Ne dit on pas que la langue française est très difficile à apprendre ? En voici un exemple : Une vieille fille (la cinquantaine) se présente chez un notaire pour enregistrer l’acte d’achat de sa maison récemment acquise. Le notaire l’invite à s’installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
"Veuillez, s’il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s’y opposent pas, faites une décharge pour qu’elle entre en jouissance immédiate !"
On n’a toujours pas rattrapé la vieille fille qui court encore ! Personnellement, je pense elle n’aurait pas dû fuir : elle aurait dû essayer de tirer les "choses au clerc" !…
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A l’hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s’époumone à crier :
Le revolver ! … Le bazooka ! … Le fusil ! … La mitraillette ! …
L’infirmière entre précipitamment dans la chambre et l’enguirlande :
Non, mais ça ne va pas de crier comme ça !
Vous vous croyez encore à la guerre ? …
Et puis c’est quoi cette odeur d’urine ?
Elle soulève les draps et s’aperçoit qu’ils sont complètement mouillés :
Mais c’est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet…
Voilà ! Le pistolet ! C’est le mot que je cherchais…
L’an dernier, le Tour de France est passé à proximité de Mont-de-Marsan le peloton a été stoppé par un train.
Tous les coureurs ont profité de cette interruption pour uriner dans le bois qui bordait la route.
Voilà les cèpes que l’on y trouve aujourd’hui.
C’est bizarre………non!
Danse en noir et blanc
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Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
"Excusez-moi, Votre Sainteté" dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"
"…Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j’aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd’hui."
"Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s’il arrive quelque chose?" proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là…
"Je ferai quelque chose de spécial pour vous," dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l’arrière et le Pape s’installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l’aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu’à 170 Km/h .
"Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez!" implore le chauffeur très inquiet.
Mais le Pape continue jusqu’à ce que les sirènes de police retentissent.
"Mon Dieu, je vais perdre mon permis," s’écrie le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s’approche.
Mais dès qu’il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu’il a arrêté une limousine roulant a 170.
"Où est le problème? Bouclez-le !" dit le chef.
"Je ne pense pas qu’on puisse faire ça, c’est quelqu’un de très important," dit le policier.
Le chef s’exclame : "Il n’y a pas de raison!"
"Non, je veux dire réellement important," dit le policier.
Le chef demande alors : "Qui avez-vous coincé? Le maire ? "
Le policier : "Plus gros."
Le chef : "Un sénateur?"
Le policier : "Beaucoup PLUS GROS."
Le chef : "Bien! Dites-moi qui c’est !"
Le policier : "Je pense que c’est Dieu lui-même!"
Le chef : "Vous vous foutez de ma gueule ???"
Qu’est-ce qui vous fait croire que c’est Dieu???"
"Il a le Pape comme chauffeur…!"
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Lors d’un vol pour Toronto…,
Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige
vers la première classe et y prend place.
L’agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors il explique à la blonde qu’elle a payé pour une place en classe économique
et qu’elle ne peut s’asseoir en première classe, qu’elle doit donc retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici ! "
L’agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote
qu’il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique
et qui refuse de retourner dans la classe économique.
Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu’elle a payé uniquement
pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
"Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici ! "
Le co-pilote dit au pilote qu’ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l’atterrissage
car elle refuse de retourner en classe écnomique.
Le pilote demande au co-pilote :
" Vous avez bien dit qu’elle est blonde ?
Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "
Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l’oreille.
La blonde lui dit :
"Oh je suis désolée !"
Et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L’agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu’est-ce qu’il lui a dit
pour qu’elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.
" Je lui ai dit : "La première classe ne va pas à Toronto."
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Faire la queue à la poste
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Une recette de Laurent Bacquer
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MAN est une animation réalisée par Steve Cutts
L’histoire commence il y 500000 ans, l’homme arrive sur Terre et détruit tout sur son passage. Il se sert de tout ce qu’il trouve, des serpents pour se faire des bottes, des arbres pour faire du papier… MAN est une animation réalisée par Steve Cutts.
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Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu’une veuve qu’il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme. Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone :
- Ce que j’ai à vous dire est un peu embarrassant. Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m’avez répondu oui ou non…
- Oh, comme je suis contente que vous m’appeliez ! Je me souvenais d’avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !
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Interrogation écrite sur le pluriel des jours de la semaine.
Se pût-il que déjà vous le sûtes ?
Le pluriel des jours de la semaine ?
Lire la suite ici
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L’amour dans la durée
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
Main dans la main
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
L’esthéticienne
Ma femme est restée deux heures chez l’esthéticienne.
C’était pour un devis.
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La vérité sur la reproduction des arbres !
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Au restaurant, Alphonse Allais examine avec soin la carte et le menu, puis finit par commander :
- Donnez-moi, pour commencer, une faute d’orthographe.
Le garçon, imperturbable, répond :
- Il n’y en a pas, monsieur Allais.
- Alors, dans ce cas, pourquoi les mettez-vous sur le menu ?
En fin d’une conférence d’Agatha Christie, une jeune fille lui demande :
- N’est-ce pas un choix étrange, madame, pour une romancière, d’avoir épousé un spécialiste des fouilles en Orient ?
- Au contraire ! Épousez un archéologue ! C’est le seul qui vous regardera avec de plus en plus d’intérêt, au fur et à mesure que vous vieillirez !
- Monsieur Guitry, comment voyez-vous la vie amoureuse ?
- C’est très simple : on se veut et on s’enlace ; puis on se lasse et on s’en veut…
Anne-Catherine de Ligneville, encore très belle veuve d’Helvetius, ayant vainement attendu Benjamin Franklin, l’accueille ainsi à sa visite suivante, un peu piquée :
- N’auriez-vous pas oublié notre rendez-vous ?
- Certes non, madame ! J’attendais simplement que les nuits fussent plus longues…
Ce n’est pas pour rien que Rossini laissera son nom à une fameuse recette de tournedos.
A l’issue d’un repas trop frugal, il s’entend dire par son hôte :
- Maître, j’espère que vous nous ferez bientôt l’honneur de dîner à nouveau ici.
- Mais bien sûr ! Tout de suite si vous voulez…
Isadora Duncan admirait sans réserve Bernard Shaw et lui murmura un jour:
- Quel miracle ce serait d’avoir un enfant ensemble. Imaginez qu’il ait ma beauté et votre intelligence !
- Oui…. mais… supposez que ce soit le contraire…
L’acteur et écrivain américain Dan Spencer regarde la télé avec un ami qui s’extasie devant les programmes du câble :
- Sais-tu qu’il existe maintenant des chaînes qui ne parlent que de météo 24 h sur 24?
- Quand j’étais petit, on appelait ça une fenêtre !
Un jour d’inauguration devant Guernica, un touriste allemand apostrophe Picasso :
- C’est vous qui avez fait ça ?
- Non ! C’est vous !
On s’interrogeait sur l’âge exact d’une illustre sociétaire du Français.
- Cinquante ans ? avança quelqu’un.
- Plus les matinées, précisa Robert Hirsch.
Une suffragette interrompit un jour Churchill au milieu d’un discours pour lui lancer :
- Si j’étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre thé.
- He bien, moi, madame, si j’étais votre mari, je le boirais !
Pour finir ce mot d’Alexandre Dumas
" J’aime mieux les méchants que les imbéciles, car parfois ils se reposent "
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Conseil pour le temps des Fêtes.
Je voudrais partager une anecdote avec vous au sujet de la conduite en état d’ébriété.
Comme vous le savez tous, certains d’entre nous avons été chanceux de ne pas avoir de démêlés avec les autorités judiciaires lors de notre retour à la maison après certaines réunions sociales au fil des ans.
Il y a quelques jours, un soir, je suis sorti prendre un verre avec quelques amis. J’ai levé le coude un peu trop fort et pour finir je me suis offert une Margarita. C’était de loin la meilleure idée.
Sachant très bien que j’avais légèrement dépassé la limite permise par la loi, j’ai exécuté quelque chose que je n’avais encore jamais fait. J’ai pris un taxi pour le retour à la maison.
Rassuré, j’ai passé un barrage routier et parce que j’étais en taxi, les policiers m’ont salué sans me demander de m’arrêter.
OUI MAIS
Je n’avais jamais conduit un taxi auparavant et je me demande même où je l’ai pris.
Quelqu’un sait-il à qui appartient ce foutu taxi ???
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Face ou profil
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Mr Mittal (Arcelor Mittal) vient de décéder et arrive au paradis.
Dieu lui dit :
"Avec tout ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine, il n’est pas question que je t’accueille au paradis, va directement en enfer".
Trois jours après Satan frappe à la porte du paradis et dit à Dieu:
"Reprends- le, il m’a déjà éteint 3 fours".
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La scène se déroule sur le parking, à coté de la gare de LORIENT.
Un gars sort d’un bar en titubant.
Un véritable désastre!!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture,
5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
Au bout du parking, des Gendarmes,
dans leur fourgon, regardent la scène, médusés.
Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s’arrête tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar,
cognent à sa vitre et lui souhaitent une bonne nuit,
en se foutant de lui et en riant très fort.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même,
affalé à sa portière, la fenêtre ouverte!…
Finalement, au bout d’une bonne demi-heure,
il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare,
le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d’arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon,
et là, surprise : ZÉRO ! Rien de rien…
Pas une goutte d’alcool ! RIEN!!!
Alors ils sortent leur tout nouveau test de détection de stupéfiant, et la re-surprise :
RIEN, mais alors RIEN DU TOUT! ! ! ???????………..
- Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??
lui demandent les préposés de la maréchaussée?? …. !
- Ah ça…
Et bien ……,
C’est que……..
Ce soir………..,
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C’est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l’accès au coffre fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond : "Oui, vous avez…."
Il n’a pas le temps de finir sa phrase qu’il est abattu d’une balle entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond : "Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !
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Ramadan : Ce que disait Ève pour faire avancer le bateau
Expatriées : Anciennes petites amies mal rangées
Châtaigne : Félin méchant
Cédille : Invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon
Chandail : Jardin plein de gousses
Saint Ignace : Fête des cheveux
Syntaxe : Fête des impôts
Fêtard : Il faut rentrer se coucher
Incontournable : Personne conne pouvant pivoter
Mercato : Maman pratiquante
Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France
La moustache : Le ketchup aussi
Patois Nîmois : Mais c’est qui alors ?
Groupe sanguin : Les loosers du Loto
Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate
Un skieur alpin : Le boulanger aussi
Considéré : Tellement il est con, il n’en revient pas lui-même
Portail : Cochon Thaïlandais
Gabon : Mec vraiment trop sympa
Liban : Canapé clic-clac
Perroquet : Accord du paternel
Yes, week-end : Phrase prononcée par Obama le vendredi soir
Pompier : Personne qui brûle tous les feux pour aller éteindre un incendie
La maîtresse d’école : L’institutrice prend l’avion
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
Les tôles ondulées : Les vaches aussi
La camisole : La drogue rend solitaire
Aventurier : Maintenant tu ne ris plus
Un enfoiré : Une année de perdue
Le Massif Central : Le gros au milieu
La Bosnie : C’est quand ta patronne ne veut pas avouer ses torts
Le mascara : Déguisement pour rongeurs
Chauffeur de corbillard : Pilote décès
Il faut s’y faire : Expression utilisée pour les chevaux à six pattes
Cramponner : Douleurs nasales
James Dean : Le soir, comme tout le monde
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Par Plonk et Replonk
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Maisons-Alfort est une commune française du Val-de-Marne, en Île-de-France. Cette ville se situe dans la banlieue sud-est de Paris, sur la rive sud de la Marne. Située à 3 kilomètres de la capitale, son positionnement lui permet un accès rapide à plusieurs axes majeurs de communications franciliens que sont l’A4 au nord ou l’A86 au sud. Sa population actuelle en fait la cinquième ville la plus importante du département.
Cliquez sur l’image pour accéder au jeu
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Un petit plat pour l’homme (Vidéo) : La blanquette de veau
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Maxime du retraité
Ma femme me demande avec sarcasme: "Que penses-tu faire aujourd’hui ?"
"Rien."
Elle me répond : "C’est déjà ce que tu as fait hier!"
"Oui mais j’ai pas fini."
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Recette : Comment séparer le jaune du blanc
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(Safeshare.tv) Les exploits de Steve Frayne
___________________________________________________________________________Animator vs Animator by Alan Becker
Cliquez sur l’image
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Voici l’histoire très courte d’une logique parfaite (d’homme)
Une épouse demande à son mari,
« Peux-tu aller au marché et acheter un carton de lait, et s’il y a des œufs, prends en 6 »
Quelques instants plus tard le mari revient avec 6 cartons de lait.
Sa femme lui demande : "Pourquoi tu as acheté 6 cartons de lait"
Le mari répond : « Il y avait des œufs »
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Cousinade
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Le duo des chats : Petits Chanteurs à la Croix de Bois
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Vol plané : Wingsuit proximity by Jokke Sommer
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Visite en 3D : Earth amazing sights
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A regarder jusqu’à la fin : Parental control
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Visite de la grotte de Lascaux
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Le canard parachutiste ( jeu ) pour les petits et les grands
Pour atteindre la cible :
1. Faites sauter le parachutiste hors de l’avion, en cliquant sur "jump",
2. Puis, cliquez (vite), sur "chute" pour ouvrir le parachute.
(Tenir compte de la force et de la direction du vent)
Cliquez ici
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Le quiz sur les œufs
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Le père, rassemble sa progéniture :
- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
- C’est quoi la pension complète ? demande le plus jeune.
- La pension complète c’est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres. Au restaurant de l’hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C’est super, non ?
- Oui, oui ! … répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas, s’inquiète le père ?
- Non, non, c’est très bien. Seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors !
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Agriculteur.
- que fait ton fils maintenant ?
- il est agriculteur à Paris
- Agriculteur à Paris ? Mais tu rêves, ce n’est pas possible !
- si, si, il habite sur les champs Élysées et il travaille au champ de Mars.
- Ben, que fait-il ?
- il m’a dit qu’il vendait de l’herbe et qu’il récoltait du blé …
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Un voyage virtuel : New York, Manhattan, Night
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Visite du bateau Le Trois-mâts Belem
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Un p’tit café !
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Trouve le bébé
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L’ode à la langue française d’un ennemi de l’écriture texto : l’amoureux des mots
Le site : Le mot du jour
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Jeu en ligne : les fromages de France
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En 1939, boire et conduire. Maintenant, boire ou conduire !
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A écouter et à méditer : Paradoxes de notre époque
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Cet étudiant a obtenu 0/20 sur cet examen…méritait-il plus ?
Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort ?
- Sa dernière bataille
Q2. Où a été signée la déclaration d’indépendance ?
- Au bas de la dernière la page
Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
- Liquide
Q4. Comment expliquer autant de divorces ?
- Trop de mariages
Q5. Quelle est la raison principale de l’échec scolaire ?
- Les examens
Q6. Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
- Un dîner ou un souper
Q7. Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi pomme ?
- L’autre moitié
Q8. Si vous jetez une pierre bleue dans la mer Rouge, que va-t-elle devenir ?
- Humide…très humide
Q9. Comment un homme peut-il rester huit jours sans dormir ?
- En ne dormant que la nuit.
Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
- Impossible, ça n’existe pas, un éléphant avec une seule main..
Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l’autre, qu’auriez-vous ?
- De grandes mains
Q12. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?
- Inutile, le mur est déjà construit.
Q13. Comment peux-tu laisser tomber un oeuf cru sur un sol en béton sans le fissurer ?
- Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.
Q14. Complète la phrase : "Certains hommes n’ont que ce qu’ils méritent…"
- "…les autres sont célibataires !"
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Vidéo sur la POLLUTION
MIDWAY : trailer : a film by Chris Jordan
The MIDWAY media project is a powerful visual journey into the heart of an astonishingly symbolic environmental tragedy. On one of the remotest islands on our planet, tens of thousands of baby albatrosses lie dead on the ground, their bodies filled with plastic from the Pacific Garbage Patch. Returning to the island over several years, our team is witnessing the cycles of life and death of these birds as a multi-layered metaphor for our times. With photographer Chris Jordan as our guide, we walk through the fire of horror and grief, facing the immensity of this tragedy—and our own complicity—head on. And in this process, we find an unexpected route to a transformational experience of beauty, acceptance, and understanding.
http://www.midwayfilm.com
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COMPLICITÉ
Doggy and the Deer, They are best friends
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Pour les soirées de gala sur un paquebot Italien
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BEN HEINE
Le blog de Benjamin Heine
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La digue de Cherbourg. Histoire de France.
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La tour Eiffel
Montage de la tour Eiffel
La construction de la Tour Eiffel – L’Histoire par l’image
Montage de la Tour Eiffel Intérieurs créatifs – Vidéo sur Deco.fr
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Puzzle de l’Europe
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Villages de France et connaissez-vous l’Europe ?
Nous vous proposons d’aller à la rencontre de ces beaux villages et de déchiffrer la mémoire de leurs vieilles pierres, région après région, département après département. Pour contempler la liste des plus beaux villages de votre pays, cliquez sur une des cartes.
Villages de France Connaissez vous l’Europe ?
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Une entrée gratuite pour la visite de Lascaux.
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Unbelivable (?) Moments From Goverment Meetings.
Il ne peut y avoir deux tigres sur la même colline
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Bouteille de vin australien.
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Il paraît qu’il est beaucoup plus prudent de voyager en groupe
Les pingouins
Les fourmis
Les crabes
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Gary and Charlotte Chaney
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Une timeline de 21 mètres de long retrace l’histoire du cinéma golem13
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Sung by 4 Men Beautifully!
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Sauriez-vous faire fonctionner une écluse ? Avec un peu de réflexion c’est relativement facile.
Cliquez sur le lien ci-dessous.
Si vous réussissez du premier coup bravo …
Simulation d’écluse
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Connaissez vous votre géographie ?
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Visitez depuis votre fauteuil
Vous connaissez sans doute les photos panoramiques mais la 3G, vous connaissez aussi ?
Cliquez donc sur les liens ci-dessous :
Tour Eiffel
Montgolfière
Cathédrale Saint-François-Xavier,
Chicoutimi
Une centrale du Michigan
Un incendie majeur
Notre Dame de Bon secours à Montréal
Chapelle de la Maison Mère-Mallet,
Québec concert d’Oliver Jones, Juin 2009Hôtel de Glace,
Sainte-Catherine-de-la-Jacques-Cartier, Québec
Palais des Congrès à Montréal
Feux sur glace,
Quais du Vieux-Port de Montréal
Carnaval de Québec
Hôtel Ruby Foots – Montréal
Promenez le pointeur de la souris au centre de l’image et déplacez-le dans tous les sens.
Zoomez avec la roulette de la souris.
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Jouez au Air Hockey
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Photos du monde : a lovely world
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Pub bière
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Les pluriels, un sacré bon examen à passer.
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Petits jeux intéressants…à vos dictionnaires. Très intéressant!
Chicken RunVS Lapin Crétin End of Mystery
Pendulum Waves
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Consultez notre étude 2010 — 2011 sur les sanctions relatives à la présence des députés !
J’ai des soucis avec ma souris : à force de surfer et de recevoir trop de mails, elle surchauffe….
Voyez vous-même :
Isabeau de R
Francis Blanche – La Pince à Linge
Les paroles originales de la cinquième symphonie de Beethoven, par Francis Blanche
Sir George Bernard Shaw prix Nobel de littérature en 1925 a prononcé la petite phrase suivante:
"Les hommes politiques et les couches doivent être changés souvent… et pour les mêmes raisons."
Joyeux Noël
Un clic sur un musicien et il se met à jouer et un autre clic l’arrête.
Un clic sur tous c’est encore plus beau dans l’ordre que vous voulez
Quel est le prochain numéro de cette séquence de chiffre ?
2, 10, 12, 17, 18, 19,…
Cliquez sur les chiffres en ordre de 1 à 33 pour tous les éliminer.
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Après avoir raté son examen de droit, un étudiant va en confrontation avec son professeur et lui dit:
- Professeur, comprenez-vous quelque chose au sujet de l’examen ?
- Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur.
- Bon, alors j’aimerais vous poser une question.
Si vous pouvez me donner la bonne réponse, j’accepte la note insuffisante de mon examen.
Si toutefois vous n’y parveniez pas, vous me donnerez un 20/20 comme note.
- D’accord, quelle est la question ?
- Qu’est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et en plus, ni logique ni légal ?
Après une longue réflexion et avoir pris en considération toutes les possibilités qui lui venaient à l’esprit, le professeur donna sa langue au chat et changea la note de l’étudiant en 20/20.
Étant toutefois frustré, il décida de soumettre la question à son meilleur étudiant.
Ce dernier lui répondit directement :
- Voyez-vous professeur, vous avez 65 ans et êtes marié à une femme de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique.
Votre épouse a un amant de 25 ans, ce qui est logique mais pas légal.
Mais le fait que vous ayez donné un 20/20 à l’amant de votre femme, alors qu’il n’avait pas réussi, n’est ni logique, ni légal.
___________________________________________________________________________Durée totale du film : moins d’une minute.
Le hibou grand-duc vient droit vers la caméra.
L’appât a été fixé juste au-dessus de la lentille… Et l’oiseau a été filmé en mouvement lent (à 1000 images par seconde).
http://www.dogwork.com/owfo8/
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Le vieux Corse et l’informatique
Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne .Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.
Il a la chance de participer à des séances d’initiation à l’informatique. Il envoie alors un courriel à son fils, qui est incarcéré à la Santé à Paris, pour lui faire part de son problème.
Cher Doumé,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m’aider à retourner la terre.
Ton père qui t’aime.
Pascal
Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :
Cher Père, S’il te plaît, ne touche surtout pas au jardin !
J’y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi, je t’aime. Ton fils Doumé.
À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
- la Brigade antiterroriste,
- le GIGN,
- les RG,
- la DNAT, la Cellule de surveillance informatique
- la CIA et le FBI
- et même TF1, France 2, France 3.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.
Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :
Cher Père, Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t’aime,
Doumé.
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Amusez vous bien ! Attention aux pièges !!!
Cliquez sur le lien ci-dessous
par Fotolia
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Une baleine dans un filet de pêche
Pour voir la vidéo cliquez : ici
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Danse des requins
Danse des requins – Joe ROMERO 2010
La notion de passoire est indépendante de la notion de trou, et réciproquement
Les Shadoks, La logique des passoires !
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Voyage à Rio, la vidéo
Cliquez sur Rio
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Nettoyez régulièrement votre écran d’ordinateur
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cuocuo
si vuos pvueoz lrie ccei, vuos aevz asusi nu dôrle de cvreeau. Puveoz-vuos lrie ceci? Seleuemnt 56 porsnenes sur cnet en snot cpalabes. Je n’en cyoaris pas mes yuex que je sios cabaple de cdrpormendre ce que je liasis. Le povuoir phoémanénl du crveeau huamin. Soeln une rcheerche fiat à l’Unievristé de Cmabridge, il n’y a pas d’iromtpance sur l’odrre dnas luqeel les lerttes snot, la suele cohse imotprante est que la priremère et la derènire letrte du mot siot à la bnone palce. La raoisn est que le ceverau hmauin ne lit pas les mtos par letrte mias ptuôlt cmome un tuot. Étonannt n’est-ce pas? Et moi qui ai tujoours psneé que svaoir élpeer éatit ipomratnt! Si vuos poevuz le lrie, fitaes le svirue.
!!! Combien ont réussi à lire ce paragraphe ?
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Curiosité à découvrir.
http://www.wimp.com/indiapakistan/
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Rube Goldberg – Contraption – LE best
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Vérifiez vos réflexes !
Cliquez sur les chiffres en ordre de 1 à 33 pour tous les éliminer.
Mise en garde : la varicelle de la généalogie est très contagieuse chez les adultes.
SYMPTOMES : Plaintes continues : le malade a besoin absolu de noms, de dates et d’endroits. Le patient a une expression confondue parfois sourd à son entourage, n’a aucun goût pour le travail sauf un besoin fébrile de chercher dans les registres des bibliothèques et des palais de justice. A une envie folle d’écrire des lettres. Il jure après le facteur lorsque celui-ci ne laisse pas de courrier. Fréquente des endroits étranges tels que : cimetières, ruines, lieux vagues éloignés et désolés. Fait des appels secrets la nuit, cache les factures de téléphone à son conjoint, marmonne toujours en ayant le regard étrangement perdu. Passe de nombreuses heures à démailler, corriger et classer des milliers de fiches de familles.
TRAITEMENT : La méditation est inutile. La maladie n’est pas fatale, mais s’intensifie progressivement. Le patient participe à des conférences sur la généalogie, il souscrit à des revues de généalogie et on doit lui aménager un endroit tranquille dans la maison où il peut être seul.
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La SNCF embauche :
Le premier candidat s’assied et on lui demande de compter jusqu’à 10.
- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
C’est bien, et dans l’autre sens, maintenant ?
- Non, j’ai travaillé à la NASA et j’ai toujours compté ainsi.
Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
Le deuxième candidat :
- Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
C’est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
- Non, j’ai travaillé comme postier et j’ai toujours compté ainsi en Passant de boîte en boîte…
Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
Le troisième candidat :
- Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
C’est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
- J’étais a la DDE
A la DDE ? Je n’en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ???
- Mais évidemment ! : Valet, Dame et Roi !
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Définitions inédites ne figurant pas dans le dernier Larousse ….
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu’on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.
Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes….
Masochisme : Concept proche de la politesse ; frapper avant d’entrer
Match de l’équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaîne “comédie”
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme
Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux
Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant
Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons
Parents : Deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t’asseoir et de fermer ta gueule
Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule
Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes
Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week:end de merde"
Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
Boule de flipper : Testicule de dauphin
Le ton monte : Façon familière de signaler qu’une femme moche prend l’ascenseur
Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin
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L’europe évolue
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Olivier De Benoist – Maison Close
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Une femme regarde son mari installer son nouvel ordinateur. Il doit choisir un mot de passe. L’homme, un peu macho, (-) choisit son mot de passe. Quand l’ordinateur le lui demande, il regarde sa femme et (victorieux) tape P E N I S. La femme se roule par terre, crampée de rire … l’ordinateur a répondu au mari : TROP COURT
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Quelques plaisants exemples de l’emploi du PASSÉ SIMPLE.
1. Non ! Ce n’était pas chose évidente que cette conversation toute en langue morte. Et pourtant je la tins.
2. Hier, nous achetâmes le DVD d’un spectacle de Félicien Marceau et, tout de suite, nous le mîmes.
3. Comment ? Vous avez mis à la casse votre vieille voiture ? C’est bien dommage ! Tiens ! Vous souvient-il qu’un jour vous me la passâtes.
4. Bien que vous ayez laissé passer votre chance de cesser d’être une prostituée, un jour, vous le pûtes.
5. Merlin n’était qu’un simple mortel jusqu’à ce qu’enchanteur il devint.
6. Deux vieux acteurs hollywoodiens discutent :
- Te rappelles-tu notre premier film … ce western dans lequel nous jouions les indiens !
- Oh oui ! Et je sais que nous nous y plûmes.
7. Vous saviez que ce manteau était tout pelé … alors pourquoi le mîtes-vous pour la réception d’hier soir ?
8. C’est dans ce tonneau que notre vin vieux fût.
9. On nous offrit une augmentation et, bien-sûr, nous la prîmes.
10. Les moines brassèrent la bière et la burent.
11. Comme tout bon musulman qui se respecte, il doit s’y rendre au moins une fois, c’est cet été, qu’au pèlerinage de la Mecque, il alla.
12. C’est bien parce que vous m’avez invité à goûter votre Beaujolais que je vins.
13. Charlotte Corday cacha le poignard en son sein, sortit de chez sa logeuse et, soudain, à l’idée du crime qu’elle allait perpétrer, elle se marra.
14. Que la crevette était un insecte, vous le crûtes assez.
15. A l’idée qu’ils auraient pu y laisser leur vie, à grosses gouttes, ils suèrent.
16. Pour les prochaines vacances, l’idée d’aller en Arabie Saoudite, ils émirent.
17. C’est à cause du trou que cet enfant fit en bas de leur porte, que ses parents le châtièrent.
18. Elle était encore en train de lui bénir la poitrine à coup de surin lorsque les flics la serrèrent.
19. Heureusement que vous avez retrouvé des capitaux ! car mettre la clé sous la porte et déposer le bilan, vous faillites !
20. Comment ? D’enfiler correctement ce pantalon, incapable vous fûtes ?
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Cliquez sur le pays, puis sur la ville ……
Italie
France
U.S.A
Scandinavie
Bulgarie
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Allemagne
Amérique du Sud
Espagne
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Australie
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Saint-Pétersbourg
Israél
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Ecosse/Oban/Glasgow
Ecosse
Nouvelle Zelande
Fidji
Singapour
Hong Kong
Thailande
Thailande 2
Ko Samui
Turquie
Chypre
Chutes du Rhin Suisse
Genève
Lac Ohrid Macédoine
Bombay
Sri Lanka
Inde
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Le mystère est élucidé, voici comment fonctionne réellement votre souris d’ordinateur :
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Alexandre Astier – La Physique Quantique
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Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.
Mozart : Célébre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
Beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes.
Masochisme : Concept proche de la politesse frapper avant d’entrer
Etat: Systéme mafieux le mieux organisé de tous les temps
Match de l’équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaine comédie.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme
Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux
Maison Blanche : Actuellement Barack noire
Coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant
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Betty
Baba
Noëlle
Candide
…et Sandra Duciel
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Extrait d’une conversation entre Colbert et Mazarin ( donc sous Louis XIV )…
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- Colbert : Pour trouver de l’argent, il arrive un moment où tripoter ne suffit plus. J’aimerai que Monsieur le Surintendant m’explique comment on s’y prend pour dépenser encore quand on est déjà endetté jusqu’au cou…
- Mazarin : Quand on est un simple mortel, bien sûr, et qu’on est couvert de dettes, on va en prison. Mais l’Etat… L’Etat, lui, c’est différent!!!! On ne peut pas jeter l’Etat en prison. Alors, il continue, il creuse la dette!! Tous les Etats font ça.
- Colbert : Ah oui ? Vous croyez ? Cependant, il nous faut de l’argent. Et comment en trouver quand on a déjà créé tous les impôts imaginables ?
- Mazarin : On en crée d’autres.
- Colbert : Nous ne pouvons pas taxer les pauvres plus qu’ils ne le sont déjà.
- Mazarin : Oui, c’est impossible.
- Colbert : Alors, les riches ?
- Mazarin : Les riches, non plus. Ils ne dépenseraient plus. Un riche qui dépense fait vivre des centaines de pauvres.
- Colbert : Alors, comment fait-on ?
- Mazarin : Colbert, tu raisonnes comme un fromage (comme un pot de chambre sous le derrière d’un malade) ! Il y a quantité de gens qui sont entre les deux, ni pauvres, ni riches… Des Français qui travaillent, rêvant d’être riches et redoutant d’être pauvres ! C’est ceux-là que nous devons taxer, encore plus, toujours plus ! Ceux là ! Plus tu leur prends, plus ils travaillent pour compenser… C’est un réservoir inépuisable.
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La nonne et la CGT
Si tout le monde avait leur humour…
Voici deux lettres, toutes deux authentiques (novembre 2004).
L’une a été écrite par Soeur M., moniale visitandine à Nantes. L’autre, la réponse, est signée par Bernard Thibault, secrétaire général de la CGT.
Lettre adressée par Soeur M. à la C.G.T.
Madame, Monsieur,
Religieuse cloîtrée au monastère de la Visitation de Nantes, je suis sortie, cependant, le 19 juin, pour un examen médical. Vous organisiez une manifestation. Je tiens à vous féliciter pour l’esprit bon enfant qui y régnait. D’autant qu’un jeune membre de votre syndicat m’y a fait participer ! En effet, à mon insu, il a collé par derrière, sur mon voile, l’autocollant CGT après m’avoir fait signe par une légère tape dans le dos pour m’indiquer le chemin. C’est donc en faisant de la publicité pour votre manifestation que j’ai effectué mon trajet.
La plaisanterie ne me fut révélée qu’à mon retour au monastère. En communauté, le soir, nous avons ri de bon coeur pour cette anecdote inédite dans les annales de la Visitation de Nantes.
Je me suis permis de retraduire les initiales de votre syndicat (CGT = Christ, Gloire à Toi). Que voulez-vous, on ne se refait pas. Merci encore pour la joie partagée. Je prie pour vous.
Au revoir, peut-être, à l’occasion d’une autre manifestation.
Soeur M.
Réponse du secrétaire général de la C.G.T.
Ma soeur
Je suis persuadé que notre jeune camarade, celui qui vous a indiqué le chemin, avait lu dans vos yeux l’humanité pure et joyeuse que nous avons retrouvée dans chacune des lignes de votre lettre. Sans nul doute il s’est agi d’un geste inspiré, avec la conviction que cette pointe d’humour " bon enfant " serait vécue comme l’expression d’une complicité éphémère et pourtant profonde.
Je vous pardonne volontiers votre interprétation originale du sigle de notre confédération, car nous ne pouvons avoir que de la considération pour un charpentier qui a révolutionné le monde. Avec tous mes sentiments fraternels et chaleureux.
Bernard Thibault, secrétaire général de la CGT
Par précaution, Consultez Hoaxbuster
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Appuyez continuellement sur la partie gauche de la souris et bougez la souris.
L’infini vous attend ! http://zoomquilt.nikkki.net/zoomquilt.html
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Le blog de Vincent Didier
250 "I am"
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Adrenaline Rush
Experience HD video as professional skydivers leap from breath-taking heights. These daring souls share the adrenaline Rush. Filmed with a HD digital camcorder.
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Google Maps pour les débutants
Allez sur Google Maps. (http://maps.google.fr/)
Sélectionnez "itinéraire".
Point de départ : tapez Japon
Point d’arrivée : tapez Chine
Cliquez sur Itinéraire
Regardez à présent le N° 43 de l’itinéraire.
Applaudissez
Allez sur Google Maps. (http://maps.google.fr/)
Sélectionnez "itinéraire".
Point de départ : tapez Japon
Point d’arrivée : tapez USA
Le N° 38 de l’itinéraire n’est pas mal non plus.
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Une vidéo à vous couper le souffle .
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Un clip d’Alfred Hitchcock.
et pour ceux qui aiment, une lettre
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La vidéo :
Comment elle fait la poule ?
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Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez-vous m’aidé à cherché un livre
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est « L’homme, le sexe fort ».
La préposée répond
- les livres de science-fiction sont au sous sol, Monsieur
La vie selon Woody Allen
La vie devrait être vécue à l’envers.
On devrait commencer par mourir et ainsi, en deux temps trois mouvements, le trauma est passé.
Ensuite tu te réveilles dans un lit d’hôpital et te réjouis du fait de te sentir mieux jour après jour.
Ensuite on te laisse partir parce que tu vas mieux et la première chose que tu fais, c’est aller à la poste retirer ta pension dont tu jouis au mieux.
Avec le temps qui passe tes forces augmentent, ton physique s’améliore, les rides disparaissent.
Puis tu commences à travailler et le premier jour on t’offre une montre en or !
Tu travailles 40 ans jusqu’à ce que tu sois assez jeune pour profiter adéquatement de ton retrait de la vie professionnelle.
Ensuite tu passes de sorties en beuveries, tu bois, tu joues, tu baises et tu te prépares à commencer tes études.
Puis tu vas à l’école, tu joues avec tes amis, sans aucune espèce d’obligation ou de responsabilité, jusqu’à ce que tu sois un bébé.
Quand tu es suffisamment petit, tu t’enfiles dans un endroit que tu devrais connaître parfaitement entre-temps.
Les neufs derniers mois de ton existence, tu les passes à flotter tranquillement et sereinement dans un endroit chaud avec room service et plein d’affection, sans personne pour te casser les bonbons.
A la fin, tu quittes ce monde dans un orgasme.
Woody Allen
Placez la souris en haut de l’image de cette ville chinoise. Vous verrez, il est 6h10. Descendez la souris doucement sans enfoncer aucun bouton. Le soir tombe dans la photo, les lumières s’allument. A 7h40 (pm), c’est la nuit !
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Franck Lepage : langue de bois
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Proof the two sexes were born that way
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| Texte trouvé dans un vieil almanach : | |
| Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. | |
| De ce mariage, est né un fils aux yeux pers. | |
| Monsieur est le père, Madame est la mère. | |
| Les deux font la paire. | |
| Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d’être Lamère était Lepère. | |
| Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu’il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. | |
| Aucun des deux n’est maire. | |
| N’étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d’impair en signant Lamère. | |
| Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. | |
| Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère. | |
| La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. | |
| Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer, et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. | |
| Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s’y perd !" | |
| Texte découvert par | |
| http://www.annie-guillemin.fr/ | |
Testez vos connaissances Une dictée à trous
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Fouilles
Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu’à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d’environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d’un réseau de téléphone en fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu’à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s’est avéré qu’elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y à 2000 ans d’un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes!
Une semaine plus tard, à Pont l’Abbé, en Bretagne on a publié le communiqué suivant : "Suite à des fouilles dans le sous-sol jusqu’à une profondeur de 500m, les scientifiques bretons n’ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Bigoudens disposaient déjà il y a 5000 ans d’un réseau Wifi."
Le français est une langue redoutable !!!
Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l’acte d’achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l’invite à s’installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
- Veuillez, s’il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s’y opposent pas, faites une décharge pour entrée en jouissance immédiate !
> > > > > > > La vieille fille court toujours…
Une copine virtuelle que l’on peut chatouiller avec son mulot !
Le quiz du CGMA créé en 1999 !
Savez-vous conjuguer ?
http://www.capeutservir.com/verbes/
Une aide pour les cruciverbistes
http://www.capeutservir.com/mots/
ou directement …
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Dany Mauro – Tamiflu (avec les paroles)
http://www.youtube.com/watch?v=091XazG1FO0
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Un régal de plus de 8 minutes
Un panneau à Lyon
Tentez d’encercler le chat
Le but du jeu: cliquez sur les boules claires et elles deviendront plus foncées.
Tentez d’encercler le chat.
Pas facile !
Pour recommencer: cliquer sur Reset
http://www.gamedesign.jp/flash/chatnoir/chatnoir.swf
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Téléchargez votre vin en direct des domaines : USBwine
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Les vœux auxquels nous avons échappé !
Un quadrupède de mes amis : Bonne anée.
Un ami centenaire : Mes meilleurs vieux.
Un autre ami : Bananiers et pommes sautées.
Un p’tit moment de bonheur ! Stand by me
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La chance des + de 50 ans !
Argent dans les cheveux
Or dans les dents
Cailloux dans les reins
Sucre dans le sang
Plomb dans les pieds
Fer dans les articulations
Source inépuisable de Gaz Naturel
Vous ne pensiez pas accumuler tant de richesses !!
Cherchez les définitions d’actrices, blondes, brunes, bayadères etc
Sacré Gustave ! 19e.org – Flaubert dictionnaire des idées recues
| FLORALE |
| RAMIFIER |
| MALINGRE |
| DORMISSE |
| OVINES |
Méfiez-vous des photocopieuses : Le trou noir
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Jouer avec akinator le génie du web
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La tour Eiffel panoramique Tour Eiffel
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Un conseil qui vient de nos amis du 93
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Attention aux pubs pourries sur le Web – Tribune de Genève
Vous avez dit «malvertising»? Contraction de deux mots anglais — malware, logiciel malveillant, et advertising, publicité — ce néologisme désigne une technique qui existe depuis 2007, mais n’est utilisée à grande échelle que depuis peu.
Lorsque vous verrez apparaître des cadres blancs (il y en a 3), cliquez sur ceux-ci, une seconde d’attente et vous embarquerez pour une visite animée dans le tableau.
N’oubliez pas de mettre le son.
http://www.npm.gov.tw/exh96/orientation/flash_4/index.html
L’emploi du pronom indéfini
« Il était une fois quatre individus qu’on appelait
Tout le monde - Quelqu’un – Chacun - et Personne.
Il y avait un important travail à faire,
Et on a demandé à Tout le monde de le faire.
Tout le monde était persuadé que Quelqu’un le ferait.
Chacun pouvait l’avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.
Quelqu’un se fâcha car c’était le travail de Tout le monde !
Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire
Et Personne ne doutait que Quelqu’un le ferait…
En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun
Parce que Personne n’avait fait ce que Quelqu’un aurait pu faire.
*** MORALITÉ ***
Sans vouloir le reprocher à Tout le monde,
Il serait bon que Chacun
Fasse ce qu’il doit sans nourrir l’espoir
Que Quelqu’un le fera à sa place…
Car l’expérience montre que
Là où on attend Quelqu’un
Généralement on ne trouve Personne !
Poète inconnu
ce que je veux dire
ce que je crois dire
ce que je dis
ce que vous voulez entendre
ce que vous entendez
ce que vous croyez comprendre
ce que vous voulez comprendre
et ce que vous comprenez,
il y a au moins neuf possibilités de ne pas s’entendre.
Auteur non connu
Construction de Google street view en dessin animé (trop mignon !)
Le naturisme durant la pause déjeuner
Un dessin que vous trouverez dans le Larousse 2010.
Regardez
http://www.biertijd.com/oudbruin/content.php?article.668
______________________________________________________________________________Prenez votre temps et "promenez-vous" dans ce long tableau. Déplacer le curseur de long en large. Lorsque vous verrez apparaître des cadres blancs, cliquez sur ceux-ci. C’est un tableau très célèbre en Chine. Les gens font la file pendant des heures au Musée de Shanghai pour le regarder. Ce tableau a été peint vers 1085-1145, pendant la Dynastie de la Chanson Du nord. Il a été repeint pendant la Dynastie Qing. Il mesure 5m28 de large et 24,8 cm en hauteur. Il est considéré comme un des Grands Trésors de Chine et a été exposé dans le Musée de Hong-Kong d’Art l’année dernière. Contrôlez la vitesse de déplacement avec votre souris (plus elle est aux extrémités plus ça va vite) N’oubliez pas de cliquer à l’intérieur des carrés blancs et allumez votre son.http://www.npm.gov.tw/exh96/orientation/flash_4/index.html
Prenez le temps regarder tout. Souvenez-vous de cliquer sur les carrés blancs quand ils se montrent [il y en a 3] et mettez le son.
______________________________________________________________________________Extraits des 100 blogs français wordpress du jour
http://botd.wordpress.com/?lang=fr
Le blog du chapeau Péruvien
http://chapeauperuvien.wordpress.com/
Le bagel blog
Et le moyen de pécher le « catfish » pour les hommes mais aussi pour les femmes !
Ames sensibles …
http://lebagelblog.wordpress.com/
Bandes annonces
http://bandeannonce.wordpress.com/
Elle M la mode
_____________________________________________________________________________ Testez
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Normal
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Au milieu d’un dîner bien arrosé, un invité assommant se vante auprès de Marcel Aymé :
- Moi, monsieur, je me suis fait tout seul !
L’auteur rétorque :
- Ah, monsieur, vous déchargez Dieu d’une bien grande responsabilité.
***
Au restaurant, Alphonse Allais examine avec soin la carte et le menu, puis finit par commander :
- Donnez-moi, pour commencer, une faute d’orthographe.
Le garçon, imperturbable, répond :
- Il n’y en a pas, monsieur Allais.
- Alors, dans ce cas, pourquoi les mettez-vous sur le menu ?
***
En fin d’une conférence d’Agatha Christie, une jeune fille lui demande :
- N’est-ce pas un choix étrange, madame, pour une romancière, d’avoir épousé un spécialiste des fouilles en Orient ?
- Au contraire ! Épousez un archéologue ! C’est le seul qui vous regardera avec de plus en plus d’intérêt, au fur et à mesure que vous vieillirez !
***
- Monsieur Guitry, comment voyez-vous la vie amoureuse ?
- C’est très simple : on se veut et on s’enlace ; puis on se lasse et on s’en veut…
***
Anne-Catherine de Ligneville, encore très belle veuve d’Helvetius, ayant vainement attendu Benjamin Franklin, l’accueille ainsi à sa visite suivante, un peu piquée :
- N’auriez-vous pas oublié notre rendez-vous ?
- Certes non, madame ! J’attendais simplement que les nuits fussent plus longues…
***
Ce n’est pas pour rien que Rossini laissera son nom à une fameuse recette de tournedos.
A l’issue d’un repas trop frugal, il s’entend dire par son hôte :
- Maître, j’espère que vous nous ferez bientôt l’honneur de dîner à nouveau ici.
- Mais bien sûr ! Tout de suite si vous voulez…
***
Isadora Duncan admirait sans réserve Bernard Shaw et lui murmura un jour:
- Quel miracle ce serait d’avoir un enfant ensemble. Imaginez qu’il ait ma beauté et votre intelligence !
- Oui…. mais… supposez que ce soit le contraire…
***
L’acteur et écrivain américain Dan Spencer regarde la télé avec un ami qui s’extasie devant les programmes du câble :
- Sais-tu qu’il existe maintenant des chaînes qui ne parlent que de météo 24 h sur 24?
- Quand j’étais petit, on appelait ça une fenêtre !
***
Un jour d’inauguration devant Guernica, un touriste allemand apostrophe Picasso :
- C’est vous qui avez fait ça ?
- Non ! C’est vous !
***
On s’interrogeait sur l’âge exact d’une illustre sociétaire du Français.
- Cinquante ans ? avança quelqu’un.
- Plus les matinées, précisa Robert Hirsch.
***
> > > > > > Une suffragette interrompit un jour Churchill au milieu d’un discours pour lui lancer :
- Si j’étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre thé.
- He bien, moi, madame, si j’étais votre mari, je le boirais !
***
Pour finir ce mot d’Alexandre Dumas
" J’aime mieux les méchants que les imbéciles, car parfois ils se reposent "
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A l’hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s’époumone à crier :
Le revolver ! … Le bazooka ! … Le fusil ! … La mitraillette ! …
L’infirmière entre précipitamment dans la chambre et l’enguirlande :
Non, mais ça ne va pas de crier comme ça !
Vous vous croyez encore à la guerre ? …
Et puis c’est quoi cette odeur d’urine ?
Elle soulève les draps et s’aperçoit qu’ils sont complètement mouillés :
Mais c’est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet…
Voilà ! Le pistolet ! C’est le mot que je cherchais…
Hey there,
I am an American. I would like to Set up an Animation Studio in India. Presently i’m researching for artists. I chose India for the reason that it is more affordable compared to U.S. I would like to find out the steps for opening a small business in India, specially an animation studio.
Can you folks please help me out?
est passe d’agréable moment amitie JOEL a bientôt
bon week end
jean pierre