Licorne de Porcelaine” ).
Ce film a gagné haut la main ; voyez pourquoi ….

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La digue de Cherbourg. Histoire de France.

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birra moretti zero% alcool

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La tour Eiffel

Montage de la tour Eiffel
La construction de la Tour Eiffel – L’Histoire par l’image
Montage de la Tour Eiffel Intérieurs créatifs – Vidéo sur Deco.fr

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Puzzle de l’Europe

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Pigeon impossible

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Sale gosse

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Villages de France et connaissez-vous l’Europe ?

Nous vous proposons d’aller à la rencontre de ces beaux villages et de déchiffrer la mémoire de leurs vieilles pierres, région après région, département après département. Pour contempler la liste des plus beaux villages de votre pays, cliquez sur une des cartes.

Villages de France         Connaissez vous l’Europe ?

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Une entrée gratuite pour la visite de Lascaux.

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Unbelivable (?) Moments From Goverment Meetings.

Il ne peut y avoir deux tigres sur la même colline
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Bouteille de vin australien.

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Il paraît qu’il est beaucoup plus prudent de voyager en groupe

Les pingouins
Les fourmis
Les crabes

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Gary and Charlotte Chaney

Papy, tu danses ?

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Une timeline de 21 mètres de long retrace l’histoire du cinéma golem13

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Sung by 4 Men Beautifully!

Amazing Grace

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Sauriez-vous faire fonctionner une écluse ? Avec un peu de réflexion c’est relativement facile.
Cliquez sur le lien ci-dessous.
Si vous réussissez du premier coup bravo …
Simulation d’écluse

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Ping Pong 3D

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Connaissez vous votre géographie ?

Quiz géographique

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Visitez depuis votre fauteuil

Vous connaissez sans doute les photos panoramiques mais la 3G, vous connaissez aussi ?
Cliquez donc sur les liens ci-dessous :
Tour Eiffel
Montgolfière
Cathédrale Saint-François-Xavier,
Chicoutimi

Une centrale du Michigan
Un incendie majeur
Notre Dame de Bon secours à Montréal
Chapelle de la Maison Mère-Mallet,
Québec concert d’Oliver Jones, Juin 2009Hôtel de Glace,
Sainte-Catherine-de-la-Jacques-Cartier, Québec
Palais des Congrès à Montréal

Feux sur glace,
Quais du Vieux-Port de Montréal
Carnaval de Québec
Hôtel Ruby Foots – Montréal

Promenez le pointeur de la souris au centre de l’image et déplacez-le dans tous les sens.
Zoomez avec la roulette de la souris.

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Jouez au Air Hockey

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Photos du monde :  a lovely world

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Pub bière

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Les pluriels, un sacré bon examen à passer.

 jouer

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Petits jeux intéressants…à vos dictionnaires. Très intéressant!

Jeux sur la langue française

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La fin du mystère.

Chicken RunVS Lapin Crétin End of Mystery

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Stand by me
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Vidéo du pendule
Pendulum Waves
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Consultez notre étude 2010 — 2011 sur les sanctions relatives à la présence des députés !

http://www.nosdeputes.fr/confiseurs/2011/

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ça sent le brûlé !
J’ai des soucis avec ma souris :  à force de surfer et de recevoir trop de mails, elle surchauffe….
Voyez vous-même :
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Isabeau de R

Vidéo : l’école

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Francis Blanche – La Pince à Linge

Les paroles originales de la cinquième symphonie de Beethoven, par Francis Blanche

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Sir George Bernard Shaw prix Nobel de littérature en 1925 a prononcé la petite phrase suivante:
« Les hommes politiques et les couches doivent être changés souvent… et pour les mêmes raisons. »

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Joyeux Noël

http://www.la-star-de-boomerang.com/

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Un clic sur un musicien et il se met à jouer et un autre clic l’arrête.
Un clic sur tous c’est encore plus beau dans l’ordre que vous voulez

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Quel est le prochain numéro de cette séquence de chiffre ?

2, 10, 12, 17, 18, 19,… 

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Vérifiez vos réflexes.

Cliquez sur les chiffres en ordre de 1 à 33 pour tous les éliminer.

chezmaya – Jeu 33

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Après avoir raté son examen de droit, un étudiant va en confrontation avec son professeur et lui dit:

– Professeur, comprenez-vous quelque chose au sujet de l’examen ?
– Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur.
– Bon, alors j’aimerais vous poser une question.
Si vous pouvez me donner la  bonne réponse, j’accepte la note insuffisante de mon examen.

Si toutefois vous n’y parveniez pas, vous me donnerez un 20/20 comme note.
– D’accord, quelle est la question ?
– Qu’est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et en  plus, ni logique ni légal ?

Après une longue réflexion et avoir pris en considération toutes les possibilités qui lui venaient à l’esprit, le professeur donna sa langue au chat et changea la note de l’étudiant en 20/20.
Étant toutefois frustré,  il décida de soumettre la question à son meilleur étudiant.
Ce dernier lui répondit directement :
– Voyez-vous professeur, vous avez 65 ans et êtes marié à une femme de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique.
Votre épouse a un amant de 25 ans, ce qui est logique mais pas légal.
Mais le fait que vous ayez donné un 20/20 à l’amant de votre femme, alors qu’il n’avait pas réussi, n’est ni logique, ni légal.

___________________________________________________________________________Durée totale du film   : moins d’une minute.
Le hibou grand-duc vient droit vers la caméra.
L’appât a été fixé juste au-dessus de la lentille… Et l’oiseau a été filmé en mouvement lent (à 1000 images par seconde).
http://www.dogwork.com/owfo8/

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Le vieux Corse et l’informatique

Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne .Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il  est tout seul, vieux et faible.
Il a la chance de participer à des séances d’initiation à  l’informatique. Il envoie alors un courriel à son fils, qui est incarcéré à la Santé à  Paris, pour lui faire part de son problème.
Cher Doumé,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m’aider à  retourner la terre.
Ton père qui t’aime.
Pascal

Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :
Cher Père, S’il te plaît, ne touche surtout pas au jardin !
J’y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi, je t’aime. Ton fils Doumé.

À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
– la Brigade antiterroriste,
– le GIGN,
– les RG,
– la DNAT, la Cellule de surveillance informatique
– la CIA et le FBI
– et même TF1, France 2, France 3.

Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.

Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de  son fils :
Cher Père, Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t’aime,
Doumé.

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Amusez vous bien ! Attention aux pièges !!!

Cliquez sur le lien ci-dessous

quiz-photos-incroyables*

par Fotolia

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Une baleine dans un filet de pêche

Pour voir la vidéo cliquez : ici

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Danse des requins
Danse des requins – Joe ROMERO 2010

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La notion de passoire est indépendante de la notion de trou, et réciproquement 

Les Shadoks, La logique des passoires !

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Voyage à Rio, la vidéo

Cliquez sur Rio

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Nettoyez régulièrement votre écran d’ordinateur

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cuocuo

si  vuos  pvueoz lrie ccei, vuos  aevz asusi nu  dôrle  de cvreeau. Puveoz-vuos lrie ceci?  Seleuemnt  56  porsnenes sur cnet en snot  cpalabes. Je  n’en cyoaris pas mes yuex que je   sios  cabaple de cdrpormendre ce que je liasis.  Le  povuoir phoémanénl du  crveeau huamin.   Soeln une rcheerche fiat à l’Unievristé de   Cmabridge, il  n’y a pas d’iromtpance sur   l’odrre dnas luqeel les lerttes snot, la  suele   cohse imotprante est que la  priremère et la derènire  letrte du mot siot  à  la bnone palce. La raoisn  est que le  ceverau hmauin ne lit pas les mtos   par  letrte mias ptuôlt cmome un tuot. Étonannt   n’est-ce pas? Et moi qui ai  tujoours psneé  que  svaoir élpeer éatit ipomratnt! Si vuos  poevuz le lrie,  fitaes le svirue.

!!! Combien ont réussi à lire ce paragraphe  ?

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Curiosité à découvrir.
http://www.wimp.com/indiapakistan/

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Rube Goldberg – Contraption – LE best

LE best

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Vérifiez vos réflexes !

Cliquez sur les chiffres en ordre de 1 à 33 pour tous les éliminer.

Dite 33, le jeu des chiffres

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MALADIE DE LA GENEALOGIE
Mise en garde : la varicelle de la généalogie est très contagieuse chez les adultes.
SYMPTOMES : Plaintes continues : le malade a besoin absolu de noms, de dates et d’endroits. Le patient a une expression confondue parfois sourd à son entourage, n’a aucun goût pour le travail sauf un besoin fébrile de chercher dans les registres des bibliothèques et des palais de justice. A une envie folle d’écrire des lettres. Il jure après le facteur lorsque celui-ci ne laisse pas de courrier. Fréquente des endroits étranges tels que : cimetières, ruines, lieux vagues éloignés et désolés. Fait des appels secrets la nuit, cache les factures de téléphone à son conjoint, marmonne toujours en ayant le regard étrangement perdu. Passe de nombreuses heures à démailler, corriger et classer des milliers de fiches de familles.
TRAITEMENT : La méditation est inutile. La maladie n’est pas fatale, mais s’intensifie progressivement. Le patient participe à des conférences sur la généalogie, il souscrit à des revues de généalogie et on doit lui aménager un endroit tranquille dans la maison où il peut être seul.
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La SNCF embauche :
Le premier candidat s’assied et on lui demande de compter jusqu’à 10.
– Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
C’est bien, et dans l’autre sens, maintenant ?
– Non, j’ai travaillé à la NASA et j’ai toujours compté ainsi.
Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
Le deuxième candidat :
– Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
C’est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
– Non, j’ai travaillé comme postier et j’ai toujours compté ainsi en Passant de boîte en boîte…
Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
Le troisième candidat :

– Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
C’est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
– J’étais a la DDE

A la DDE ? Je n’en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ???
– Mais évidemment ! : Valet, Dame et Roi !

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Définitions inédites ne figurant pas dans le dernier Larousse ….

  Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu’on est assis dedans.
  Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
  Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.
  Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
  La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
  Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.
  Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.
  Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes….
  Masochisme : Concept proche de la politesse ; frapper avant d’entrer
  Match de l’équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaîne “comédie”
  Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme
  Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux
  Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe
  Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant
  Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons
  Parents : Deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t’asseoir et de fermer ta gueule
  Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox
  Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule
  Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes
  Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le  restaurant
  Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant « passer un week:end de merde »
  Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
  Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
  Boule de flipper : Testicule de dauphin
  Le ton monte : Façon familière de signaler qu’une femme moche prend l’ascenseur
  Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi
  GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

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L’europe évolue

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Olivier De Benoist – Maison Close

On n’demande qu’à en rire

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Une femme regarde son mari installer son nouvel ordinateur. Il doit choisir un mot de passe. L’homme, un peu macho, (-) choisit son mot de passe. Quand l’ordinateur le lui demande, il regarde sa femme et (victorieux) tape P E N I S. La femme se roule par terre, crampée de rire … l’ordinateur a répondu au mari : TROP COURT

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Quelques plaisants exemples de l’emploi du PASSÉ SIMPLE

1. Non ! Ce n’était pas chose évidente que cette conversation toute en langue morte. Et pourtant je la tins.

2. Hier, nous achetâmes le DVD d’un spectacle de Félicien Marceau et, tout de suite, nous le mîmes.

3. Comment ? Vous avez mis à la casse votre vieille voiture ? C’est bien dommage ! Tiens ! Vous souvient-il qu’un jour vous me la passâtes.

4. Bien que vous ayez laissé passer votre chance de cesser d’être une prostituée, un jour, vous le pûtes.

5. Merlin n’était qu’un simple mortel jusqu’à ce qu’enchanteur il devint.

6. Deux vieux acteurs hollywoodiens discutent :
– Te rappelles-tu notre premier film … ce western dans lequel nous jouions les indiens !
– Oh oui ! Et je sais que nous nous y plûmes.

7. Vous saviez que ce manteau était tout pelé … alors pourquoi le mîtes-vous pour la réception d’hier soir ?

8. C’est dans ce tonneau que notre vin vieux fût.

9. On nous offrit une augmentation et, bien-sûr, nous la prîmes.

10. Les moines brassèrent la bière et la burent.

11. Comme tout bon musulman qui se respecte, il doit s’y rendre au moins une fois, c’est cet été, qu’au pèlerinage de la Mecque, il alla.

12. C’est bien parce que vous m’avez invité à goûter votre Beaujolais que je vins.

13. Charlotte Corday cacha le poignard en son sein, sortit de chez sa logeuse et, soudain, à l’idée du crime qu’elle allait perpétrer, elle se marra.

14. Que la crevette était un insecte, vous le crûtes assez.

15. A l’idée qu’ils auraient pu y laisser leur vie, à grosses gouttes, ils suèrent.

16. Pour les prochaines vacances, l’idée d’aller en Arabie Saoudite, ils émirent.

17. C’est à cause du trou que cet enfant fit en bas de leur porte, que ses parents le châtièrent.

18. Elle était encore en train de lui bénir la poitrine à coup de surin lorsque les flics la serrèrent.

19. Heureusement que vous avez retrouvé des capitaux ! car mettre la clé sous la porte et déposer le bilan, vous faillites !

20. Comment ? D’enfiler correctement ce pantalon, incapable vous fûtes ?

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Londres
Saint-Pétersbourg
Israél
Irlande
Ecosse/Oban/Glasgow
E
cosse
Nouvelle Zelande
Fidji
Singapour
Hong Kong
Thailande
Thailande 2
Ko Samui
Turquie
Chypre
Chutes du Rhin Suisse
Genève
Lac Ohrid Macédoine
Bombay
Sri Lanka
Inde

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Le mystère est élucidé, voici comment fonctionne réellement votre souris d’ordinateur :

http://2006.1-click.jp/

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cat vs internet

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Alexandre Astier – La Physique Quantique

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Taser : Instrument utilisé afin de mieux  faire passer le courant entre la police et la  jeunesse.
Horloge murale :  Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.
Mozart : Célébre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent   bien  que mozzarella.
Beauté  intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se  reproduire.
Sudoku : Qui a le Sudoku a le   nord en face.
Porte-clefs : Invention  très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe  souvent les femmes, mais emballe rarement les  hommes.
Masochisme : Concept  proche de la politesse  frapper avant d’entrer
Etat: Systéme mafieux le mieux  organisé de tous les temps
Match de l’équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la  chaine comédie.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de  l’homme
Carla  Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des  sept nains : Grincheux
Maison Blanche : Actuellement Barack noire
Coiffeur : Seul endroit où les  Bleus peuvent espérer une coupe
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir  110 chevaux dans le moteur et un âne au volant

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La famille Duciel vous souhaite un bon Noël

   Betty
Baba
Noëlle
Candide
…et Sandra Duciel

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Extrait d’une conversation entre Colbert et Mazarin ( donc sous Louis XIV )…
*

  • Colbert :  Pour trouver de l’argent, il arrive un moment où tripoter ne suffit plus. J’aimerai que Monsieur le Surintendant m’explique comment on s’y  prend pour dépenser encore quand on est déjà endetté jusqu’au  cou…
  • Mazarin :  Quand on  est un simple mortel, bien sûr, et qu’on est couvert de dettes, on  va en prison. Mais l’Etat…  L’Etat, lui, c’est différent!!!! On ne peut pas jeter l’Etat en prison.  Alors, il continue, il creuse la dette!! Tous les Etats font  ça.
  • Colbert :  Ah  oui ? Vous croyez ? Cependant, il nous faut de l’argent.  Et comment  en trouver quand on a déjà créé tous les impôts imaginables ?
  • Mazarin :  On  en crée d’autres.
  •  Colbert :  Nous ne pouvons pas taxer les pauvres plus qu’ils ne le sont déjà.
  • Mazarin :  Oui,  c’est impossible.
  • Colbert :  Alors, les  riches ?
  • Mazarin :  Les  riches, non plus. Ils ne dépenseraient plus. Un riche qui dépense fait vivre des centaines de  pauvres.
  • Colbert :  Alors, comment fait-on ?
  • Mazarin :  Colbert,  tu raisonnes comme un fromage (comme un pot de chambre sous le  derrière d’un malade) ! Il y a quantité de gens qui sont entre les deux, ni pauvres, ni riches… Des Français qui  travaillent, rêvant d’être riches et redoutant d’être pauvres !  C’est ceux-là que nous devons taxer, encore plus, toujours plus ! Ceux là ! Plus tu leur prends, plus ils travaillent pour compenser… C’est un réservoir  inépuisable.

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La nonne et la CGT

Si tout le monde avait leur humour…

 

Voici deux lettres, toutes deux authentiques (novembre 2004).

L’une a été écrite par Soeur M., moniale visitandine à Nantes. L’autre, la réponse, est signée par Bernard Thibault, secrétaire général de la CGT.

Lettre adressée par Soeur M. à la C.G.T.

Madame, Monsieur,
Religieuse cloîtrée au monastère de la Visitation de Nantes, je suis sortie, cependant, le 19 juin, pour un examen médical. Vous organisiez une manifestation. Je tiens à vous féliciter pour l’esprit bon enfant qui y régnait. D’autant qu’un jeune membre de votre syndicat m’y a fait participer ! En effet, à mon insu, il a collé par derrière, sur mon voile, l’autocollant CGT après m’avoir fait signe par une légère tape dans le dos pour m’indiquer le chemin. C’est donc en faisant de la publicité pour votre manifestation que j’ai effectué mon trajet.
La plaisanterie ne me fut révélée qu’à mon retour au monastère. En communauté, le soir, nous avons ri de bon coeur pour cette anecdote inédite dans les annales de la Visitation de Nantes.
Je me suis permis de retraduire les initiales de votre syndicat (CGT = Christ, Gloire à Toi). Que voulez-vous, on ne se refait pas. Merci encore pour la joie partagée. Je prie pour vous.

Au revoir, peut-être, à l’occasion d’une autre manifestation.
Soeur M.

Réponse du secrétaire général de la C.G.T.

Ma soeur
Je suis persuadé que notre jeune camarade, celui qui vous a indiqué le chemin, avait lu dans vos yeux l’humanité pure et joyeuse que nous avons retrouvée dans chacune des lignes de votre lettre. Sans nul doute il s’est agi d’un geste inspiré, avec la conviction que cette pointe d’humour  » bon enfant  » serait vécue comme l’expression d’une complicité éphémère et pourtant profonde.
Je vous pardonne volontiers votre interprétation originale du sigle de notre confédération, car nous ne pouvons avoir que de la considération pour un charpentier qui a révolutionné le monde. Avec tous mes sentiments fraternels et chaleureux.
Bernard Thibault, secrétaire général de la CGT

Par précaution, Consultez Hoaxbuster

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Entraînez vous …

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Appuyez continuellement sur la partie gauche de la souris et bougez la souris.

L’infini vous attend !                           http://zoomquilt.nikkki.net/zoomquilt.html

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Le blog de Vincent Didier
250 « I am »

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Adrenaline Rush
Experience HD video as professional skydivers leap from breath-taking heights. These daring souls share the adrenaline Rush. Filmed with a HD digital camcorder.

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Google Maps pour les débutants 

Allez sur Google Maps. (http://maps.google.fr/)

Sélectionnez « itinéraire ».
Point de départ : tapez Japon
Point d’arrivée : tapez Chine
Cliquez sur Itinéraire
Regardez à présent le N° 43 de l’itinéraire.
Applaudissez

Allez sur Google Maps. (http://maps.google.fr/)

Sélectionnez « itinéraire ».
Point de départ : tapez Japon
Point d’arrivée : tapez USA
Le N° 38 de l’itinéraire n’est pas mal non plus.

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Une vidéo à vous couper le souffle .

People are awesome

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Un clip d’Alfred Hitchcock. 

http://bit.ly/gQ7N4

et pour ceux qui aiment, une lettre

http://bit.ly/bOrLG3

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La vidéo :
Comment elle fait la poule ?

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Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :

–          Madame, pouvez-vous m’aidé à cherché un livre

–          Certainement Monsieur, lequel ?

–          Le titre est « L’homme, le sexe fort ».

La préposée répond

–          les livres de science-fiction sont au sous sol, Monsieur

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La vie selon Woody Allen

La vie devrait être vécue à l’envers.

On devrait commencer par mourir et ainsi, en deux temps trois mouvements, le trauma est passé.

Ensuite tu te réveilles dans un lit d’hôpital et te réjouis du fait de te sentir mieux jour après jour.

Ensuite on te laisse partir parce que tu vas mieux et la première chose que tu fais, c’est aller à la poste retirer ta pension dont tu jouis au mieux.

Avec le temps qui passe tes forces augmentent, ton physique s’améliore, les rides disparaissent.

Puis tu commences à travailler et le premier jour on t’offre une montre en or !

Tu travailles 40 ans jusqu’à ce que tu sois assez jeune pour profiter adéquatement de ton retrait de la vie professionnelle.

Ensuite tu passes de sorties en beuveries, tu bois, tu joues, tu baises et tu te prépares à commencer tes études.

Puis tu vas à l’école, tu joues avec tes amis, sans aucune espèce d’obligation ou de responsabilité, jusqu’à ce que tu sois un bébé.

Quand tu es suffisamment petit, tu t’enfiles dans un endroit que tu devrais connaître parfaitement entre-temps.

Les neufs derniers mois de ton existence, tu les passes à flotter tranquillement et sereinement dans un endroit chaud avec room service et plein d’affection, sans personne pour te casser les bonbons.

A la fin, tu quittes ce monde dans un orgasme.

Woody Allen

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Placez la souris en haut de l’image de cette ville chinoise. Vous verrez, il est 6h10. Descendez la souris doucement sans enfoncer aucun bouton. Le soir tombe dans la photo, les lumières s’allument. A 7h40 (pm), c’est la nuit !

http://61226.com/share/hk.swf

Actualités insolites et humour

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Franck Lepage : langue de bois

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La taupe malchanceuse

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Pour jouer en famille

Simulation d’écluse

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Le petit écho malade

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Proof the two sexes were born that way

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Pour vous faire plaisir, cliquez sur le lien http://www.monfestival.fr/ , écrivez votre prénom et nom, et, enfin, cliquez sur « Lancer le reportage« .
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Texte trouvé dans un vieil almanach :
Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère.
De ce mariage, est né un fils aux yeux pers.
Monsieur est le père, Madame est la mère.
Les deux font la paire.
Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d’être Lamère était Lepère.
Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu’il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère.
Aucun des deux n’est maire.
N’étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d’impair en signant Lamère.
Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire.
Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.
La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd.
Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer, et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils.
Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s’y perd ! »
Texte découvert par
http://www.annie-guillemin.fr/
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Testez vos connaissances    Une dictée à trous
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Fouilles
Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu’à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d’environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d’un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu’à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s’est avéré qu’elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y à 2000 ans d’un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes!

Une semaine plus tard, à Pont l’Abbé, en Bretagne on a publié le communiqué suivant : « Suite à des fouilles dans le sous-sol jusqu’à une profondeur de 500m, les scientifiques bretons n’ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Bigoudens disposaient déjà il y a 5000 ans d’un réseau Wifi. »

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Le français est une langue redoutable !!!  

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer  l’acte d’achat de sa maison récemment acquise.

Le notaire l’invite à s’installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :

– Veuillez, s’il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s’y opposent pas, faites une décharge pour entrée en jouissance immédiate !

> > > > > > > La vieille fille court toujours…

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Une copine virtuelle que l’on peut chatouiller avec son mulot !

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Le quiz du CGMA créé en 1999 !

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Savez-vous conjuguer ?

http://www.leconjugueur.com/

http://www.capeutservir.com/verbes/

Une aide pour les cruciverbistes

http://www.capeutservir.com/mots/

ou directement …

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Dany Mauro – Tamiflu (avec les paroles)

http://www.youtube.com/watch?v=091XazG1FO0

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Un régal de plus de 8 minutes

Dessins sur le sable

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Un panneau à Lyon

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Tentez d’encercler le chat
Le but du jeu: cliquez sur les boules claires et elles deviendront plus foncées.
Tentez d’encercler le chat.
Pas facile !
Pour recommencer: cliquer sur Reset

http://www.gamedesign.jp/flash/chatnoir/chatnoir.swf 

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Un p’tit moment de bonheur !   Stand by me

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Visite de la fôret :  forestlife 
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Déplacez votre souris sur le chat pour le faire réagir : Le chat 
 
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Spectaculaire !  La vidéoHommage de la Patrouille de France à Astérix
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Deux vidéos sur le blog Moustache

Le réel                 et l’irréel

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Faites l’étoile !  dailymotion.com_faites l’étoile
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La chance des + de 50 ans  !

Argent dans les cheveux

Or dans les dents

Cailloux dans les reins

Sucre dans le sang

Plomb dans les pieds

Fer dans les articulations

Source inépuisable de Gaz Naturel

Vous ne pensiez pas accumuler tant de richesses !!

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Cherchez les définitions d’actrices, blondes, brunes, bayadères etc

Sacré Gustave !     19e.org – Flaubert dictionnaire des idées recues

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Retrouver les noms de mois révolutionnaires cachés
dans les anagrammes :
FLORALE
RAMIFIER
MALINGRE
DORMISSE
OVINES
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Méfiez-vous des photocopieuses :  Le trou noir

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Jouer avec    akinator le génie du web

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La tour Eiffel panoramique    Tour Eiffel

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La tentation du marshmallow !
Un côté adorable mais aussi un côté …
 
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Un conseil qui vient de nos amis du 93

Le CGEP vous propose une recette de grand mère…  Pour-lutter-contre-la-grippe 

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Attention aux pubs pourries sur le Web – Tribune de Genève
*
Comme si la chute des recettes publicitaires ne suffisait pas, voilà que les annonces qu’ils récoltent en ligne se révèlent pourries! …

Vous avez dit «malvertising»? Contraction de deux mots anglais — malware, logiciel malveillant, et advertising, publicité — ce néologisme désigne une technique qui existe depuis 2007, mais n’est utilisée à grande échelle que depuis peu.

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Lorsque vous verrez apparaître des cadres blancs (il y en a 3), cliquez sur ceux-ci, une seconde d’attente et vous embarquerez pour une visite animée dans le tableau.

N’oubliez pas de mettre le son.

http://www.npm.gov.tw/exh96/orientation/flash_4/index.html

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L’emploi du pronom indéfini

« Il était une fois quatre individus qu’on appelait

Tout le monde Quelqu’un – Chacun – et Personne.

Il y avait un important travail à faire,
Et on a demandé à Tout le monde de le faire.
Tout le monde était persuadé que Quelqu’un le ferait.
Chacun pouvait l’avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.

Quelqu’un se fâcha car c’était le travail de Tout le monde !
Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire
Et Personne ne doutait que Quelqu’un le ferait…

En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun
Parce que Personne n’avait fait ce que Quelqu’un aurait pu faire.

*** MORALITÉ ***

Sans vouloir le reprocher à Tout le monde,
Il serait bon que Chacun
Fasse ce qu’il doit sans nourrir l’espoir
Que Quelqu’un le fera à sa place…
Car l’expérience montre que
Là où on attend Quelqu’un
Généralement on ne trouve Personne !

Poète inconnu

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Entre ce que je pense
ce que je veux dire
ce que je crois dire
ce que je dis
ce que vous voulez entendre
ce que vous entendez
ce que vous croyez comprendre
ce que vous voulez comprendre
et ce que vous comprenez,
il y a au moins neuf possibilités de ne pas s’entendre.
Auteur non connu
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Construction de Google street view en dessin animé (trop mignon !)

http://bit.ly/sNj8E

Le naturisme durant la pause déjeuner

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Julien Berjeaut, dit Jul, est un dessinateur de presse français né en 1974 à Maisons-Alfort.

Un dessin que vous trouverez dans le Larousse 2010.

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Regardez    

http://www.biertijd.com/oudbruin/content.php?article.668

______________________________________________________________________________Prenez votre temps et « promenez-vous » dans ce long tableau.   Déplacer le curseur de long en large. Lorsque vous verrez apparaître des cadres blancs, cliquez sur ceux-ci. C’est un tableau très célèbre en Chine.  Les gens font la file pendant des heures au Musée de Shanghai pour le regarder.  Ce tableau a été peint vers 1085-1145, pendant la Dynastie de la Chanson Du nord. Il a été repeint pendant la Dynastie Qing.  Il mesure 5m28 de large et 24,8 cm en hauteur.  Il est considéré comme un des Grands Trésors de Chine et a été exposé dans le Musée de Hong-Kong d’Art l’année dernière.  Contrôlez la vitesse de déplacement avec votre souris (plus elle est aux extrémités plus ça va vite) N’oubliez pas de cliquer à l’intérieur des carrés blancs et allumez votre son.http://www.npm.gov.tw/exh96/orientation/flash_4/index.html

Prenez le temps regarder tout.  Souvenez-vous de cliquer sur les carrés blancs quand ils se montrent   [il y en a 3] et mettez le son.  

______________________________________________________________________________Extraits des 100 blogs français wordpress du jour

http://botd.wordpress.com/?lang=fr

Le blog du chapeau Péruvien

http://chapeauperuvien.wordpress.com/

Le bagel blog

Et le moyen de pécher le « catfish » pour les hommes mais aussi pour les femmes !

Ames sensibles …

http://lebagelblog.wordpress.com/

Bandes annonces

http://bandeannonce.wordpress.com/

Elle M la mode

http://ellemlamode.com/

_____________________________________________________________________________   Testez

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MicrosoftInternetExplorer4

Au  milieu d’un dîner bien arrosé, un invité assommant se vante auprès de Marcel Aymé :

– Moi, monsieur, je me suis fait tout seul !

L’auteur rétorque :

– Ah, monsieur, vous déchargez Dieu d’une bien grande responsabilité.

                                                  ***

Au restaurant, Alphonse Allais examine avec soin la carte et le menu, puis finit par commander :

– Donnez-moi, pour commencer, une faute d’orthographe.

Le garçon, imperturbable, répond :

– Il n’y en a pas, monsieur Allais.

– Alors, dans ce cas, pourquoi les mettez-vous sur le menu ?

                                                  ***

En fin d’une conférence d’Agatha Christie, une jeune fille lui demande :

– N’est-ce pas un choix étrange, madame, pour une romancière, d’avoir épousé  un spécialiste des fouilles en Orient ?

– Au contraire ! Épousez un archéologue ! C’est le seul qui vous regardera avec de plus en plus d’intérêt,  au fur et à mesure que vous vieillirez !

                                                  ***

– Monsieur Guitry, comment voyez-vous la vie amoureuse ?

– C’est très simple : on se veut et on s’enlace ; puis on se lasse et on s’en veut…

                                                  ***

Anne-Catherine de Ligneville, encore très belle veuve d’Helvetius, ayant  vainement attendu Benjamin Franklin,  l’accueille ainsi à sa visite suivante, un peu piquée :

– N’auriez-vous pas oublié notre rendez-vous ?

– Certes non, madame ! J’attendais simplement que les nuits fussent plus longues…

                                                 ***

Ce n’est pas pour rien que Rossini laissera son nom à une fameuse recette de tournedos.

A l’issue d’un repas trop frugal, il s’entend dire par son hôte :

– Maître, j’espère que vous nous ferez bientôt l’honneur de dîner à nouveau ici.

– Mais bien sûr ! Tout de suite si vous voulez…

                                                 ***

Isadora Duncan admirait sans réserve Bernard Shaw et lui murmura un jour:

– Quel miracle ce serait d’avoir un enfant ensemble. Imaginez qu’il ait ma beauté et votre intelligence !

– Oui…. mais… supposez que ce soit le contraire…

                                                ***

L’acteur et écrivain américain Dan Spencer regarde la télé avec un ami  qui s’extasie devant les programmes du câble :

– Sais-tu qu’il existe maintenant des chaînes qui ne parlent que de météo 24 h sur 24?

– Quand j’étais petit, on appelait ça une fenêtre !

                                                ***

Un jour d’inauguration devant Guernica, un touriste allemand apostrophe Picasso :

– C’est vous qui avez fait ça ?

– Non ! C’est vous !

 

                                                  ***

 

On s’interrogeait sur l’âge exact d’une illustre sociétaire du Français.

– Cinquante ans ? avança quelqu’un.

– Plus les matinées, précisa Robert Hirsch.

 

                                                  ***

> > > > > > Une suffragette interrompit un jour Churchill au milieu d’un discours pour lui lancer :

– Si j’étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre thé.

– He bien, moi, madame, si j’étais votre mari, je le boirais !

                                                ***

Pour finir ce mot d’Alexandre Dumas

 » J’aime mieux les méchants que les imbéciles, car parfois ils se reposent « 

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Faire la queue à la poste

 Un homme d’affaires doit partir quelques jours en voyage à l’étranger.

  Il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, lui laisse quelques consignes
et lui demande de l’appeler au moindre problème… – Oui Monsieur, toi pas faire de soucis. Au bout de trois jours, n’ayant pas eu de nouvelles, il lui passe un coup de fil.– Salut, Saïd, comment ça se passe ?

 – Tout va très mal monsieur !– Ah bon ?
Comment ça mal ???– Le manche de la pelle, il est cassé …– L’homme d’affaires pique un coup de sang :– Bon Dieu, Saïd, tu m’as fichu la trouille ; Tu me dis que tout va mal parce que
le manche de la pelle est cassé .

Mais, pris de remords, il se dit que le bon Saïd pourrait se froisser et il tente de
calmer le jeu :
– Bon, alors, explique-moi, Saïd : c’est arrivé comment ???– Quand moi enterrer chien.– Mon chien, que j’aime comme un fils ??? Il est mort??? Mais comment ???– Lui tombé dans la piscine .

– Mais Saïd, c’est un Terre-Neuve. Ces chiens savent nager ,comment a-t-il pu
 se noyer dans la piscine ???                         

– Pas d’eau dans la piscine et lui tombé mort …– Pas d’eau dans la piscine ?
Mais on l’a nettoyée la semaine dernière et on a l’a remplie pour l’été…

– L’eau à été prise par pompiers pour éteindre incendie.– L’incendie ? Mais quel incendie, Saïd ?– Incendie dans maison.– Dans la maison ? Mais c’est arrivé comment ?– Une bougie était près tenture à côté du cercueil de madame Maman et tout a brûlé.– Comment ça, un cercueil ? Ma mère est morte ? On a fêté dimanche ses 70 ans et
elle était en pleine forme…..– La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Elle est alors allée demander pilule à votre
femme et mais elle trouve votre femme dans lit avec votre meilleur ami……………….
Elle faire un infarctus et elle morte…– Quoi ? Mais c’est insensé Saïd, je m’absente trois jours et c’est pour apprendre que
 mon chien est mort, ma mère est morte, ma maison a brûlée et ma femme me trompe
avec mon meilleur ami………………..

 Tu as raison Saïd , tout va mal 

 Il n’y a vraiment rien de positif aujourd’hui dans les nouvelles pour me remonter un peu le moral .
 Si, si, patron.. Vous souvenir que l’autre jour, vous faire test pour Sida ???

 – Oui ?
– Voilà… ça positif

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La petite histoire de plus de 240 voitures, connues ou moins connues, à l’aide d’illustrations d’époque.

http://carcatalog2.free.fr/que.htm

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DIEU DIT « Adam, je veux que tu  fasses quelque chose pour Moi. »
Adam répond: « Avec plaisir, Seigneur.  Que veux-Tu que je fasse? »
Dieu dit: « Descends dans cette vallée. »
Adam dit: « Qu’est-ce qu’une vallée? »
Dieu le lui explique, puis Dieu dit : « Traverse la rivière. »
Adam répond: « Qu’est-ce qu’une rivière? »
Dieu le lui explique aussi et Il ajoute: « Ensuite, tu iras au-delà de la colline. »
Adam demande: « Qu’est-ce qu’une colline? »
Dieu explique donc à Adam ce qu’est une colline, puis ajoute: « Au-delà de la colline, tu trouveras une caverne. »
Adam demande alors: « Qu’est-ce qu’une caverne? »
Après que Dieu le lui ait expliqué, Il dit: « Dans la caverne tu trouveras une femme. »
Adam dit: « Qu’est-ce qu’une femme? »
Dieu lui explique aussi ce qu’était une femme.  Puis Il ajoute:

« Je veux que tu te reproduises. »
Adam Lui demande: « Comment est-ce que je fais ça? »
Dieu Se dit « Ah! Ciel! » et comme pour le reste, Il explique aussi à Adam comment faire. »

Alors, Adam descend dans la vallée, traverse la rivière, passe au-dessus de la colline, entre dans la caverne où il trouve la femme. Puis, environ cinq minutes plus tard, il est de retour devant Dieu.
La patience de Dieu commence à avoir des limites.
Il demande à Adam : »Quoi, encore ? »
Et Adam répond :  
« C’est quoi une migraine ? »

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3 réponses à “Détente

  1. RiyaButler

    Hey there,
    I am an American. I would like to Set up an Animation Studio in India. Presently i’m researching for artists. I chose India for the reason that it is more affordable compared to U.S. I would like to find out the steps for opening a small business in India, specially an animation studio.

    Can you folks please help me out?

  2. routier claude

    est passe d’agréable moment amitie JOEL a bientôt

  3. Jean Pierre Grossetête

    bon week end
    jean pierre

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