Détente

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Retro, le tour de France 1942

Tour de France 1942
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Un coin tranquille pour les vacances

En vacances
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Pompiers Belges
pompiers belges
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Nuancier Ripolin 2014
Nuancier Ripolin
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LES JEUNES ONT LEURS CODES SMS :

LOL  Laughing out Loud (rire à gorge déployée)
PTDR,( PéTé De Rire)
PTDRTS (PéTé De Rire Tout Seul)
MDR  (Mort De Rire)
OMG (oh my God)
TG ( ta gueule)
CC ( coucou)
TJR ( toujours)
SLT (Salut)
TFK ( tu fais quoi)
JTDR ( j’ t’ adore)
TAF ( devoir)
BJR CCV ( bonjour comment ça va )
JTM ( je t’aime)

MAINTENANT, LES SENIORS  AUSSI !

CLD        :  Chez Le Docteur
EMA         :  Enterrement Meilleur Ami(e)
ACR         :  Apporte la Chaise Roulante
ATD         :  Apporte Ton Déambulateur
APD         :  Apporte tes Propres Dents
CPM        :  Couverture Par Mutuelle
OSVCS    : On Se Voit au Club des Seniors
JCAC       : Je Conduis Avec une Couche
JOOJS     : J ai Oublié Ou Je Suis
LPPF        : La Pile du Pacemaker est Faible
EDBE       : Encore Des Brûlures d’Estomac
JSC          : Je Suis Constipé
PMDER    : Perdu Mes Dents En Riant
OMDUG    :Oh Mon Dieu, Un Gaz
JEDT        :Je t Écris Des Toilettes
AQJPD     :A Qui Je Parle Déjà ?
JTLLA      :Je Te Laisse, Le Laxatif Agit…

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Diaporama 

Les aventures de la SNCF

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Chanson

Le rigodon de Bresse (Courant d’Eire)

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Comment c’est fait les crayons ?
Les crayons

Cliquer sur l’image

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Les jeunes en 2014
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Quelques textes enthousiasmants… 

Aujourd’hui, j’ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé, dans un parking souterrain avec un mot :
"J’ai embouti votre voiture, tous les gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées… Mais non !!…  Bonne journée ! "
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Aujourd’hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d’amour.
Un petit garçon n’ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde :
"Tu pleures parce que t’es moche ?
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Aujourd’hui, mes collègues m’ont proposé une liste de prénoms pour mon futur enfant : Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz. Mon nom de famille est Li.
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Aujourd’hui, j’ai appris que mon surnom au boulot était "la molaire"…  Parce que je suis la grosse du fond.
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Aujourd’hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille.
Ce matin, l’un d’eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu  peux."
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Aujourd’hui, mon chat est mort écrasé.
Il s’appelait Compote.
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Aujourd’hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur.
En effet, je m’appelle Flamme et j’ai été promu…  capitaine.
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Aujourd’hui, j’ai découvert que ma femme me trompait.
Comment ? En  rentrant chez moi, j’entre dans la chambre et dis à ma femme : "J’aime que tu me sois fidèle."…
Un rire est sorti du placard…
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Aujourd’hui, j’avais une réunion avec des clients venant de nombreux pays différents et tout le monde devait donc parler anglais.
Au moment de présenter mon patron, M.Gateau, je sors : "and this is my boss, Mr. Cake."
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Aujourd’hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j’ai voulu m’excuser d’avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis quelque temps. Il a souri avant d’ajouter :
"Ce n’est pas grave, à la base, je voulais être vétérinaire."
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Aujourd’hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans.
Je me propose de faire le prince.
Sa réponse : "Non, papa, le prince, lui, il est beau."
Devant mon silence dépité, elle ajoute : "Bah, tu peux faire Shrek."
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Aujourd’hui, comme toujours, je m’habille en gothique.
En prenant le bus, une petite fille s’approche de moi et me donne un violent coup de pied dans le tibia en ajoutant :
"Ça, c’est pour avoir voulu empoisonner Blanche-Neige !"  __________________________________________

Passage à niveau
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Passage à niveau Russe
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Bon appétit
Bon appétit
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Démontage d’un Séquoia Géant
Démontage séquoia
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Dicomel
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Les gens trop érudits manquent parfois d’humilité.

Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d’ une petite fille.

L’ingénieur dit à la petite fille :

- Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu’un.

La petite fille le regarde et dit :

- D’accord, de quoi voulez-vous qu’on parle ?

L’homme fanfaronne :

- Et si on parlait de physique nucléaire ?

La petite fille lui répond :

- D’accord, mais avant, écoutez-moi bien. Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l’herbe.

Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules.

Comment expliquez-vous cela ?

L’ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer :

- Ma foi, je ne saurais l’expliquer.

Alors, maligne, la petite fille lui dit :

- Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?

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Cliquez sur la mouche et ne vous énervez pas !
Tapette et Mouche
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Choix de votre femme
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Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu’il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après les flics sont là.
Avant même qu’un des policiers n’ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
"Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers,
ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :
"C’est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d’autre dans la vie."
"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond :
"Vous n’avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
"Putain, ma Rolex !"
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On vit la fin d’un monde où on pouvait garder ses semences et replanter l’année d’après, comme le font les hommes depuis qu’ils ont découvert qu’en plantant, ça poussait !
Faites passer ce petit spot de 5 minutes, ce conte récité avec ferveur c’est une merveille à tous les niveaux
Biz à vous tous

http://www.ariegenews.com/news-1464-67205.html

Un coup de gueule qui fait plaisir à entendre :
Cet été un maraîcher de Lavelanet, commune ariégeoise, a été contrôlé et verbalisé sur le marché…
Son délit ? Avoir vendu des tomates "hors catalogue" !…
Cette histoire fait l’objet d’une chronique d’Olivier de Robert, un conteur ariégeois qui commente l’actu par chez nous, la vidéo produit son petit effet, je vous invite à aller voir.
À mettre en application et à faire tourner !

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The amazing Dare Dozen
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Bonjour ! C’est la réception ?
J’aimerais parler avec quelqu’un à propos d’un patient qui se trouve chez vous.
J’aurais souhaité connaître son état de santé,
Savoir s’ il va mieux ou si son problème s’ est aggravé.

  ‘Quel est le nom du patient ?

Il s’appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.

Un instant je vous prie, je vous passe l’infirmière.

Après une longue attente :

Bonjour, ici Françoise l’infirmière de service.
Que puis-je pour vous ?

- J’aimerais connaître l’ état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
– Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.

Après une plus longue attente :

- Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.

- Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l’état de Monsieur Jean Dupont,
Qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.

- Un instant, je vais consulter le dossier du patient.

Après encore une autre attente :

- Huuuummm, Le voici :
Il a bien mangé aujourd’hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables,
Il réagit bien aux médicaments prescrits
Et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain.
Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d’ ici le week-end.

- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses !
Je suis fou de  joie. Merci.

- Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu’un de très proche,
certainement de la famille ?

- Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même
Et je vous appelle du 302 !
Tout le monde entre et sort ici de ma chambre
Et personne ne me dit rien…
Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci bien !

Bonne journée

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Péridurale
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Un verre de vin par jour !
Un verre de vin par jour
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Face ou profil ?
Photo face et profil
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Rien ne va plus
Les problèmes des boulangers sont croissants. Alors que les bouchers veulent défendre leur bifteck, les éleveurs de volailles se font plumer, les éleveurs de chiens sont aux abois, les pêcheurs haussent le ton ! Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont "dans la merde", tandis que les céréaliers sont "sur la paille". Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression, les viticulteurs trinquent. Heureusement, les électriciens résistent. Mais pour les couvreurs, c’est la tuile et certains plombiers prennent carrément la fuite. Dans l’industrie automobile, les salariés débrayent, dans l’espoir que la direction fasse marche arrière.
Chez EDF, les syndicats sont sous tension, mais la direction ne semble pas au courant. Les cheminots voudraient garder leur train de vie, mais la crise est arrivée sans crier gare, alors . . Les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour. Pendant que les pédicures travaillent d’arrache-pied, les croupiers jouent le tout pour le tout, les dessinateurs font grise mine, les militaires partent en retraite, les imprimeurs dépriment et les météorologistes sont en dépression. Les prostituées, elles, se retrouvent à la rue.
C’est vraiment la crise !"

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DIEU DIT "Adam, je veux que tu  fasses quelque chose pour Moi."
Adam répond: "Avec plaisir, Seigneur.  Que veux-Tu que je fasse?"
Dieu dit: "Descends dans cette vallée."
Adam dit: "Qu’est-ce qu’une vallée?"
Dieu le lui explique, puis Dieu dit : "Traverse la rivière."
Adam répond: "Qu’est-ce qu’une rivière?"
Dieu le lui explique aussi et Il ajoute: "Ensuite, tu iras au-delà de la colline."
Adam demande: "Qu’est-ce qu’une colline?"
Dieu explique donc à Adam ce qu’est une colline, puis ajoute: "Au-delà de la colline, tu trouveras une caverne."
Adam demande alors: "Qu’est-ce qu’une caverne?"
Après que Dieu le lui ait expliqué, Il dit: "Dans la caverne tu trouveras une femme."
Adam dit: "Qu’est-ce qu’une femme?"
Dieu lui explique aussi ce qu’était une femme.  Puis Il ajoute:
"Je veux que tu te reproduises."
Adam Lui demande: "Comment est-ce que je fais ça?"
Dieu Se dit "Ah! Ciel!" et comme pour le reste, Il explique aussi à Adam comment faire."
Alors, Adam descend dans la vallée, traverse la rivière, passe au-dessus de la colline, entre dans la caverne où il trouve la femme. Puis, environ cinq minutes plus tard, il est de retour devant Dieu.
La patience de Dieu commence à avoir des limites.
Il demande à Adam :"Quoi, encore ?"
Et Adam répond :  
"C’est quoi une migraine ?"

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Le sapin de l’amitié

Sapin de l'amitié
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Les chevaux et les chaises
Chevaux et chaises
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Le vélo apéro
Vélo Apéro
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Le peuple

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Photo exclusive d’une ex-miss France et de sa dauphine
Une ex miss france
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Férus de la langue française, un petit bijou que vous ne connaissiez peut-être pas ?

· Le plus long mot palindrome de la langue française est « ressasser ». C’est-à-dire qu’il se lit dans les deux sens.
· « Institutionnalisation » est le plus long lipogramme en « e ». C’est-à-dire qu’il ne comporte aucun « e ».
· L’anagramme de « guérison » est « soigneur » C’est-à-dire que le mot comprend les mêmes lettres.
· « Endolori » est l’anagramme de son antonyme « indolore », ce qui est paradoxal.

· « Squelette » est le seul mot masculin qui se finit en « ette ».
· « Où » est le seul mot contenant un « u » avec un accent grave. Il a aussi une touche de clavier à lui tout seul !
· Le mot « simple » ne rime avec aucun autre mot. Tout comme « triomphe », « quatorze », « quinze », « pauvre », « meurtre , « monstre », « belge », « goinfre » ou « larve ».
· « Délice », « amour » et « orgue » ont la particularité d’être de genre masculin et deviennent féminin à la forme plurielle. Toutefois, peu sont ceux qui acceptent l’amour au pluriel. C’est ainsi !
· « Oiseaux » est, avec 7 lettres, le plus long mot dont on ne prononce aucune des lettres : [o], [i], [s], [e], [a], [u], [x] . « Oiseau » est aussi le plus petit mot de langue française contenant toutes les voyelles.

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RestrictionEn prévision de la réforme des retraites, j’ai commencé à diminuer mon train de vie.
Pour restreindre la consommation d’eau et d’énergie électrique, j’ai ramené le jacuzzi à une taille minimale.
Ça reste (plus ou moins) confortable, mais néanmoins bien agréable.
Et le couvercle se referme en un clin d’œil pour se protéger du soleil !

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La déclaration d’amour
Je te cherche et je te trouverai,
Au lit, je t’emporterai,
Et là    j’abuserai de toi,
Je te ferai Frémir, Suer,
Trembler
jusqu’à ce que tu gémisses

Je te ferai demander grâce,
jusqu’à ce que tu me supplies d’arrêter,
Je te rendrai faible
au point que tu seras heureuse que j’aie fini, Et quand j’aurai fini,
fébrile pour des semaines,
tu resteras !!!
Avec tout mon amour

Signé : LA GRIPPE

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L’EXPLOITATION DE L’HOMME PAR LA FEMME !   

Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin.

Madame, dans un peignoir à peine entrouvert, s’affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.

Monsieur passe tout près d’elle et l’effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :

« Fais-moi l’amour, là de suite ! ».

Le gars se dit que c’est une journée pas comme les autres.  Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l’acte.  A peine terminé, Madame remet un peu d’ordre à sa tenue  et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent. Le mari toujours sous le charme l’enlace dans ses bras et lui murmure à l’oreille

" Qu’est-ce qui t’a pris comme ça, d’un coup ? "

" Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!! "

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Chat_________________________________________
Histoire véridique rapportée par un Anglais C’est arrivé à un anglais qui réside entre Le Bugue et Les Eyzies en Dordogne.
Le gars dans la voiture est saoul au taquet. Un policier arrête la voiture, se présente à l’individu et lui demande :
Vous avez bu ?
Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
– Oui, ce matin… j’ai marié ma fille… et comme je n’aime pas les messes, je suis allé au café et j’ai bu … quelques bières.
Puis… pendant le banquet… j’ai essoré 3 bonnes bouteilles…. une de Corbières… une de Minervois … et… une de Faugères.
Pour finir… pendant la fête… dans la soirée… j’ai ingurgité… deux bouteilles de whisky… Johnny Walker … étiquette noire.Finalement le policier, irrité, lui dit :
– Savez-vous que je suis Policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l’alcoolémie ?Le british plein d’humour lui répond alors :
– Et vous… savez-vous que… cette voiture est… anglaise le volant est à droite et… c’est ma femme… qui conduit ?
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 Portique en Bretagne

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 Bonnets Rouges ?

bonnets rouge les cardinaux

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Le fleuve Citarium
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Des Paysans Menacés, cliquez sur

La vache et le prisonnier

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Ma mère

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Portique multi taxe__________________________________________
La petite histoire de plus de 240 voitures, connues ou moins connues, à l’aide d’illustrations d’époque.
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Portique Breton
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Savez-vous que les problèmes des boulangers sont croissants… Alors que les bouchers veulent défendre leur beefsteak, les éleveurs de volailles se font plumer, les éleveurs de chiens sont aux abois, les pêcheurs haussent le ton !

Bien sûr, les éleveurs de porcs sont "dans la merde", tandis que les céréaliers sont "sur la paille".

Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression, les viticulteurs trinquent.

Heureusement, les électriciens résistent. Mais pour les couvreurs, c’est la tuile et certains plombiers prennent carrément la fuite.

Dans l’industrie automobile, les salariés débrayent, dans l’espoir que la direction fasse marche arrière.
Chez EDF, les syndicats sont sous tension, mais la direction ne semble pas au courant.

Les cheminots voudraient garder leur train de vie, mais la crise est arrivée sans crier gare, alors…

Les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour. Pendant que les pédicures travaillent d’arrache-pied, les croupiers jouent le tout pour le tout, les dessinateurs font grise mine, les militaires partent en retraite, les imprimeurs dépriment et les météorologistes sont en dépression.

Les prostituées, elles, se retrouvent à la rue.

Amis, c’est vraiment une mauvaise passe  ! !

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piege-3
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Entretien d'embauche
Entretien d’embauche âmes sensibles s’abstenir

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 Nouvelle recrue à la gendarmerie
Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l’école de gendarmerie.
– Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
– Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s’écrie :
– Mon petit bonhomme, je ne sais pas d’où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m’appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j’appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
– Oui, mon capitaine.»
– Alors, c’est quoi votre nom de famille ?
– Montcherry.
– Très bien, Yves, au travail.Au fond de la classe   L’instituteur : – Thomas, dis-moi un peu qui d’entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?
Thomas : – Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier  banc de la rangée.
L’instituteur : – C’est ce qu’on va voir ! Viens ici t’asseoir à ma place J’irai m’asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l’instituteur lui a demandé.
– Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
L’instituteur :- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !Encore une histoire de belle-mère…
 Un prisonnier d’un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
– Moi, j’ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
– 20 ans pour secourisme.- Arrête, tu déconnes, personne n’a jamais pris 20 ans pour  secourisme, même pas un an !
– Si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l’hémorragie.Où est le bébé ?Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d’avoir un enfant à l’âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
– Vous le verrez plus tard !… pour le moment ce n’est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
L’après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
– Non , c’est toujours pas possible.
Alors Odette demande : – Mais… pourquoi ce n’est pas possible ?
– J’attends qu’il pleure, j’me rappelle plus où je l’ai mis.Rien de nouveau Deux hommes sont dans un bar et discutent :
Où est-ce que tu es né ?
A Tours…
Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
Celle du Beffroi…
Moi aussi ! Et quel jour ?
Le 5 octobre 1975…
Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C’est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
Alors Jimmy, quoi de neuf ?
– Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.La mobylette Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
– Papa, pourquoi t’es toujours tout rouge ?
– Ben tu vois ma fille, c’est l’été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
– Mais papa, en hiver aussi t’es tout rouge…
– Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
– Tiens, passe la mobylette à ton père !Deux femmes de perdues, une de retrouvée
C’est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d’un coin à l’autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu’il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit :
– Excusez-moi monsieur, j’ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
– Le second lui répond : Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l’air la vôtre ?
Il répond : Elle s’appelle Emmanuelle. C’est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m , cheveux en bas de l’épaule, vêtue d’une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l’air ?
– Oublie la mienne, on cherche la tienne…

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HISTOIRES de COMPTOIR

Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
– Je veux savoir qui a baisé ma femme?
Une voix du fond du bar :
– Tu vas manquer de munitions!…

Optimiste
Un étudiant envoie un mail à ses parents dès qu’il a reçu ses résultats d’examens :  Jury enthousiasmé. Demande une nouvelle audition en septembre.

Intéressée
Deux copines discutent :
– Et toi, c’est qui ton auteur préféré ?
– Mon amant.
– Ah bon ? Et qu’est ce qu’il écrit ?
– Des chèques.

Ben non ! Quand même !!

Deux copines blondes discutent :
– J’ai été mariée trois fois.
– Des enfants ?
– NOOONNN. Des adultes !

La vérité sort de la bouche des enfants
Dans une classe de CM2, l’instituteur donne un cours sur la faune africaine. Il dit :
– Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu’un seul animal. Lequel ? Un petit garçon lève le doigt et répond :
– La lionne.

Logique !!!!!
Une blonde passe commande dans un restaurant :
– Vous servez des nouilles ici ?
– Bien sûr madame. Nous servons tout le monde.
Le pauvre

Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie. Il demande à son mari :
– Ça fait longtemps qu’elle râle comme ça ?
– Oui, depuis qu’on est mariés !

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HISTOIRES D’ANIMAUX

Comment les guêpes font elles l’amour ? : Dard dard !

Quel animal court le plus vite ? : Le pou, car il est toujours en tête !

Qu’est-ce qu’un taureau avec un string ? Une vache folle !

Que fait un canard quand il a soif ? Il se tape une cannette !

Savez-vous comment communiquent les abeilles ? Par e-miel !

Une poule sort de son poulailler et dit : "brrr, quel froid de canard."
Un canard qui passe lui répond : "Ne m’en parlez pas, j’ai la chair de poule !"

Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des oeufs ?
Parce que les coqs ont besoin "d’elles" et les poules ont besoin "d’eux" !

Deux coccinelles font la course. Au bout d’un moment une s’arrête et dit :
STOP !! J’ai un point de côté !!

Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ? "Nous sommes félins pour l’autre "

Deux mites se rencontrent dans un pull l’une dit :
– Où vas-tu en vacances cette année ?
– Au bord de la Manche  !

Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :
– Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
– Taupe-modèle !!

Deux souris voient passer une chauve-souris… :
– Regarde un ange !!!

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Panoramas et des visites en 3D des plus beaux endroits du monde! Cliquez sur les noms des villes ci-dessous et profitez-en !

Victoria Falls,                                  Zambia   •   Venezuela,                                  Surroundings of Angel Falls,                                  Venezuela   •   Angel falls,                                  Venezuela   •  Kalyan                                  Minaret, Bukhara, Uzbekistan   •Miami,                                  USA   •   Las Vegas,                                  USA   •   Lake Powell,                                  USA   •   Manhattan, New                                  York, USA   •   Golden Gate                                  Bridge, San Francisco,                                  USA   •   Oahu, Hawaii,                                  USA   •   Las Vegas, Nevada,                                  USA   •   Golden Gate                                  Bridge, USA   •   Statue of Liberty,                                  New York, USA                                    •   Manhattan, New                                  York, USA   •   Hollywood,                                  California, USA                                    •   San Juan and                                  Colorado rivers, USA                                    •   Goosenecks, Utah,                                  USA   •   Mono Lake,                                  California, USA                                    •   Chicago, Illinois,                                  USA   •   Los Angeles,                                  California, USA                                    •   Ay-Petri,                                  Ukraine   •   Dubai,                                  UAE   •   Dubai, Islands,                                  UAE   •   Palm Jumeirah,                                  Dubai, UAE   •   Bangkok,                                  Thailand   •   Cape Good Hope,                                  South Africa                                    •   Cape-Town, South                                  Africa   •   Moscow, MSU,                                  Russia   •   Moscow, Kremlin,                                  Bolotnaya Square , Russia                                    •  Moscow,                                  Russia   •   Moscow Kremlin,                                  Russia   •   55.748765;37.540841,                                  Russia   •  Moscow City,                                  Russia   •   Kremlin, Moscow,                                  Russia   •   Moscow City,                                  Russia   •  Trinity Lavra of                                  Sait Sergius, Russia                                    •   Saint-Petersburg,                                  Russia  •   New Jerusalem                                  Monastery, Russia                                    •   Saint Petersburg,                                  Russia   •  Novodevichy                                  Convent. Moscow, Russia                                    •   Ramenki,Moscow,                                  Russia   •   MKAD, Moscow,                                  Russia   •   Moscow,                                  Russia   •  Moscow,                                  Russia   •   Krokus Expo                                  Center, Moscow, Russia                                    •   Moscow Region,                                  Russia  •  Moeraki Boulders,                                  New Zealand   •   Fiordland, New                                  Zealand   •   Nepal,                                  Nepal   •  Maldives,                                  Maldives   •  Kuala-Lumpur,                                  Malaysia   •  Grimsvotn,                                  Iceland   •  Amsterdam,                                  Holland   •   Neuschwanstein                                  Castle, Germany                                    •   Egyptian Pyramids,                                  Egypt   •   Hong Kong,                                  China   •  The Iguassu Falls,                                  Brazil   •  Twelve Apostles                                  Marine National Park,                                  Australia   •   Sydney,                                  Australia   •   Buenos Aires,                                  Argentina   •

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BOUDIN
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La Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules.
– Bonjour Sœur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli !
– Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule.
– Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli !
– Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse.
Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :

- Bonjour Sœur Noëlla, soyez sincère…
Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté du lit ce matin ?
– Oui, ma Mère…
– Et qu’est-ce qui vous permet de dire ça ?
Vous avez mis les sandales du Père Émile !!!

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quelques extraits de copies…

LA GUERRE
- Les soldats se cachaient pour éviter l’éclatation des obus. (…et PAF !)
- Les avions lançaient des espadrilles contre l’ennemi. (…des coups de savate quoi !)
- A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d’être tués. (…et cela sonne le gland !)
- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin. (…qui ne buvait que du Vichy !)
- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire. (…en profite qui pourra !)
- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c’est pourquoi on les appelle des pierres tombales. (…même Dombasle s’y perdrait !)
LE MOYEN AGE
- Les paysans étaient obligés de jeuner à chaque repas. (…pendant le Ramadan pour sûr !)
- La famine était un grave problème pour ceux qui n’avaient rien à manger. (…eh oui, pour les autres ce n’était que le jeune !)
- Au Moyen Age, la bonne santé n’avait pas encore été inventée. (…et encore pire…pas de Sécu !)
- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.(…les veinards quoi !)
JEANNE D’ARC
- Son nom vient du fait qu’elle tirait à l’arc plus vite que son ombre. (…Lucky Jane en quelque sorte !)
- On l’appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance. (…et ta soeur ?)
- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l’avoir brûlée vive. (…origine du BBQ ?)
SCIENCES PHYSIQUES
- Une bouteille d’eau explose s’il gèle car, sous l’effet du froid, l’eau devient un explosif. (…comme je l’ai toujours dit mieux vaut ne boire que de l’alcool !)
- Le passage de l’état solide à l’état liquide est la niquéfaction .. (…conseiller aux parents de fermer la porte de leur chambre à clé !)
- Quand on a un corps et qu’on le lâche, il se casse la gueule. (…tout comme Schwartz après les 60 piges !)
- Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne. (…certifié par l’école d’El Harash à Alger !)
- Le cheval-vapeur est la force d’un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d’eau bouillante.(…uniquement question d’avoir moins chaud aux fesses !)
- Un avion dépasse le mur du son quand l’arrière va plus vite que l’avant. (…en fait ma préférée !!!)
- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet. (…correction nécessaire : y a pas que les atomes !)
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c’est le contraire. (…à lire à l’envers donc !)
CHIMIE
- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n’a jamais entendu une odeur pareille. (…et c’est une vérité car on ne pète, en général, que du méthane !)
- Pour rendre l’eau potable, il faut y ajouter de l’alcool à 90°. (…sic et hic !)
- L’acier est un métal plus résistant que le bois. (…sauf quand on a la gueule du même nom !)
MATHS
- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. (…un vrais socialiste quoi !)
- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre. (…un futur joueur de l’équipe de foot française sans doute ?)
– Cette figure s’appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu’un.
(…je parie que le prof a une pensée pour l’élève ici !)
- Un triangle est un carré qui n’a que trois bordures. (…un futur fonctionnaire pour sûr…sans doute premier de session ?)
SCIENCES ET NATURE
- Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l’homme. (…trop classique celle-là !)
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son. (…sont pas les seuls hélas !)
- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq. (…un très vieux coq alors !)
- L’artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière. (…trop clair et tout commentaire risque d’être mal interprété !)
LE CORPS HUMAIN
- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire. (…tissons le haut et bien fort !)
- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule. (…mais uniquement durant les temps libres bien entendu !)
- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s’asseoir. (…sauf pour ceux qui sont tombés sur la tête !)
- C’est dans les chromosomes qu’on trouve le jeune homme. (…génomerais donc personne !)
- Quand on a mal en haut du derrière c’est qu’on a un long bagot. (…l’inverse est un trop p’tit colis !)
- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains. (…sûrement pas des chômeurs, eux !)
- L’os de l’épaule s’appelle la canicule. (…chauffe Marcel !)
- C’est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes. (…superman serait donc passé par là ?)
- La femme a un sexe pareil que l’homme, mais rentré à l’intérieur. (…uniquement pendant la copulation bien entendu !)
- Quand une femme n’a plus de règles, c’est la mésopotamie. (…futur prof de géo sans doute ?)
- L’alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures. (…valable sauf pour les femmes qui n’ont nullement besoin d’alcool !)
- Au cours de la respiration, l’air rentre par devant et ressort par le derrière. (…avec certains dégâts au passage !)
LES MALADIES
- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines. (.d’où les dégâts au plafond !)
- La plus contagieuse des maladies est la vermicelle. (…ou la rouge-géorge, ou encore la rubarbole !)
- Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages. (…puuurée !)
- L’opération à coeur ouvert, c’est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds. (…sans en perdre la tête évidemment !)
- A l’école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic. (…c’est bien connu, à n’administrer que sur un iceberg !)
- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG. (…cela crée des Bobos !)
VOCABULAIRE
- Quand on est amoureux de sa mère, c’est le complexe d’Adipeux . (…un vrai alcoolo quoi !)
- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot. (…un incognito des champs quoi !)
- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner. (…avec une précision : avant, pendant et après les grèves !)
- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones. (…et deviennent souvent également polyglottes !)
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Insolite. EDF lui demande de payer une facture de zéro euro

Insolite vendredi 31 mai 2013

Un patron de bar de Villeneuve-la-Guyard (Yonne) a récemment reçu une mise en demeure d’EDF Pro le sommant de régler une facture de… zéro euro.

Dans un courrier de « mise en demeure » d’EDF Pro daté du 22 mai, le patron de bar, Lionel Plouhinec, se voit réclamer un solde débiteur d’un montant de 0,00EUR TTC. Le fournisseur d’électricité prévient que le commerçant s’expose à une « suspension de la fourniture d’énergie » s’il ne paie pas dans les dix jours et qu’il pourrait également devoir payer des « pénalités de 30 € minimum ».

« J’étais prêt à envoyer un chèque de zéro euro mais un ami m’en a dissuadé. J’attends de voir ce qu’il va se passer. J’ai affiché ça au comptoir et ça fait bien rire mes clients », a déclaré le patron de bar, qui exerçait auparavant la profession… d’électricien !

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Vidéo Chasing Ice

Chasing ice

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Toilet
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Tatouage de l'année
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Cliquez sur l’image ci-dessous pour accéder au simulateur
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Simulateur vertébral
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Ne dit on pas que la langue française est très difficile à apprendre ? En voici un exemple : Une vieille fille (la cinquantaine) se présente chez un notaire pour enregistrer l’acte d’achat de sa maison récemment acquise. Le notaire l’invite à s’installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
"Veuillez, s’il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s’y opposent pas, faites une décharge pour qu’elle entre en jouissance immédiate !"
On n’a toujours pas rattrapé la vieille fille qui court encore ! Personnellement, je pense elle n’aurait pas dû fuir : elle aurait dû essayer de tirer les "choses au clerc" !…

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Voici une nouvelle vidéo hilarante sur les consignes de sécurité, filmée dans un avion de la compagnie sud-africaine Kulula Airways. Attachez vos ceintures, dites bonjour à votre voisin de siège et gardez le sourire !
pour les passagers
Cliquez sur l’image pour accéder à l’article et à la vidéo
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A l’hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s’époumone à crier :
Le revolver ! … Le bazooka ! … Le fusil ! … La mitraillette ! …
L’infirmière entre précipitamment dans la chambre et l’enguirlande :
Non, mais ça ne va pas de crier comme ça !
Vous vous croyez encore à la guerre ? …
Et puis c’est quoi cette odeur d’urine ?
Elle soulève les draps et s’aperçoit qu’ils sont complètement mouillés :
Mais c’est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet…
Voilà ! Le pistolet ! C’est le mot que je cherchais…

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Configuration harware__________________________________________

L’an dernier, le Tour de France est passé à proximité de Mont-de-Marsan le peloton a été stoppé par un train.
Tous les coureurs ont profité de cette interruption pour uriner dans le bois qui bordait la route.
Voilà les cèpes que l’on y trouve aujourd’hui.
C’est bizarre………non!

DOPAGE

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Danse en noir et blanc

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Maisons-ALfort CHArenton Saint-MAUrice en Val-de-Marne

Contrepétons mes frères

http://alchamau.org/

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Referendum du 7 avril : il serait plus logique de fusionner le Bas-Rhin avec l’Aisne
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Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
"Excusez-moi, Votre Sainteté" dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"
"…Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j’aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd’hui."
"Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s’il arrive quelque chose?" proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là…
"Je ferai quelque chose de spécial pour vous," dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l’arrière et le Pape s’installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l’aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu’à 170 Km/h .
"Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez!" implore le chauffeur très inquiet.
Mais le Pape continue jusqu’à ce que les sirènes de police retentissent.
"Mon Dieu, je vais perdre mon permis," s’écrie le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s’approche.
Mais dès qu’il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu’il a arrêté une limousine roulant a 170.
"Où est le problème? Bouclez-le !" dit le chef.
"Je ne pense pas qu’on puisse faire ça, c’est quelqu’un de très important," dit le policier.
Le chef s’exclame : "Il n’y a pas de raison!"
"Non, je veux dire réellement important," dit le policier.
Le chef demande alors : "Qui avez-vous coincé? Le maire ? "
Le policier : "Plus gros."
Le chef : "Un sénateur?"
Le policier : "Beaucoup PLUS GROS."
Le chef : "Bien! Dites-moi qui c’est !"
Le policier : "Je pense que c’est Dieu lui-même!"
Le chef : "Vous vous foutez de ma gueule ???"
Qu’est-ce qui vous fait croire que c’est Dieu???"
"Il a le Pape comme chauffeur…!"

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RIBERY

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Lors d’un vol pour Toronto…,
Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige
vers la première classe et y prend place.
L’agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors il explique à la blonde qu’elle a payé pour une place en classe économique
et qu’elle ne peut s’asseoir en première classe, qu’elle doit donc retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici ! "
L’agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote
qu’il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique
et qui refuse de retourner dans la classe économique.
Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu’elle a payé uniquement
pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
"Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici ! "
Le co-pilote dit au pilote qu’ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l’atterrissage
car elle refuse de retourner en classe écnomique.
Le pilote demande au co-pilote :
" Vous avez bien dit qu’elle est blonde ?
Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "
Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l’oreille.
La blonde lui dit :
"Oh je suis désolée !"
Et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L’agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu’est-ce qu’il lui a dit
pour qu’elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.
" Je lui ai dit : "La première classe ne va pas à Toronto."

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Zèbre

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Faire la queue à la poste

Faire la queue à la poste

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Jus de Coréen

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Une recette de Laurent Bacquer

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MAN est une animation réalisée par Steve Cutts

L’histoire commence il y 500000 ans, l’homme arrive sur Terre et détruit tout sur son passage. Il se sert de tout ce qu’il trouve, des serpents pour se faire des bottes, des arbres pour faire du papier… MAN est une animation réalisée par Steve Cutts.

Man

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Un harmonica au Carnegie Hall

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Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu’une veuve qu’il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme. Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone :

- Ce que j’ai à vous dire est un peu embarrassant. Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m’avez répondu oui ou non…

- Oh, comme je suis contente que vous m’appeliez ! Je me souvenais d’avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !

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 Interrogation écrite sur le pluriel des jours de la semaine.
Se pût-il que déjà vous le sûtes ?
Le pluriel des jours de la semaine ?

Lire la suite ici

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L’amour dans la durée
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

Main dans la main 
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

L’esthéticienne
Ma femme est restée deux heures chez l’esthéticienne.
C’était pour un devis.
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La vérité sur la reproduction des arbres !

Comment les arbres se reproduisent_________________________________________________________________________

Au restaurant, Alphonse Allais examine avec soin la carte et le menu, puis finit par commander :
- Donnez-moi, pour commencer, une faute d’orthographe.
Le garçon, imperturbable, répond :
- Il n’y en a pas, monsieur Allais.
- Alors, dans ce cas, pourquoi les mettez-vous sur le menu ?

En fin d’une conférence d’Agatha Christie, une jeune fille lui demande :
- N’est-ce pas un choix étrange, madame, pour une romancière, d’avoir épousé  un spécialiste des fouilles en Orient ?
- Au contraire ! Épousez un archéologue ! C’est le seul qui vous regardera avec de plus en plus d’intérêt,  au fur et à mesure que vous vieillirez !

- Monsieur Guitry, comment voyez-vous la vie amoureuse ?
- C’est très simple : on se veut et on s’enlace ; puis on se lasse et on s’en veut…

Anne-Catherine de Ligneville, encore très belle veuve d’Helvetius, ayant  vainement attendu Benjamin Franklin,  l’accueille ainsi à sa visite suivante, un peu piquée :
- N’auriez-vous pas oublié notre rendez-vous ?
- Certes non, madame ! J’attendais simplement que les nuits fussent plus longues…

Ce n’est pas pour rien que Rossini laissera son nom à une fameuse recette de tournedos.
A l’issue d’un repas trop frugal, il s’entend dire par son hôte :
- Maître, j’espère que vous nous ferez bientôt l’honneur de dîner à nouveau ici.
- Mais bien sûr ! Tout de suite si vous voulez…

 Isadora Duncan admirait sans réserve Bernard Shaw et lui murmura un jour:
- Quel miracle ce serait d’avoir un enfant ensemble. Imaginez qu’il ait ma beauté et votre intelligence !
- Oui…. mais… supposez que ce soit le contraire…

L’acteur et écrivain américain Dan Spencer regarde la télé avec un ami  qui s’extasie devant les programmes du câble :
- Sais-tu qu’il existe maintenant des chaînes qui ne parlent que de météo 24 h sur 24?
- Quand j’étais petit, on appelait ça une fenêtre !

Un jour d’inauguration devant Guernica, un touriste allemand apostrophe Picasso :
- C’est vous qui avez fait ça ?
- Non ! C’est vous !

On s’interrogeait sur l’âge exact d’une illustre sociétaire du Français.
- Cinquante ans ? avança quelqu’un.
- Plus les matinées, précisa Robert Hirsch.

Une suffragette interrompit un jour Churchill au milieu d’un discours pour lui lancer :
- Si j’étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre thé.
- He bien, moi, madame, si j’étais votre mari, je le boirais !

Pour finir ce mot d’Alexandre Dumas
" J’aime mieux les méchants que les imbéciles, car parfois ils se reposent "

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Conseil pour le temps des Fêtes.
Je voudrais partager une anecdote avec vous au sujet de la conduite en état d’ébriété.
Comme vous le savez tous, certains d’entre nous avons été chanceux de ne pas avoir de démêlés avec les autorités judiciaires lors de notre retour à la maison après certaines réunions sociales au fil des ans.
Il y a quelques jours, un soir, je suis sorti prendre un verre avec quelques amis.  J’ai levé le coude un peu trop fort et pour finir je me suis offert une Margarita.  C’était de loin la meilleure idée.
Sachant très bien que j’avais légèrement dépassé la limite permise par la loi, j’ai exécuté quelque chose que je n’avais encore jamais fait.  J’ai pris un taxi pour le retour à la maison.
Rassuré, j’ai passé un barrage routier et parce que j’étais en taxi, les policiers m’ont salué sans me demander de m’arrêter.

OUI MAIS
Je n’avais jamais conduit un taxi auparavant et je me demande même où je l’ai pris.
Quelqu’un sait-il à qui appartient ce foutu taxi ???

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Face ou profil

Face ou profil

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Mr Mittal (Arcelor Mittal) vient de décéder et arrive au paradis.

Dieu lui dit :
"Avec tout ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine, il n’est pas question que je t’accueille au paradis, va directement en enfer".

Trois jours après Satan frappe à la porte du paradis et dit à Dieu:
"Reprends- le, il m’a déjà éteint 3 fours".

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Birds dessines___________________________________________________________________________

L'amour

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Aménagement du cimetière

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La scène se déroule sur le parking, à coté de la gare de LORIENT.

Un gars sort d’un bar en titubant.
Un véritable désastre!!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture,

5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.

Au bout du parking, des Gendarmes,
dans leur fourgon, regardent la scène, médusés.
Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s’arrête tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar,
cognent à sa vitre et lui souhaitent une bonne nuit,
en se foutant de lui et en riant très fort.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même,
affalé à sa portière, la fenêtre ouverte!…
Finalement, au bout d’une bonne demi-heure,
il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare,
le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d’arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon,
et là, surprise : ZÉRO ! Rien de rien…
Pas une goutte d’alcool ! RIEN!!!
Alors ils sortent leur tout nouveau test de détection de stupéfiant, et la re-surprise  :

RIEN, mais alors RIEN DU TOUT!  !  ! ???????………..
– Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??
lui demandent les préposés de la maréchaussée?? …. !
–  Ah ça…
Et bien ……,
C’est que……..
Ce soir………..,

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C’est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l’accès au coffre fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond : "Oui, vous avez…."
Il n’a pas le temps de finir sa phrase qu’il est abattu d’une balle entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond : "Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !

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Ramadan : Ce que disait Ève pour faire avancer le bateau

Expatriées : Anciennes petites amies mal rangées
Châtaigne : Félin méchant
Cédille : Invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon
Chandail : Jardin plein de gousses
Saint Ignace : Fête des cheveux
Syntaxe : Fête des impôts
Fêtard : Il faut rentrer se coucher
Incontournable : Personne conne pouvant pivoter
Mercato : Maman pratiquante
Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France
La moustache : Le ketchup aussi
Patois Nîmois : Mais c’est qui alors ?
Groupe sanguin : Les loosers du Loto
Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate
Un skieur alpin : Le boulanger aussi
Considéré : Tellement il est con, il n’en revient pas lui-même
Portail : Cochon Thaïlandais
Gabon : Mec vraiment trop sympa
Liban : Canapé clic-clac
Perroquet : Accord du paternel
Yes, week-end : Phrase prononcée par Obama le vendredi soir
Pompier : Personne qui brûle tous les feux pour aller éteindre un incendie
La maîtresse d’école : L’institutrice prend l’avion
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
Les tôles ondulées : Les vaches aussi
La camisole : La drogue rend solitaire
Aventurier : Maintenant tu ne ris plus
Un enfoiré : Une année de perdue
Le Massif Central : Le gros au milieu

La Bosnie : C’est quand ta patronne ne veut pas avouer ses torts

Le mascara : Déguisement pour rongeurs
Chauffeur de corbillard : Pilote décès
Il faut s’y faire : Expression utilisée pour les chevaux à six pattes
Cramponner : Douleurs nasales
James Dean : Le soir, comme tout le monde

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Par Plonk et Replonk

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Descriptif
Maisons-Alfort est une commune française du Val-de-Marne, en Île-de-France. Cette ville se situe dans la banlieue sud-est de Paris, sur la rive sud de la Marne. Située à 3 kilomètres de la capitale, son positionnement lui permet un accès rapide à plusieurs axes majeurs de communications franciliens que sont l’A4 au nord ou l’A86 au sud. Sa population actuelle en fait la cinquième ville la plus importante du département.

Cliquez sur l’image pour accéder au jeu
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Un petit plat pour l’homme (Vidéo) :  La blanquette de veau

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Maxime du retraité
Ma femme me demande avec sarcasme:  "Que penses-tu faire aujourd’hui ?"
"Rien."
Elle me répond : "C’est déjà ce que tu as fait hier!"
"Oui mais j’ai pas fini."

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Recette : Comment séparer le jaune du blanc

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(Safeshare.tv) Les exploits de Steve Frayne

___________________________________________________________________________Animator vs Animator by Alan Becker

Cliquez sur l’image

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Voici l’histoire très courte d’une logique parfaite (d’homme)

Une épouse demande à son mari,
« Peux-tu aller au marché et acheter un carton de lait, et s’il y a des œufs, prends en 6 »
Quelques instants plus tard le mari revient avec 6 cartons de lait.
Sa femme lui demande : "Pourquoi tu as acheté 6 cartons de lait"
Le mari répond : « Il y avait des œufs »

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Cousinade

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Le duo des chats :   Petits Chanteurs à la Croix de Bois

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Vol plané : Wingsuit proximity by Jokke Sommer

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Visite en 3D : Earth amazing sights

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A regarder jusqu’à la fin : Parental control

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Visite de la grotte de Lascaux

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La danse des carpes argentées

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Le canard parachutiste ( jeu ) pour les petits et les grands
Pour atteindre la cible :
1. Faites sauter le parachutiste hors de l’avion, en cliquant sur "jump",

2. Puis, cliquez (vite), sur "chute" pour ouvrir le parachute.
(Tenir compte de la force et de la direction du vent)

Cliquez ici

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Le quiz sur les œufs

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Le père, rassemble sa  progéniture :
– Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
– C’est quoi la pension complète ? demande le plus jeune.
– La pension complète c’est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres. Au restaurant de l’hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C’est super, non ?
– Oui, oui !  … répond le petit sur un air dubitatif.
– Quelque chose ne va pas, s’inquiète le père ?
– Non, non, c’est très bien. Seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors !

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Agriculteur.
– que fait ton fils maintenant ?
– il est agriculteur à Paris
– Agriculteur à Paris ? Mais tu rêves, ce n’est pas possible !
– si, si, il habite sur les champs Élysées et il travaille au champ de Mars.
– Ben, que fait-il ?
– il m’a dit qu’il vendait de l’herbe et qu’il récoltait du blé …

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Un voyage virtuel : New York, Manhattan, Night

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Visite du bateau Le Trois-mâts Belem

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Un p’tit café !

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Trouve le bébé

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Bonne nuit___________________________________________________________________________

L’ode à la langue française d’un ennemi de l’écriture texto : l’amoureux des mots

Le site : Le mot du jour

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Jeu en ligne : les fromages de France

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En 1939, boire et conduire.  Maintenant, boire ou conduire !

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A écouter et à méditer : Paradoxes de notre époque

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Cet étudiant a obtenu 0/20 sur cet examen…méritait-il plus ?

Q1.  Dans quelle bataille Napoléon est-il mort ?
- Sa dernière bataille

Q2.  Où a été signée la déclaration d’indépendance ?
- Au bas de la dernière la page

Q3.  Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
- Liquide

Q4.  Comment expliquer autant de divorces ?
- Trop de mariages

Q5.  Quelle est la raison principale de l’échec scolaire ?
- Les examens

Q6.  Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
- Un dîner ou un souper

Q7.  Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi pomme ?
- L’autre moitié

Q8.  Si vous jetez une pierre bleue dans la mer Rouge, que va-t-elle devenir ?
- Humide…très humide

Q9.  Comment un homme peut-il rester huit jours sans dormir ?
- En ne dormant que la nuit.

Q10.  Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
- Impossible, ça n’existe pas, un éléphant avec une seule main..

Q11.  Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l’autre, qu’auriez-vous ?
- De grandes mains

Q12.  Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?
- Inutile, le mur est déjà construit.

Q13.  Comment peux-tu laisser tomber un oeuf cru sur un sol en béton sans le fissurer ?
- Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.

Q14.  Complète la phrase : "Certains hommes n’ont que ce qu’ils méritent…"
- "…les autres sont célibataires !"

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Vidéo sur la POLLUTION

MIDWAY : trailer : a film by Chris Jordan
The MIDWAY media project is a powerful visual journey into the heart of an astonishingly symbolic environmental tragedy. On one of the remotest islands on our planet, tens of thousands of baby albatrosses lie dead on the ground, their bodies filled with plastic from the Pacific Garbage Patch. Returning to the island over several years, our team is witnessing the cycles of life and death of these birds as a multi-layered metaphor for our times. With photographer Chris Jordan as our guide, we walk through the fire of horror and grief, facing the immensity of this tragedy—and our own complicity—head on. And in this process, we find an unexpected route to a transformational experience of beauty, acceptance, and understanding.
http://www.midwayfilm.com

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COMPLICITÉ

Doggy and the Deer, They are best friends

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Pour les soirées de gala sur un paquebot Italien

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BEN HEINE

Keep Dreaming

Le blog de Benjamin Heine

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” La Licorne de Porcelaine ” –  film de 3 minutes **
Le metteur en scène anglais Sir Ridley Scott avait lancé un Concours Mondial de Film intitulé :” Dites-le à votre manière ! “, concours organisé à l’intention de jeunes cinéastes et qui a rassemblé plus de 600 participants.
Les conditions de participation étaient les suivantes …
-  La longueur du film présenté ne devait pas dépasser 3 minutes
-  Le texte ne devait pas avoir plus de 6 lignes
-  Le sujet abordé devait être ” captivant “
C’est le metteur en scène Keegan Wilcox qui a été le grand gagnant avec son film intitulé :
“PORCELAIN UNICORN” ( La Licorne de Porcelaine” ).
Ce film a gagné haut la main ; voyez pourquoi ….

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La digue de Cherbourg. Histoire de France.

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birra moretti zero% alcool

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La tour Eiffel

Montage de la tour Eiffel
La construction de la Tour Eiffel – L’Histoire par l’image
Montage de la Tour Eiffel Intérieurs créatifs – Vidéo sur Deco.fr

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Puzzle de l’Europe

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Pigeon impossible

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Sale gosse

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Villages de France et connaissez-vous l’Europe ?

Nous vous proposons d’aller à la rencontre de ces beaux villages et de déchiffrer la mémoire de leurs vieilles pierres, région après région, département après département. Pour contempler la liste des plus beaux villages de votre pays, cliquez sur une des cartes.

Villages de France         Connaissez vous l’Europe ?

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Une entrée gratuite pour la visite de Lascaux.

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Unbelivable (?) Moments From Goverment Meetings.

Il ne peut y avoir deux tigres sur la même colline
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Bouteille de vin australien.

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Il paraît qu’il est beaucoup plus prudent de voyager en groupe

Les pingouins
Les fourmis
Les crabes

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Gary and Charlotte Chaney

Papy, tu danses ?

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Une timeline de 21 mètres de long retrace l’histoire du cinéma golem13

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Sung by 4 Men Beautifully!

Amazing Grace

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Sauriez-vous faire fonctionner une écluse ? Avec un peu de réflexion c’est relativement facile.
Cliquez sur le lien ci-dessous.
Si vous réussissez du premier coup bravo …
Simulation d’écluse

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Ping Pong 3D

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Connaissez vous votre géographie ?

Quiz géographique

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Visitez depuis votre fauteuil

Vous connaissez sans doute les photos panoramiques mais la 3G, vous connaissez aussi ?
Cliquez donc sur les liens ci-dessous :
Tour Eiffel
Montgolfière
Cathédrale Saint-François-Xavier,
Chicoutimi

Une centrale du Michigan
Un incendie majeur
Notre Dame de Bon secours à Montréal
Chapelle de la Maison Mère-Mallet,
Québec concert d’Oliver Jones, Juin 2009Hôtel de Glace,
Sainte-Catherine-de-la-Jacques-Cartier, Québec
Palais des Congrès à Montréal

Feux sur glace,
Quais du Vieux-Port de Montréal
Carnaval de Québec
Hôtel Ruby Foots – Montréal

Promenez le pointeur de la souris au centre de l’image et déplacez-le dans tous les sens.
Zoomez avec la roulette de la souris.

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Jouez au Air Hockey

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Photos du monde :  a lovely world

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Pub bière

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Les pluriels, un sacré bon examen à passer.

 jouer

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Petits jeux intéressants…à vos dictionnaires. Très intéressant!

Jeux sur la langue française

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La fin du mystère.

Chicken RunVS Lapin Crétin End of Mystery

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Stand by me
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Vidéo du pendule
Pendulum Waves
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Consultez notre étude 2010 — 2011 sur les sanctions relatives à la présence des députés !

http://www.nosdeputes.fr/confiseurs/2011/

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ça sent le brûlé !
J’ai des soucis avec ma souris :  à force de surfer et de recevoir trop de mails, elle surchauffe….
Voyez vous-même :
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Isabeau de R

Vidéo : l’école

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Francis Blanche – La Pince à Linge

Les paroles originales de la cinquième symphonie de Beethoven, par Francis Blanche

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Sir George Bernard Shaw prix Nobel de littérature en 1925 a prononcé la petite phrase suivante:
"Les hommes politiques et les couches doivent être changés souvent… et pour les mêmes raisons."

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Joyeux Noël

http://www.la-star-de-boomerang.com/

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Un clic sur un musicien et il se met à jouer et un autre clic l’arrête.
Un clic sur tous c’est encore plus beau dans l’ordre que vous voulez

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Quel est le prochain numéro de cette séquence de chiffre ?

2, 10, 12, 17, 18, 19,… 

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Vérifiez vos réflexes.

Cliquez sur les chiffres en ordre de 1 à 33 pour tous les éliminer.

chezmaya – Jeu 33

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Après avoir raté son examen de droit, un étudiant va en confrontation avec son professeur et lui dit:

- Professeur, comprenez-vous quelque chose au sujet de l’examen ?
– Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur.
– Bon, alors j’aimerais vous poser une question.
Si vous pouvez me donner la  bonne réponse, j’accepte la note insuffisante de mon examen.

Si toutefois vous n’y parveniez pas, vous me donnerez un 20/20 comme note.
– D’accord, quelle est la question ?
– Qu’est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et en  plus, ni logique ni légal ?

Après une longue réflexion et avoir pris en considération toutes les possibilités qui lui venaient à l’esprit, le professeur donna sa langue au chat et changea la note de l’étudiant en 20/20.
Étant toutefois frustré,  il décida de soumettre la question à son meilleur étudiant.
Ce dernier lui répondit directement :
– Voyez-vous professeur, vous avez 65 ans et êtes marié à une femme de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique.
Votre épouse a un amant de 25 ans, ce qui est logique mais pas légal.
Mais le fait que vous ayez donné un 20/20 à l’amant de votre femme, alors qu’il n’avait pas réussi, n’est ni logique, ni légal.

___________________________________________________________________________Durée totale du film   : moins d’une minute.
Le hibou grand-duc vient droit vers la caméra.
L’appât a été fixé juste au-dessus de la lentille… Et l’oiseau a été filmé en mouvement lent (à 1000 images par seconde).
http://www.dogwork.com/owfo8/

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Le vieux Corse et l’informatique

Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne .Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il  est tout seul, vieux et faible.
Il a la chance de participer à des séances d’initiation à  l’informatique. Il envoie alors un courriel à son fils, qui est incarcéré à la Santé à  Paris, pour lui faire part de son problème.
Cher Doumé,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m’aider à  retourner la terre.
Ton père qui t’aime.
Pascal

Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :
Cher Père, S’il te plaît, ne touche surtout pas au jardin !
J’y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi, je t’aime. Ton fils Doumé.

À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
– la Brigade antiterroriste,
– le GIGN,
– les RG,
– la DNAT, la Cellule de surveillance informatique
– la CIA et le FBI
– et même TF1, France 2, France 3.

Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.

Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de  son fils :
Cher Père, Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t’aime,
Doumé.

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Amusez vous bien ! Attention aux pièges !!!

Cliquez sur le lien ci-dessous

quiz-photos-incroyables*

par Fotolia

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Une baleine dans un filet de pêche

Pour voir la vidéo cliquez : ici

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Danse des requins
Danse des requins – Joe ROMERO 2010

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La notion de passoire est indépendante de la notion de trou, et réciproquement 

Les Shadoks, La logique des passoires !

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Voyage à Rio, la vidéo

Cliquez sur Rio

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Nettoyez régulièrement votre écran d’ordinateur

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cuocuo

si  vuos  pvueoz lrie ccei, vuos  aevz asusi nu  dôrle  de cvreeau. Puveoz-vuos lrie ceci?  Seleuemnt  56  porsnenes sur cnet en snot  cpalabes. Je  n’en cyoaris pas mes yuex que je   sios  cabaple de cdrpormendre ce que je liasis.  Le  povuoir phoémanénl du  crveeau huamin.   Soeln une rcheerche fiat à l’Unievristé de   Cmabridge, il  n’y a pas d’iromtpance sur   l’odrre dnas luqeel les lerttes snot, la  suele   cohse imotprante est que la  priremère et la derènire  letrte du mot siot  à  la bnone palce. La raoisn  est que le  ceverau hmauin ne lit pas les mtos   par  letrte mias ptuôlt cmome un tuot. Étonannt   n’est-ce pas? Et moi qui ai  tujoours psneé  que  svaoir élpeer éatit ipomratnt! Si vuos  poevuz le lrie,  fitaes le svirue.

!!! Combien ont réussi à lire ce paragraphe  ?

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Curiosité à découvrir.
http://www.wimp.com/indiapakistan/

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Rube Goldberg – Contraption – LE best

LE best

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Vérifiez vos réflexes !

Cliquez sur les chiffres en ordre de 1 à 33 pour tous les éliminer.

Dite 33, le jeu des chiffres

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MALADIE DE LA GENEALOGIE
Mise en garde : la varicelle de la généalogie est très contagieuse chez les adultes.
SYMPTOMES : Plaintes continues : le malade a besoin absolu de noms, de dates et d’endroits. Le patient a une expression confondue parfois sourd à son entourage, n’a aucun goût pour le travail sauf un besoin fébrile de chercher dans les registres des bibliothèques et des palais de justice. A une envie folle d’écrire des lettres. Il jure après le facteur lorsque celui-ci ne laisse pas de courrier. Fréquente des endroits étranges tels que : cimetières, ruines, lieux vagues éloignés et désolés. Fait des appels secrets la nuit, cache les factures de téléphone à son conjoint, marmonne toujours en ayant le regard étrangement perdu. Passe de nombreuses heures à démailler, corriger et classer des milliers de fiches de familles.
TRAITEMENT : La méditation est inutile. La maladie n’est pas fatale, mais s’intensifie progressivement. Le patient participe à des conférences sur la généalogie, il souscrit à des revues de généalogie et on doit lui aménager un endroit tranquille dans la maison où il peut être seul.
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La SNCF embauche :
Le premier candidat s’assied et on lui demande de compter jusqu’à 10.
– Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
C’est bien, et dans l’autre sens, maintenant ?
– Non, j’ai travaillé à la NASA et j’ai toujours compté ainsi.
Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
Le deuxième candidat :
– Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
C’est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
– Non, j’ai travaillé comme postier et j’ai toujours compté ainsi en Passant de boîte en boîte…
Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
Le troisième candidat :

- Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
C’est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
– J’étais a la DDE

A la DDE ? Je n’en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ???
– Mais évidemment ! : Valet, Dame et Roi !

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Définitions inédites ne figurant pas dans le dernier Larousse ….

  Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu’on est assis dedans.
  Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
  Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.
  Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
  La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
  Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.
  Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.
  Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes….
  Masochisme : Concept proche de la politesse ; frapper avant d’entrer
  Match de l’équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaîne “comédie”
  Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme
  Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux
  Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe
  Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant
  Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons
  Parents : Deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t’asseoir et de fermer ta gueule
  Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox
  Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule
  Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes
  Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le  restaurant
  Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week:end de merde"
  Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
  Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
  Boule de flipper : Testicule de dauphin
  Le ton monte : Façon familière de signaler qu’une femme moche prend l’ascenseur
  Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi
  GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

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L’europe évolue

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Olivier De Benoist – Maison Close

On n’demande qu’à en rire

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Une femme regarde son mari installer son nouvel ordinateur. Il doit choisir un mot de passe. L’homme, un peu macho, (-) choisit son mot de passe. Quand l’ordinateur le lui demande, il regarde sa femme et (victorieux) tape P E N I S. La femme se roule par terre, crampée de rire … l’ordinateur a répondu au mari : TROP COURT

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Quelques plaisants exemples de l’emploi du PASSÉ SIMPLE

1. Non ! Ce n’était pas chose évidente que cette conversation toute en langue morte. Et pourtant je la tins.

2. Hier, nous achetâmes le DVD d’un spectacle de Félicien Marceau et, tout de suite, nous le mîmes.

3. Comment ? Vous avez mis à la casse votre vieille voiture ? C’est bien dommage ! Tiens ! Vous souvient-il qu’un jour vous me la passâtes.

4. Bien que vous ayez laissé passer votre chance de cesser d’être une prostituée, un jour, vous le pûtes.

5. Merlin n’était qu’un simple mortel jusqu’à ce qu’enchanteur il devint.

6. Deux vieux acteurs hollywoodiens discutent :
– Te rappelles-tu notre premier film … ce western dans lequel nous jouions les indiens !
– Oh oui ! Et je sais que nous nous y plûmes.

7. Vous saviez que ce manteau était tout pelé … alors pourquoi le mîtes-vous pour la réception d’hier soir ?

8. C’est dans ce tonneau que notre vin vieux fût.

9. On nous offrit une augmentation et, bien-sûr, nous la prîmes.

10. Les moines brassèrent la bière et la burent.

11. Comme tout bon musulman qui se respecte, il doit s’y rendre au moins une fois, c’est cet été, qu’au pèlerinage de la Mecque, il alla.

12. C’est bien parce que vous m’avez invité à goûter votre Beaujolais que je vins.

13. Charlotte Corday cacha le poignard en son sein, sortit de chez sa logeuse et, soudain, à l’idée du crime qu’elle allait perpétrer, elle se marra.

14. Que la crevette était un insecte, vous le crûtes assez.

15. A l’idée qu’ils auraient pu y laisser leur vie, à grosses gouttes, ils suèrent.

16. Pour les prochaines vacances, l’idée d’aller en Arabie Saoudite, ils émirent.

17. C’est à cause du trou que cet enfant fit en bas de leur porte, que ses parents le châtièrent.

18. Elle était encore en train de lui bénir la poitrine à coup de surin lorsque les flics la serrèrent.

19. Heureusement que vous avez retrouvé des capitaux ! car mettre la clé sous la porte et déposer le bilan, vous faillites !

20. Comment ? D’enfiler correctement ce pantalon, incapable vous fûtes ?

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Cliquez sur le pays, puis sur la ville ……

 Italie 
 France 
 U.S.A 
 Scandinavie 
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Israél
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Ecosse/Oban/Glasgow
E
cosse
Nouvelle Zelande
Fidji
Singapour
Hong Kong
Thailande
Thailande 2
Ko Samui
Turquie
Chypre
Chutes du Rhin Suisse
Genève
Lac Ohrid Macédoine
Bombay
Sri Lanka
Inde

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Le mystère est élucidé, voici comment fonctionne réellement votre souris d’ordinateur :

http://2006.1-click.jp/

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cat vs internet

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Alexandre Astier – La Physique Quantique

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Taser : Instrument utilisé afin de mieux  faire passer le courant entre la police et la  jeunesse.
Horloge murale :  Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.
Mozart : Célébre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent   bien  que mozzarella.
Beauté  intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se  reproduire.
Sudoku : Qui a le Sudoku a le   nord en face.
Porte-clefs : Invention  très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe  souvent les femmes, mais emballe rarement les  hommes.
Masochisme : Concept  proche de la politesse  frapper avant d’entrer
Etat: Systéme mafieux le mieux  organisé de tous les temps
Match de l’équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la  chaine comédie.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de  l’homme
Carla  Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des  sept nains : Grincheux
Maison Blanche : Actuellement Barack noire
Coiffeur : Seul endroit où les  Bleus peuvent espérer une coupe
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir  110 chevaux dans le moteur et un âne au volant

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La famille Duciel vous souhaite un bon Noël

   Betty
Baba
Noëlle
Candide
…et Sandra Duciel

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Extrait d’une conversation entre Colbert et Mazarin ( donc sous Louis XIV )…
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  • Colbert :  Pour trouver de l’argent, il arrive un moment où tripoter ne suffit plus. J’aimerai que Monsieur le Surintendant m’explique comment on s’y  prend pour dépenser encore quand on est déjà endetté jusqu’au  cou…
  • Mazarin :  Quand on  est un simple mortel, bien sûr, et qu’on est couvert de dettes, on  va en prison. Mais l’Etat…  L’Etat, lui, c’est différent!!!! On ne peut pas jeter l’Etat en prison.  Alors, il continue, il creuse la dette!! Tous les Etats font  ça.
  • Colbert :  Ah  oui ? Vous croyez ? Cependant, il nous faut de l’argent.  Et comment  en trouver quand on a déjà créé tous les impôts imaginables ?
  • Mazarin :  On  en crée d’autres.
  •  Colbert :  Nous ne pouvons pas taxer les pauvres plus qu’ils ne le sont déjà.
  • Mazarin :  Oui,  c’est impossible.
  • Colbert :  Alors, les  riches ?
  • Mazarin :  Les  riches, non plus. Ils ne dépenseraient plus. Un riche qui dépense fait vivre des centaines de  pauvres.
  • Colbert :  Alors, comment fait-on ?
  • Mazarin :  Colbert,  tu raisonnes comme un fromage (comme un pot de chambre sous le  derrière d’un malade) ! Il y a quantité de gens qui sont entre les deux, ni pauvres, ni riches… Des Français qui  travaillent, rêvant d’être riches et redoutant d’être pauvres !  C’est ceux-là que nous devons taxer, encore plus, toujours plus ! Ceux là ! Plus tu leur prends, plus ils travaillent pour compenser… C’est un réservoir  inépuisable.

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La nonne et la CGT

Si tout le monde avait leur humour…

 

Voici deux lettres, toutes deux authentiques (novembre 2004).

L’une a été écrite par Soeur M., moniale visitandine à Nantes. L’autre, la réponse, est signée par Bernard Thibault, secrétaire général de la CGT.

Lettre adressée par Soeur M. à la C.G.T.

Madame, Monsieur,
Religieuse cloîtrée au monastère de la Visitation de Nantes, je suis sortie, cependant, le 19 juin, pour un examen médical. Vous organisiez une manifestation. Je tiens à vous féliciter pour l’esprit bon enfant qui y régnait. D’autant qu’un jeune membre de votre syndicat m’y a fait participer ! En effet, à mon insu, il a collé par derrière, sur mon voile, l’autocollant CGT après m’avoir fait signe par une légère tape dans le dos pour m’indiquer le chemin. C’est donc en faisant de la publicité pour votre manifestation que j’ai effectué mon trajet.
La plaisanterie ne me fut révélée qu’à mon retour au monastère. En communauté, le soir, nous avons ri de bon coeur pour cette anecdote inédite dans les annales de la Visitation de Nantes.
Je me suis permis de retraduire les initiales de votre syndicat (CGT = Christ, Gloire à Toi). Que voulez-vous, on ne se refait pas. Merci encore pour la joie partagée. Je prie pour vous.

Au revoir, peut-être, à l’occasion d’une autre manifestation.
Soeur M.

Réponse du secrétaire général de la C.G.T.

Ma soeur
Je suis persuadé que notre jeune camarade, celui qui vous a indiqué le chemin, avait lu dans vos yeux l’humanité pure et joyeuse que nous avons retrouvée dans chacune des lignes de votre lettre. Sans nul doute il s’est agi d’un geste inspiré, avec la conviction que cette pointe d’humour " bon enfant " serait vécue comme l’expression d’une complicité éphémère et pourtant profonde.
Je vous pardonne volontiers votre interprétation originale du sigle de notre confédération, car nous ne pouvons avoir que de la considération pour un charpentier qui a révolutionné le monde. Avec tous mes sentiments fraternels et chaleureux.
Bernard Thibault, secrétaire général de la CGT

Par précaution, Consultez Hoaxbuster

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Entraînez vous …

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Appuyez continuellement sur la partie gauche de la souris et bougez la souris.

L’infini vous attend !                           http://zoomquilt.nikkki.net/zoomquilt.html

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Le blog de Vincent Didier
250 "I am"

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Adrenaline Rush
Experience HD video as professional skydivers leap from breath-taking heights. These daring souls share the adrenaline Rush. Filmed with a HD digital camcorder.

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Google Maps pour les débutants 

Allez sur Google Maps. (http://maps.google.fr/)

Sélectionnez "itinéraire".
Point de départ : tapez Japon
Point d’arrivée : tapez Chine
Cliquez sur Itinéraire
Regardez à présent le N° 43 de l’itinéraire.
Applaudissez

Allez sur Google Maps. (http://maps.google.fr/)

Sélectionnez "itinéraire".
Point de départ : tapez Japon
Point d’arrivée : tapez USA
Le N° 38 de l’itinéraire n’est pas mal non plus.

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Une vidéo à vous couper le souffle .

People are awesome

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Un clip d’Alfred Hitchcock. 

http://bit.ly/gQ7N4

et pour ceux qui aiment, une lettre

http://bit.ly/bOrLG3

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La vidéo :
Comment elle fait la poule ?

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Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :

-          Madame, pouvez-vous m’aidé à cherché un livre

-          Certainement Monsieur, lequel ?

-          Le titre est « L’homme, le sexe fort ».

La préposée répond

-          les livres de science-fiction sont au sous sol, Monsieur

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La vie selon Woody Allen

La vie devrait être vécue à l’envers.

On devrait commencer par mourir et ainsi, en deux temps trois mouvements, le trauma est passé.

Ensuite tu te réveilles dans un lit d’hôpital et te réjouis du fait de te sentir mieux jour après jour.

Ensuite on te laisse partir parce que tu vas mieux et la première chose que tu fais, c’est aller à la poste retirer ta pension dont tu jouis au mieux.

Avec le temps qui passe tes forces augmentent, ton physique s’améliore, les rides disparaissent.

Puis tu commences à travailler et le premier jour on t’offre une montre en or !

Tu travailles 40 ans jusqu’à ce que tu sois assez jeune pour profiter adéquatement de ton retrait de la vie professionnelle.

Ensuite tu passes de sorties en beuveries, tu bois, tu joues, tu baises et tu te prépares à commencer tes études.

Puis tu vas à l’école, tu joues avec tes amis, sans aucune espèce d’obligation ou de responsabilité, jusqu’à ce que tu sois un bébé.

Quand tu es suffisamment petit, tu t’enfiles dans un endroit que tu devrais connaître parfaitement entre-temps.

Les neufs derniers mois de ton existence, tu les passes à flotter tranquillement et sereinement dans un endroit chaud avec room service et plein d’affection, sans personne pour te casser les bonbons.

A la fin, tu quittes ce monde dans un orgasme.

Woody Allen

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Placez la souris en haut de l’image de cette ville chinoise. Vous verrez, il est 6h10. Descendez la souris doucement sans enfoncer aucun bouton. Le soir tombe dans la photo, les lumières s’allument. A 7h40 (pm), c’est la nuit !

http://61226.com/share/hk.swf

Actualités insolites et humour

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Franck Lepage : langue de bois

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La taupe malchanceuse

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Pour jouer en famille

Simulation d’écluse

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Le petit écho malade

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Proof the two sexes were born that way

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Pour vous faire plaisir, cliquez sur le lien http://www.monfestival.fr/ , écrivez votre prénom et nom, et, enfin, cliquez sur "Lancer le reportage".
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Texte trouvé dans un vieil almanach :
Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère.
De ce mariage, est né un fils aux yeux pers.
Monsieur est le père, Madame est la mère.
Les deux font la paire.
Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d’être Lamère était Lepère.
Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu’il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère.
Aucun des deux n’est maire.
N’étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d’impair en signant Lamère.
Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire.
Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.
La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd.
Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer, et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils.
Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s’y perd !"
Texte découvert par
http://www.annie-guillemin.fr/
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Testez vos connaissances    Une dictée à trous
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Fouilles
Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu’à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d’environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d’un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu’à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s’est avéré qu’elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y à 2000 ans d’un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes!

Une semaine plus tard, à Pont l’Abbé, en Bretagne on a publié le communiqué suivant : "Suite à des fouilles dans le sous-sol jusqu’à une profondeur de 500m, les scientifiques bretons n’ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Bigoudens disposaient déjà il y a 5000 ans d’un réseau Wifi."

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Le français est une langue redoutable !!!  

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer  l’acte d’achat de sa maison récemment acquise.

Le notaire l’invite à s’installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :

- Veuillez, s’il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s’y opposent pas, faites une décharge pour entrée en jouissance immédiate !

> > > > > > > La vieille fille court toujours…

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Une copine virtuelle que l’on peut chatouiller avec son mulot !

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Le quiz du CGMA créé en 1999 !

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Savez-vous conjuguer ?

http://www.leconjugueur.com/

http://www.capeutservir.com/verbes/

Une aide pour les cruciverbistes

http://www.capeutservir.com/mots/

ou directement …

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Dany Mauro – Tamiflu (avec les paroles)

http://www.youtube.com/watch?v=091XazG1FO0

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Un régal de plus de 8 minutes

Dessins sur le sable

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Un panneau à Lyon

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Tentez d’encercler le chat
Le but du jeu: cliquez sur les boules claires et elles deviendront plus foncées.
Tentez d’encercler le chat.
Pas facile !
Pour recommencer: cliquer sur Reset

http://www.gamedesign.jp/flash/chatnoir/chatnoir.swf 

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Un p’tit moment de bonheur !   Stand by me

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Visite de la fôret :  forestlife 
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Déplacez votre souris sur le chat pour le faire réagir : Le chat 
 
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Spectaculaire !  La vidéoHommage de la Patrouille de France à Astérix
*
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Deux vidéos sur le blog Moustache

Le réel                 et l’irréel

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Faites l’étoile !  dailymotion.com_faites l’étoile
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La chance des + de 50 ans  !

Argent dans les cheveux

Or dans les dents

Cailloux dans les reins

Sucre dans le sang

Plomb dans les pieds

Fer dans les articulations

Source inépuisable de Gaz Naturel

Vous ne pensiez pas accumuler tant de richesses !!

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Cherchez les définitions d’actrices, blondes, brunes, bayadères etc

Sacré Gustave !     19e.org – Flaubert dictionnaire des idées recues

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Retrouver les noms de mois révolutionnaires cachés
dans les anagrammes :
FLORALE
RAMIFIER
MALINGRE
DORMISSE
OVINES
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Méfiez-vous des photocopieuses :  Le trou noir

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Jouer avec    akinator le génie du web

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La tour Eiffel panoramique    Tour Eiffel

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La tentation du marshmallow !
Un côté adorable mais aussi un côté …
 
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Un conseil qui vient de nos amis du 93

Le CGEP vous propose une recette de grand mère…  Pour-lutter-contre-la-grippe 

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Attention aux pubs pourries sur le Web – Tribune de Genève
*
Comme si la chute des recettes publicitaires ne suffisait pas, voilà que les annonces qu’ils récoltent en ligne se révèlent pourries! …

Vous avez dit «malvertising»? Contraction de deux mots anglais — malware, logiciel malveillant, et advertising, publicité — ce néologisme désigne une technique qui existe depuis 2007, mais n’est utilisée à grande échelle que depuis peu.

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Lorsque vous verrez apparaître des cadres blancs (il y en a 3), cliquez sur ceux-ci, une seconde d’attente et vous embarquerez pour une visite animée dans le tableau.

N’oubliez pas de mettre le son.

http://www.npm.gov.tw/exh96/orientation/flash_4/index.html

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L’emploi du pronom indéfini

« Il était une fois quatre individus qu’on appelait

Tout le monde - Quelqu’un – Chacun - et Personne.

Il y avait un important travail à faire,
Et on a demandé à Tout le monde de le faire.
Tout le monde était persuadé que Quelqu’un le ferait.
Chacun pouvait l’avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.

Quelqu’un se fâcha car c’était le travail de Tout le monde !
Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire
Et Personne ne doutait que Quelqu’un le ferait…

En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun
Parce que Personne n’avait fait ce que Quelqu’un aurait pu faire.

*** MORALITÉ ***

Sans vouloir le reprocher à Tout le monde,
Il serait bon que Chacun
Fasse ce qu’il doit sans nourrir l’espoir
Que Quelqu’un le fera à sa place…
Car l’expérience montre que
Là où on attend Quelqu’un
Généralement on ne trouve Personne !

Poète inconnu

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Entre ce que je pense
ce que je veux dire
ce que je crois dire
ce que je dis
ce que vous voulez entendre
ce que vous entendez
ce que vous croyez comprendre
ce que vous voulez comprendre
et ce que vous comprenez,
il y a au moins neuf possibilités de ne pas s’entendre.
Auteur non connu
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Construction de Google street view en dessin animé (trop mignon !)

http://bit.ly/sNj8E

Le naturisme durant la pause déjeuner

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Julien Berjeaut, dit Jul, est un dessinateur de presse français né en 1974 à Maisons-Alfort.

Un dessin que vous trouverez dans le Larousse 2010.

______________________________________________________________________________

Regardez    

http://www.biertijd.com/oudbruin/content.php?article.668

______________________________________________________________________________Prenez votre temps et "promenez-vous" dans ce long tableau.   Déplacer le curseur de long en large. Lorsque vous verrez apparaître des cadres blancs, cliquez sur ceux-ci. C’est un tableau très célèbre en Chine.  Les gens font la file pendant des heures au Musée de Shanghai pour le regarder.  Ce tableau a été peint vers 1085-1145, pendant la Dynastie de la Chanson Du nord. Il a été repeint pendant la Dynastie Qing.  Il mesure 5m28 de large et 24,8 cm en hauteur.  Il est considéré comme un des Grands Trésors de Chine et a été exposé dans le Musée de Hong-Kong d’Art l’année dernière.  Contrôlez la vitesse de déplacement avec votre souris (plus elle est aux extrémités plus ça va vite) N’oubliez pas de cliquer à l’intérieur des carrés blancs et allumez votre son.http://www.npm.gov.tw/exh96/orientation/flash_4/index.html

Prenez le temps regarder tout.  Souvenez-vous de cliquer sur les carrés blancs quand ils se montrent   [il y en a 3] et mettez le son.  

______________________________________________________________________________Extraits des 100 blogs français wordpress du jour

http://botd.wordpress.com/?lang=fr

Le blog du chapeau Péruvien

http://chapeauperuvien.wordpress.com/

Le bagel blog

Et le moyen de pécher le « catfish » pour les hommes mais aussi pour les femmes !

Ames sensibles …

http://lebagelblog.wordpress.com/

Bandes annonces

http://bandeannonce.wordpress.com/

Elle M la mode

http://ellemlamode.com/

_____________________________________________________________________________   Testez

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Au  milieu d’un dîner bien arrosé, un invité assommant se vante auprès de Marcel Aymé :

- Moi, monsieur, je me suis fait tout seul !

L’auteur rétorque :

- Ah, monsieur, vous déchargez Dieu d’une bien grande responsabilité.

                                                  ***

Au restaurant, Alphonse Allais examine avec soin la carte et le menu, puis finit par commander :

- Donnez-moi, pour commencer, une faute d’orthographe.

Le garçon, imperturbable, répond :

- Il n’y en a pas, monsieur Allais.

- Alors, dans ce cas, pourquoi les mettez-vous sur le menu ?

                                                  ***

En fin d’une conférence d’Agatha Christie, une jeune fille lui demande :

- N’est-ce pas un choix étrange, madame, pour une romancière, d’avoir épousé  un spécialiste des fouilles en Orient ?

- Au contraire ! Épousez un archéologue ! C’est le seul qui vous regardera avec de plus en plus d’intérêt,  au fur et à mesure que vous vieillirez !

                                                  ***

- Monsieur Guitry, comment voyez-vous la vie amoureuse ?

- C’est très simple : on se veut et on s’enlace ; puis on se lasse et on s’en veut…

                                                  ***

Anne-Catherine de Ligneville, encore très belle veuve d’Helvetius, ayant  vainement attendu Benjamin Franklin,  l’accueille ainsi à sa visite suivante, un peu piquée :

- N’auriez-vous pas oublié notre rendez-vous ?

- Certes non, madame ! J’attendais simplement que les nuits fussent plus longues…

                                                 ***

Ce n’est pas pour rien que Rossini laissera son nom à une fameuse recette de tournedos.

A l’issue d’un repas trop frugal, il s’entend dire par son hôte :

- Maître, j’espère que vous nous ferez bientôt l’honneur de dîner à nouveau ici.

- Mais bien sûr ! Tout de suite si vous voulez…

                                                 ***

Isadora Duncan admirait sans réserve Bernard Shaw et lui murmura un jour:

- Quel miracle ce serait d’avoir un enfant ensemble. Imaginez qu’il ait ma beauté et votre intelligence !

- Oui…. mais… supposez que ce soit le contraire…

                                                ***

L’acteur et écrivain américain Dan Spencer regarde la télé avec un ami  qui s’extasie devant les programmes du câble :

- Sais-tu qu’il existe maintenant des chaînes qui ne parlent que de météo 24 h sur 24?

- Quand j’étais petit, on appelait ça une fenêtre !

                                                ***

Un jour d’inauguration devant Guernica, un touriste allemand apostrophe Picasso :

- C’est vous qui avez fait ça ?

- Non ! C’est vous !

 

                                                  ***

 

On s’interrogeait sur l’âge exact d’une illustre sociétaire du Français.

- Cinquante ans ? avança quelqu’un.

- Plus les matinées, précisa Robert Hirsch.

 

                                                  ***

> > > > > > Une suffragette interrompit un jour Churchill au milieu d’un discours pour lui lancer :

- Si j’étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre thé.

- He bien, moi, madame, si j’étais votre mari, je le boirais !

                                                ***

Pour finir ce mot d’Alexandre Dumas

" J’aime mieux les méchants que les imbéciles, car parfois ils se reposent "

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Faire la queue à la poste

 Un homme d’affaires doit partir quelques jours en voyage à l’étranger.

  Il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, lui laisse quelques consignes
et lui demande de l’appeler au moindre problème… - Oui Monsieur, toi pas faire de soucis. Au bout de trois jours, n’ayant pas eu de nouvelles, il lui passe un coup de fil.- Salut, Saïd, comment ça se passe ?

 – Tout va très mal monsieur !- Ah bon ?
Comment ça mal ???- Le manche de la pelle, il est cassé …- L’homme d’affaires pique un coup de sang :- Bon Dieu, Saïd, tu m’as fichu la trouille ; Tu me dis que tout va mal parce que
le manche de la pelle est cassé .

Mais, pris de remords, il se dit que le bon Saïd pourrait se froisser et il tente de
calmer le jeu :
- Bon, alors, explique-moi, Saïd : c’est arrivé comment ???- Quand moi enterrer chien.- Mon chien, que j’aime comme un fils ??? Il est mort??? Mais comment ???- Lui tombé dans la piscine .

- Mais Saïd, c’est un Terre-Neuve. Ces chiens savent nager ,comment a-t-il pu
 se noyer dans la piscine ???                         

- Pas d’eau dans la piscine et lui tombé mort …- Pas d’eau dans la piscine ?
Mais on l’a nettoyée la semaine dernière et on a l’a remplie pour l’été…

- L’eau à été prise par pompiers pour éteindre incendie.- L’incendie ? Mais quel incendie, Saïd ?- Incendie dans maison.- Dans la maison ? Mais c’est arrivé comment ?- Une bougie était près tenture à côté du cercueil de madame Maman et tout a brûlé.- Comment ça, un cercueil ? Ma mère est morte ? On a fêté dimanche ses 70 ans et
elle était en pleine forme…..- La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Elle est alors allée demander pilule à votre
femme et mais elle trouve votre femme dans lit avec votre meilleur ami……………….
Elle faire un infarctus et elle morte…- Quoi ? Mais c’est insensé Saïd, je m’absente trois jours et c’est pour apprendre que
 mon chien est mort, ma mère est morte, ma maison a brûlée et ma femme me trompe
avec mon meilleur ami………………..

 Tu as raison Saïd , tout va mal 

 Il n’y a vraiment rien de positif aujourd’hui dans les nouvelles pour me remonter un peu le moral .
- Si, si, patron.. Vous souvenir que l’autre jour, vous faire test pour Sida ???

 – Oui ?
- Voilà… ça positif

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La petite histoire de plus de 240 voitures, connues ou moins connues, à l’aide d’illustrations d’époque.

http://carcatalog2.free.fr/que.htm

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DIEU DIT "Adam, je veux que tu  fasses quelque chose pour Moi."
Adam répond: "Avec plaisir, Seigneur.  Que veux-Tu que je fasse?"
Dieu dit: "Descends dans cette vallée."
Adam dit: "Qu’est-ce qu’une vallée?"
Dieu le lui explique, puis Dieu dit : "Traverse la rivière."
Adam répond: "Qu’est-ce qu’une rivière?"
Dieu le lui explique aussi et Il ajoute: "Ensuite, tu iras au-delà de la colline."
Adam demande: "Qu’est-ce qu’une colline?"
Dieu explique donc à Adam ce qu’est une colline, puis ajoute: "Au-delà de la colline, tu trouveras une caverne."
Adam demande alors: "Qu’est-ce qu’une caverne?"
Après que Dieu le lui ait expliqué, Il dit: "Dans la caverne tu trouveras une femme."
Adam dit: "Qu’est-ce qu’une femme?"
Dieu lui explique aussi ce qu’était une femme.  Puis Il ajoute:

"Je veux que tu te reproduises."
Adam Lui demande: "Comment est-ce que je fais ça?"
Dieu Se dit "Ah! Ciel!" et comme pour le reste, Il explique aussi à Adam comment faire."

Alors, Adam descend dans la vallée, traverse la rivière, passe au-dessus de la colline, entre dans la caverne où il trouve la femme. Puis, environ cinq minutes plus tard, il est de retour devant Dieu.
La patience de Dieu commence à avoir des limites.
Il demande à Adam :"Quoi, encore ?"
Et Adam répond :  
"C’est quoi une migraine ?"

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3 réponses à “Détente

  1. RiyaButler

    Hey there,
    I am an American. I would like to Set up an Animation Studio in India. Presently i’m researching for artists. I chose India for the reason that it is more affordable compared to U.S. I would like to find out the steps for opening a small business in India, specially an animation studio.

    Can you folks please help me out?

  2. routier claude

    est passe d’agréable moment amitie JOEL a bientôt

  3. Jean Pierre Grossetête

    bon week end
    jean pierre

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